《为何家会伤人》读后感【必备】
当阅读完一本名著后，大家一定都收获不少，这时最关键的读后感不能忘了哦。为了让您不再为写读后感头疼，以下是小编为大家整理的《为何家会伤人》读后感，欢迎大家分享。
《为何家会伤人》读后感1
这周集中看这本书，现已读完。贯穿全书，好似在阐述中国社会的巨婴现象，以及成年人所停留的心理发展水平。那源于最原始的伤害，每个成年人的心理文化都停留在婴儿水平，绝大多数的爱与痛苦，都与原始的基本事实联系在一起。婴儿时期妈妈角色的缺失，是无法弥补的，即已成年，也在寻找一个无条件满足自己，照顾自己的“妈妈”，而那个认为对的人，便是一个好角色，完美的，拯救他的人。
前几天跟弟弟陪妈妈去体检，那是因胆囊切除后多年的胃病，做胃镜前妈妈害怕的不得了，要选择无痛。当护士过来给她扎留置针的时候，吓得说疼吗？眼神还不住的.投向我，我过来拥抱，让她不要紧张。妈妈依着我，好像撒娇不让扎针，当时不理解，为什么妈妈像个怕打针的孩子一样。回忆往事，她在我们成长的过程就是这样过分宠爱着我们，一点疼痛都被她心疼的不得了，孩提时也曾诧异，没有多疼，那时妈妈说是心疼。后来终于明白妈妈在童年的时候就失去了妈妈，没有母爱却坚强的长大。而现在，妈妈一方面对我们百般疼爱，另一方面是渴望得到童年逝去的母爱。此时真想走到妈妈身边，再给她一个拥抱。
从缺失的爱中成长起来，即使体格健全，心理仍是那个内在小孩，读的过程中，懂了许多，因为是心理书，所以明白越多可能也会有点坏心情和自卑感，甚至失眠。所以内化能量很重要，认识自己，没有糟糕和卓越之分，只有拥抱自己才能内化这部分的能量，告别假自我，活出真自我！
《为何家会伤人》读后感2
第一次读心理学的书，收获还是蛮多的，让我在一个个案例中，直面自己的内心，人只有更理解了解自己，才能更好的与他人相处，原生家庭带来的一些问题，后期不管自己多努力，也难以填补内心的空白。
1.中国人缺乏自我，缺乏灵魂的寄托，是有普遍性的，跟家庭生活水平没有关系。父母会把自己某个阶段，或者没有实现的梦想，寄托在孩子身上，而且，当人的物质生活到底一定的高水平，大多数人的精神层面也越来越匮乏，这时候孩子便成为父母的精神寄托，孩子的'成长变化，会给父母带来刺激，让他们觉得生活是新鲜的，是有期盼的。
2.生命的意义在于选择，当一个人不断为自己的人生作选择时，那么不管这些选择是对是错，他的生命都会因为自主选择而丰富多彩，而他的心理能量都会不断增加。只有作过选择，一个人才算活过。假若这个人的一生中都是别人在替他作选择，那么他的生命就没有意义，不管别人给了他多少东西，不管那些选择从理性上看多么“正确”，他都会因此而虚弱无力。
3.人们经常过高估计自己，以为自己会很潇洒，其实情感是最玩不起的。
《为何家会伤人》读后感3
因为看了奇葩说的一期节目，对于原生家庭问题产生了兴趣，于是看了武志红的《家为何会伤人》。以前从未想过原生家庭会对一个人产生多大的影响；’也没有思考过自身的性格，对待事物的反应与态度竟然都是父母的翻版。
看完这本书让我对家庭有了重新的理解。父母之间的关系是这个家庭中最重要及稳定的部分。父母不健康的关系会对于孩子产生不可逆的影响。在我们生活中常见的妈宝男，啃老族都是由此造成的。这让我对于选择未来的另一半持有更谨慎的态度。
“恋爱，其主要意义不是让我们找到一个能黏一辈子的伴侣，而是让我们真正明白自己是一个独立的人，伴侣是另外一个和自己一样独立、一样重要的人。而且，我们还深深地懂得，这两个人相互独立的人，又能无比亲密地相处”。
4月份开始，看了三本理财的书籍。第一本就是给小白看的入门款《小狗钱钱》。书中的语言非常质朴，没有任何理财基础的人都可以看的懂。
这本书中有个重要的概念就是梦想储蓄罐。意思就是让我们明确目标，有了目标之后再付诸实践，切实努力的进行储蓄。当然，除了储蓄之外，还要开动脑筋学会开源，用心发现别人所看不到的赚钱之道。
第一，无论什么时候都不能把希望只寄托在一份工作上，它持续的时间不会像你设想的那么长，所以你要立即寻找另一份替代的工作。除此之外，作者还告诉我们，要分期用最少的钱还款，这样手中才有余钱进行储蓄，才能早日摆脱债务。《富爸爸，穷爸爸》这本更进阶一些。讲述了两个爸爸之间的不同思维，看待事物的不同方式，导致了最后的财富差距。
看完之后最大的收获是让我们分清了资产与负债的区别。资产是把钱放进你口袋里的东西，负债是把钱从你口袋里取走的东西。穷人永远在负债，中产阶级会购入自以为资产的负债，而富人永远在购买资产。此外还分清了职业与事业。我的职业可以是老师，但这绝不是我的事业。这告诉我们不要只依靠一份工作去赚钱，这样你永远在为公司、政府和银行工作。
同时也让我明白，应该先构筑自己的资产项，然后用资产所产生的收入购买奢侈品，而不是本末倒置。除了以上提到的，书中举出了大量作者投资的`案例，当然我们不能一味地模仿，但其方法我们可以借鉴。三公子的这本畅销书，详细地记载了她如何在五年内有了自己的第一桶金。
首先是积累。三公子将自己的每月收入分到了三张卡中。第一张用于日常花销，第二张用于应急，第三张是存款卡。只有先通过强制储蓄，严格控制不必要的花销，才能有一定的存款数。
积攒了一定的存款数，那么就可以进入市场，进行初步投资。货币基金，债券基金，股票基金，指数基金等都是在这本书中学到的知识，让我对于基金有了初步的了解。
此外，还认识到了复利的力量，也让我更加明确了储蓄的重要性。从现在开始就要贯彻落实我的五年计划，拥有自己的第一桶金。
《为何家会伤人》读后感4
因为卖房子的事，周三我们请假回了一趟家乡。一下火车面对二十年没变的场景，我跟Charles先生说，我真的不理解为什么我爸希望我留在这个城市？难道仅仅因为这是我生长的地方？他说他们没走出过这里，所以内心有一种抗拒改变的力量，未知带来的恐惧大大超过了希望，所以宁愿固守原状。
不知道这种解释对不对，我们吃饭时遇到的一对中年夫妻再次引起了我的思考。
吃饭时的邻桌是一对四十多岁的中年夫妻，落座后两人一声不吭，男人点完了菜单交给女人，女人看了一下无异议就交给服务员，接着男人开始冲茶水、摆餐盘，女人低头玩手机，饭菜陆续上桌，两人仍旧默默地吃饭。
到这时我才刻意留意这对夫妻，我对Charles先生说，你注意看一下，邻桌这两个人是不是从开始到现在都没有说过一句话，他说不仅如此，两个人甚至没有眼神交流。我们俩仍旧三言两语的边说边吃，我还边刻意观察着这对夫妻。
男人带着眼镜，感觉是个文质彬彬的知识分子，女人的衣着发型比较讲究，干净整洁有质感，两个人的长相很般配。不知为何，女人除了吃饭外始终低头玩手机的样子让我感觉她有些嫌弃坐在身边的这个男人，而男人自始至终没有尝试与她说过一句话。两个人似乎形成默契般默默的共同进餐，无言、无眼神和身体接触，冷冰冰的共处了近四十分钟。
嘈杂的餐馆环境和这对夫妻四周的冷漠空气形成鲜明的对比，这个情景让我印象深刻。出门后我跟他说，这样的夫妻俩、这样的关系，是怎么坚持共同生活在同一个屋檐下的？他说，也有可能人家吵架了呢？我说应该不是，吵架的两口子肯定带着气，至少有一个人在这个过程中会忍不住作出挑衅对方的行为，但是他们俩自始至终都像面对着一个透明人一样。
从小我没少遇见这样的夫妻，彼此嫌弃、挑剔、冷漠，我的父母有几年也是这样的关系，即便这样，他们边相互折磨、相互忽视的过着生活，边在生活中给自己找各种理由，其中一个就是：都是为了孩子。
小时候听到这样的说法，我会说那你们离婚算了！可是这样一说，他们就更生气，气得说你这孩子怎么巴不得父母离婚呢，离婚了你有什么好处，没人要你了你怎么生活？
后面几个确实是我作为孩子没想到的问题，被大人这样一批评也觉得自己非常不好，怎么能这样想父母呢？可是我的第一反应就是这样啊！为什么？
这周我在看武志红的《家为何会伤人》，书里就解答了我的疑问。
父母会转移自己的压力和矛盾，比如本身是自己的工作和人际关系带来的压力，但是却在孩子不好好学习、成绩考不好这个问题上表现出来。我上学的时候老爸就经常训斥我们不看书、考试成绩不好，时间久了我就非常怕他关注我的`学习和成绩，对学习非常抵触、特别没信心。
比如夫妻之间有矛盾，但是一方或双方拉拢孩子抨击另一方，或者将两人的矛盾转移成家庭矛盾，造成的结果是孩子在中间起着拯救和联结父母关系的线，因为弱小的孩子要维护父母双方在自己心目中的地位，所以不得不选择做出牺牲自己感受的行为来维护家庭和谐。
《家为何会伤人》比起我之前看过的西方心理学书籍，更适合中国家庭和中国的现状，非常推荐需要的朋友们看一看。
就像前面我对大人说，你们分开吧这样对谁都好。不是我不孝，而是我作为一个独立会思考的人做出的最正当最正确的决定，因为我在维护自己的真实感受，我感觉家里让我压抑让我痛苦，所以要提出方案解决这种痛苦。
但是父母从来没有认真思考过怎么面对和解决彼此的问题，才会把他们的矛盾升级成家庭矛盾，并且转移到孩子（我们）身上，抱怨我们不听话不孝顺。他们用这种方式释放自己的压力，转移自己的痛苦，重拾生活中错失的掌控感，在爱与不爱间挣扎纠结。
我估计我们吃饭遇到的这对夫妻，已经过了彼此抱怨折磨的那一步，完全进化到彼此冷漠和视而不见的地步。孩子大了离开家了，他们分手的成本太大，索性就这样将就下去吧。跟谁过日子不是过啊，这是我的家乡中比较流行的观念。
很难想象，夫妻关系冷漠的家庭会养育出什么样的孩子？
或许孩子也很冷漠，不相信爱情，那么等他到了适婚年龄，父母会继续转移自己的压力和关注点，急迫地催他成家，用带孙子来缓解自己多年的无聊和无趣；
或许他继续使用父母的方式去建立和维系自己的小家庭，继续用类似的方式和另一个人纠缠折磨，那么父母会在孩子的婚姻有矛盾的时候现身说法，说我们也是这么过来的，婚姻本来就是这个样子；
或许孩子逃避爱情和婚姻，选择不恋爱不结婚，那么父母会痛哭流涕的数落孩子不孝，说熬了这么多年委屈着自己不就是为了给他一个完整的家，不就是希望他能比自己幸福。
以前的我总觉得哪里不对，父母说的这一切貌似都有理，但是情感上却怎么也接受不了，明明孩子也是受害者，怎么后来就变成了狼心狗肺？
现在我明白了，首先父母没有摆正位置，没有明白两个人的问题不应该涉及孩子，不管彼此多么愤恨，都应该各自给孩子自己能给的足够的爱，并且保证不掺和夫妻的关系和情感。用法律的相对性来说，夫妻之间的合同约束夫妻两人，彼此的矛盾只能找对方求偿；而亲子之间的合同约束父母和子女，夫妻关系出了问题，只能找对方理论，轮不到孩子承担什么，但是中国的家庭很少有人能做到这一点。
其次就是父母对孩子的教育方式，总觉得是在牺牲自我成就他人。武志红在书中说，溺爱不是父母对孩子真正的爱，而是父母在孩子身上满足对于小时候的自己的爱，把对自己小时候的关系投射到孩子身上。所以父母死命的给，孩子死命的抵触，因为两者的心根本就没有真正用爱和感受连接起来，亲子关系中缺乏理解和有效交流。
最后是孩子在这样的家庭中长大，渐渐失去了真正的自我，即“本我”。他明明知道怎么样才是自己真正感觉舒服和开心的状态，但是父母告诉他这样不对，那样才是对的、好的，时间久了孩子活成了父母的影子，变成了“他我”。他感觉哪里不对，但是又不知道哪里不对，因为已经丧失了用本我思考的能力。本我中天然带着的激情、热爱、积极向上，全部被置换掉了，所以孩子沉默、委屈，要不向外发泄，父母震惊失望，要不向内发泄，自己自卑怀疑。
我属于后者的孩子。不过好在一直没有丧失对真实自我的渴望和追寻，所以我才在成年后通过自己的努力走出家庭的影响，逐渐找到遗失的本我，真正做到人我合一。
我一直追求的离开家离开父母，就是真实自我的迫切需求，我知道只有远离熟悉的已经给我形成掌控力的环境，自己才有真正的自主权，才能真正活得开心。
大学时离开家读书四年，毕业后离开家工作三年，是我和他我分割的时间。我从被迫的无意识的不懂反抗的服从父母的小孩，真正有机会磨练成长为按照自己期望生活的大人，并且在我的第二次人生（恋爱）中自主选择了自己的命运。
父母期望我通过离家生活成长为可以独当一面的大人，能够让他们放心，然后按照他们的期望结婚生子孝敬父母。但是他们万万没有想到，离开家磨练的意义对我们彼此不一样，对他们是放手让我继续按照他们的安排长大（因为前二十年的教育让他们认定了我非常听话），对我却是找回真我的开始。
看完《家为何会伤人》，我终于明白了自己所谓的工作前几年和恋爱前几年的自我挣扎、对父母的反叛、情感和意识的觉醒，其实是一种分离，是我与家庭的最后一步分离。
当时的我就像书中所说：“无意识中，我们都将恋爱当成了治疗，希望恋人能扮演理想父母的角色，将我们治好。”
最初我对Charles先生的感激和依赖，是因为他给我的爱、理解和包容、鼓励，是我从父母那里得不到的关注和爱护，在他面前，我退回到儿童状态，贪婪的享受儿时欠缺的关爱和理解；
一年后我们出现的矛盾，是因为我们慢慢从享受理想父母（即自己用理想中的父母来要求恋爱对象）的关爱中清醒过来，发现原来这个人和我想象中的不一样，这个想象，其实就是我们彼此把小时候的亲子关系投射到恋爱关系中以后期望对方变成的样子。因为他是一个独立的人，所以永远不可能和自己想象和要求的一样；
后来的磨合，就是我们彼此暴露缺点、展示伤口、表达脆弱的过程，我们都变成了小时候的自己，用最真实的需求去要求对方。这一步磨合的好结果就好，但是磨合的过程不仅仅需要彼此发现对方的脆弱，理解对方的理由，更需要自己做出改变的努力，否则恋爱对象再好再宽容再理解，永远拯救不了一个放弃自我的病人。
现在回味很多事，会发现我遇到的很多人，就如吃饭时遇到的那对夫妻一样，早早放弃了挣扎，安心的接受自己就是那样的人的命运。他们一开始不知道自己的真实需求是什么（因为本我的缺失），后来不学习怎么在恋爱和婚姻中远离家庭影响将自己打破重塑，最后只能放手接受不幸福的婚姻和不甘心的人生。
为什么？这是很多人不会思考的问题，或许是不愿意思考。比起随波逐流和听之任之，毕竟反抗和证明自己的代价太大了，一次次的幼时打击已经形成了彻底的创伤，本我彻底丧失，一个人的真实人格就在家庭和教育中被扭曲了。
连岳说：爱情的剧本太差，所以我们都成了蹩脚的演员。真是对遗传自家庭的亲子关系投射到恋爱关系的行为最形象的表达。
他还说：稍稍有点反省精神的人都像百合长在荆棘丛中，因为参照物丑陋生硬，百合总是要怀疑自己的柔弱与美丽不合时宜。真是对有改变愿望的自我怀疑心态的准确描述。
我很感激遇到这些话和这些书，让我知道自己的想法没有错，让我有力量在荆棘丛中坚持，只因为远方有些许的光亮。
我还想对所有想改变，或者只觉得哪里不对但是不知道到底怎么了的人说，尊重自己最真实的感受，那一定是你内心深处最本真的声音，找到它、听到它、看到它，你才能找到真正的快乐。
还有，武志红老师有篇转发率很高的文章《谎言中的NO。1：没有父母不爱自己的孩子》，我最近才看到，但是道理很早之前就懂得，就因为我的感受和父母宣称的不一样，所以我没办法骗自己父母很爱很爱我，因为他们虽然爱，但是我感觉不到那么爱。仅此而已。
所以你应该知道，尊重自己的意愿有多么重要了。如果不是有这个观念，我不会养成独立的性格和人格，也早早就丢失了找回真我的能力。所以，我感激经历的一切，但是最感激自己，这是我应得的荣耀。
《为何家会伤人》读后感5
武志红是一名心理咨询师、作家，他的代表作《为何家会伤人》从家庭、孩子、父母、夫妻关系的角度去诠释“为何家会伤人”，全文从心理学的角度让我找到了家庭和谐的“独门秘籍”。
本书从“夫妻关系是家庭的核心”“分离是生命中永恒的主题”“别把焦虑转嫁给孩子”“中国式家庭”4个方面细致入微地揭示出中国家庭的运行机制，用最有力的文字温暖内心，带领着我踏上自我治愈与寻求幸福和自由的旅程。
曾几何时，你是否也会有这样的感觉：想要逃离父母对自己的影响和控制，却又惊恐地发现自己与他们越来越像。不喜欢母亲总是为了婚姻和家庭问题隐忍，天天劝她“过得不好不要忍”，可有一天突然发现，原来自己也在忍；不喜欢父亲总是为了一点小事就发怒摔门而去，总是告诉他“不要发脾气”，可有一天突然发现，原来自己脾气也很大。家原本是我们温馨的港湾，却为何让我们感觉受到了伤害？
很多父母十分爱惜和珍惜孩子，提供了最好的关心和照顾，书中有位母亲带着孩子买蛋糕，问孩子想要什么口味，孩子要草莓蛋糕，母亲说巧克力口味好吃，孩子坚持草莓，母亲解释巧克力更有营养，孩子第三次仍然坚持最初的选择，母亲却开始说孩子怎么这么固执。这位母亲不爱孩子吗？不，她很爱。但孩子感受到爱和尊重了吗？没有，孩子感受到了压迫和控制。在我看来，这就是父母和孩子之间缺乏双向沟通，正如武志红所说：存在等于被感知。孩子和母亲之间没有真正去理解对方，他们的需求不在同一频率，父母若可以感知孩子内心需求并尊重支持，就会让孩子感受到爱和信任，而孩子也应该多理解父母的关爱之情。
《为何家会伤人》是一本可以帮助你认识自己、改变自己、改善家庭关系的书籍。我从中读到最多的是感知的力量，感知对方的需求，也感知自己内心的需求，与其花九牛二虎之力去揣测“真正的原因”，不如坐下来平静地沟通和聆听对方的感受，让爱如流水般缓缓流入家的港湾。《为何家会伤人》：家的真谛与自我救赎
《为何家会伤人》这本书让我重新审视了家的定义与意义。武志红老师以其独特的心理学视角，深入剖析了中国家庭的运行机理，揭示了家庭中潜藏的伤害与痛苦。这不仅仅是一本心理学的著作，更是一部关于如何理解自我、完善自我并处理复杂家庭关系的实用指南。
在现今社会中，我们很容易陷入种种家庭矛盾的漩涡之中，而无法看清问题的本质。很多时候，我们以爱的名义对家人进行控制和索取，却忽视了对方的感受和需求。这种以爱为名的伤害在家庭中是普遍存在的，也是最具破坏性的。正如书中所言，这种伤害往往是自私和自我潜在欲望的.体现。
书中的许多案例都触动了我的内心，让我不禁思考自己与家人之间的关系。我们每个人都渴望得到家人的理解和支持，但往往因为沟通不畅或是缺乏真正的了解，而导致误会和冲突频发。这本书提供了一个绝佳的机会，让我们可以重新审视自己与家人的关系，找到问题的症结所在，并寻求解决之道。
更为值得一提的是，书中不仅仅关注了家庭关系中的矛盾与冲突，更从个体的角度出发，探讨了如何认识自我、理解自我并进一步完善自我。这是一个涉及到每个人内心深处的命题，也是我们在处理家庭关系时不可或缺的一环。只有当我们真正了解自己，才能更好地与他人相处，才能在家庭中找到自己应有的位置。
此外，对于恋爱关系、夫妻关系、亲子关系以及父母关系等家庭核心问题，书中也给出了独到的见解和实用的建议。它教会我们如何正视家庭中的问题，如何勇敢地面对自己的过去和现在，并如何在未来的家庭生活中找到幸福与满足。
读完这本书，我深感其对于家庭关系处理的独到见解和实用建议都是极具价值的。它不仅仅是一本心理学的著作，更是一部关于家庭、关于爱的百科全书。它教会我们如何用心去经营家庭，如何用爱去温暖每一个家庭成员，并如何在复杂的家庭关系中找到自己的幸福与满足。
《为何家会伤人》读后感6
寒假反复阅读了武志红写的《为何家会伤人》这本书，真是一本温柔的书，也是一本有用的书，也真叫开卷有益，感触颇深。自己一直以为深受传统教育的影响，比如：棍棒教育等，但是，随着自己越来越多的读书，越来越多的思考，已经不太认同所谓传统的教育方式了，但是，自己在具体的执行上，有时候还是难以控制自己的情绪，这是自己一直以来做的不太好的地方。
家既是爱的最主要传递者也是恨的最主要传递者。家庭暴力的因子从小种下，新闻事件报道中形容伤害孩子的.父亲为恶父，从心理学角度是说有心理疾病的，暴力偏执。夫妻矛盾，吵架用刀割伤妻子腹部。孩子问题引发矛盾，甩死孩子。只是孩子的问题么？没了孩子家庭就相安无事了？答案显然是否定的。猜想该男子小时父母和他的关系，父母对他也是棍棒教育，或者威胁打骂来表达父母的不满情绪。受伤的孩子因畏惧而妥协，即使表面没有反抗，也会心生恨意，因为这是强迫加给我的，给我带来痛苦，不是我自主选择。孩子从切身经历学会和其他人沟通的手段–用武力吵架表达自己的情绪，让你听我的。孩子成为父母意志的简单复制，长大后会把吵架武力打骂的沟通模式用到婚姻、家庭工作上。发生矛盾，对待妻子、孩子、单位同事也是用同样的方法，粗暴。就像故事中的男子，伤害了妻子和孩子，酿成无法挽回的恶果。
特别提到目前中国家庭常见的几种教育问题，分析下去是心理问题。比如中国文化中，特别不鼓励孩子独立，对好孩子评价就是“听话”。在家听父母话，依赖父母。在学校听老师话，依赖老师。父母控制欲太强，没有给孩子独立空间，甚至抑制孩子独立-叛逆期。理由是—我是为你好。仿佛除了孩子自己，其他人都知道孩子该怎么做，就他自己不知道。这样培养出来的孩子自我评价很低，不会自己做决定。长大后，觉得人生不是自己的，形成外部评价体系，太在乎别人的评价，做事不是为了自己内心的需要，而是为了得到别人的好评。他们学习，生活的动力来自父母的压力，不知道自己内心想要什么。强迫孩子按照自己的意志发展，其实扼杀了孩子独立性，孩子成了父母粗糙的复制。我们不乏听到从选择大学专业到选择另一半成立自己家庭，再到养育第三代，原生家庭父母都会习惯的干涉。
要改善最好的就是“适当放手”，给孩子设立底线—认真生活，不做坏事，没有完美的孩子。教孩子知识，不如给孩子爱。引用书中的话：最好的父母是，无论你做什么，他们都鼓励你。
《为何家会伤人》读后感7
这是一本能够解决问题的好书。
它解决的问题是：能够让人认识自我，理解自我，并进一步剖析自我，完善自我。
在以上的基础上再去正视并处理恋爱关系，夫妻关系，亲子关系，父母关系等等，会从根本上抓住问题的症结并给予解决。
书中案例很多，每一个案例几乎都能够从身边找到原型。原来都是为了你好，所以你要听我的，没有父母不爱孩子，我很爱你，所以我们不分离等等，这种以爱的名义经常对孩子或爱人说的`话，不过是自私以及自我潜在欲望的体现，是家为何会伤人的真相！
我老早就知道了自己的性格缺陷，比如太容易把别人的感受当作自己的感受，把别人的追求当成自己的追求，非常在意他人的看法，总是用他人的看法来获取自我短暂的存在感和满足感。
这本书，让我找到了问题的根源，童年多次寄人篱下，与父母的过早分离，极度缺乏爱的我，成长为了一个没有安全感和存在感的孩子。
而为了获得安全感和存在感，只能无视自我感受，通过一次次讨好别人来获取一句夸赞，别人的答案就是评判自我的答案，久而久之便迷失了自我，变得容易自我否定，敏感，焦虑而自卑。因为没有被爱照亮过，所以内心一直是一片黑暗。
原生家庭造就的性格缺陷只能用后半生的努力去弥补，无论如何，逃避不是办法，还是要勇敢地投身于外部世界，让丰富的事情激活自我感受能力，以此不断碰触自己的感受，身心合一，活出真自我！
《为何家会伤人》读后感8
对此书中父母与孩子的相处有一些感触。
我也会常想这件事，自己到底有没有品质成为一个好妈妈，也许很多人都没有想过为什么要一个孩子，怎么带好孩子，只是觉得年龄到了，世俗观念里也觉得应该要个孩子。
很多家长都会有我是父母，所以孩子的所有都属于我这样的想法，有一种想法是，我爱你，所以我养育你，于是甘心接受孩子的缺点，调皮，失败。另一种想法是，是我养育了孩子，孩子就得听我的，甚至把自己的没有实现的梦想重新寄托锁定在孩子身上，心里想所做的一切都是为了孩子，这种持续的自我感动让人遁入一个循环，不管孩子是不是愿意和喜好，再加上失败的人生经验，化学反应出一个控制欲超强的怨念，变成孩子挣不脱的束缚。
很多时候，孩子要从我们这里学习的是我们如何做人做事，如何与自己和周围人打交道，如何面对自己的平凡和执拗，如何与自己和解，而不是控制一条自认为是绝对正确的道路，保证孩子能一直平稳走下去，可是，人生哪来绝对的.安全平稳，孩子有权利学着掌控和开启自己的人生，作为父母，我们需要做好自己的同时，也要给孩子的每一步予以搀扶和摆正。
（假如是作为小孩，也应该意识到，如果能认识到父母的用心良苦，就不能简单的说“我的事不用你们管，我的事与你们无关”，因为这不是事实，走过一些路有了一些人生经验之后，才会懂得，听父母的话也是对的。）
《为何家会伤人》读后感9
第一次读心理学的书，收获还是蛮多的，让我在一个个案例中，直面自己的内心，人只有更理解了解自己，才能更好的与他人相处，原生家庭带来的一些问题，后期不管自己多努力，也难以填补内心的空白。
1。中国人缺乏自我，缺乏灵魂的寄托，是有普遍性的，跟家庭生活水平没有关系。父母会把自己某个阶段，或者没有实现的梦想，寄托在孩子身上，而且，当人的物质生活到底一定的高水平，大多数人的精神层面也越来越匮乏，这时候孩子便成为父母的精神寄托，孩子的成长变化，会给父母带来刺激，让他们觉得生活是新鲜的，是有期盼的'。
2。生命的意义在于选择，当一个人不断为自己的人生作选择时，那么不管这些选择是对是错，他的生命都会因为自主选择而丰富多彩，而他的心理能量都会不断增加。只有作过选择，一个人才算活过。假若这个人的一生中都是别人在替他作选择，那么他的生命就没有意义，不管别人给了他多少东西，不管那些选择从理性上看多么“正确”，他都会因此而虚弱无力。
3。人们经常过高估计自己，以为自己会很潇洒，其实情感是最玩不起的。
《为何家会伤人》读后感10
想到阅读这本书实在自己与妻子和孩子出现一系列矛盾的时候产生的欲望。开篇的内容直触自己的某些痛点，随着展开的文字，牵引着自己的思绪回忆童年到如今的一张张记忆图片。
童年时的自己没有任何抵抗的接受原生家庭的影响，一直影响到儿子出生的第三年。当自己借以不能让儿子长大后为一个胖父亲而感到羞愧的理由开始减肥，并减肥成功后。其实，后面实质的内容是内心对自卑感的觉醒，内在的幸运力量促使自己超越自卑，建立自信。在随后的`一段时间，事实上无意识的真正脱离开了原生家庭和父母的链接。从而也真正意义上建立起自己的家庭。我想在这一点，真正的成长一定是从真正意义上的与父母分离开始的。
后续因为一些挫折让自己又开始真正的开始反思自己的人生，从阅读听书开始，真正的开始规划自己的人生，有意识的去发掘成功和幸福背后的规律，探索和总结自己的人生哲学和可以复制的成功学。通过了解宗教和哲学，思考人生的意义。
路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。
家是港湾，爱是退路。基于爱，通过感受的认知才会建立最健康的家庭关系，为孩子的成长创造温馨的环境。
《为何家会伤人》读后感11
虽然看着像没营养的畅销书却击中了我，哦别人都是被溺爱伤害的啊，作者很多观点是对的，家庭成员之间的地位是不平等的，比那本自以为平等却缺乏换位思考的《非暴力沟通》靠谱。最近感觉自己高龄少女的'叛逆期到了，小的时候有很多无法表达或者尝试表达的都被暴力地压抑了，那个时候就是拒绝沟通或者内心总想着卑微地先活着吧，毕竟家这个地方给我了最基本的吃住，想要的只好记住以后自己去挣。现在即使接受了无法改变的过去也改变不了动摇的信任，一直以来被转移了很多压力。那样的他们是容不得质疑的，独自承受的压力和内心的周折都在折磨自己。最难受的是他们赞美了自己的狠心，要求也太多太难了吧虽然我大部分做到了，但这种伤害换来的结果怎么值得你们得意呢。
最近工作上的问题也是，为啥总是我去换位思考别人并且执行了分外工作，但别人却浑然不知他们已经享受了我的助力反而来质疑来要求我呢。感觉自己坏掉了，可能是我换位思考的时候只是想回避沟通吧（因为觉得东拉西扯做事情更慢，项目清单上的东西也多）。当我用证据回击的时候却感到，可能是我的期待太高了，却得不到回报吧。
《为何家会伤人》读后感12
看这本书最好时机是在第一版出版之际，其次是现在，我属于后者。
当我走入心理学，走入精神分析学派的系统学习，并找到自己的心理咨询师接受长程精神分析，也接受个案来访者，都回到一个点：探索自己，更全面的认识我自己！
这个书是精分实践的专业书，从经典精分到新精分，将个案实践结论理论酣畅的书写，阅读过程是流畅的，过瘾地一口气看完。体会到精神分析确实是一门育儿学科，能照见我们每个人的成长过去。
但这本书也是生涩的，来自于精分理论挑战读者的熟悉度理解度和认可度，各种鲜活的例子，也许都能看到自己，看到了又怎样呢？阻抗的不接受，或者停留于头脑层面的接受那个似乎的`真相，但归于现实的生活里，该怎样的还是怎样的生活照旧的过去重演。
但阅读也是我们获取学习，得以变化的一种途径，如看到感触到，并能在生活事件里进行反思、觉察（或通过专业的心理咨询，借助安全的客体力量），指导我们余生里更换另一种思维模式，尝试一种新的活法！
如果一本书看过，仅是看过，不能指导于我们的生活，也许我们期待变化的时机未到而已！
《为何家会伤人》读后感13
订阅了武志红的心理课专栏后，平时生活中一直弄不明白的问题，让我茅塞顿开，特别是对原生家庭这一块，我们现在的想法，所做的决定，做事情的模式，大多来自于原生家庭的影响
武志红老师是非常有名的心理咨询师，当然有很多有名的老师，但我特别喜欢武志红老师，就像心理学里面有很多流派一样，可能我比较喜欢武老师的讲解方式，就算是一个小白，也能很好的理解，而不是讲那些专业术语，或者是晦涩难懂的认知
喜欢心理学的初衷是：并不是因为要当一个心理咨询师，而是因为，我希望通过它，可以更好的认识了解潜在的自己，促进和家人朋友之间更好的交流和沟通，利几利他人，真是何乐而不为呢
很早以前，朋友就推荐过《为何家会伤人》这本书，我想，很多人看它肯定是被书名所吸引，家是一个幸福温暖的港湾，为什么会伤害到自己呢，带着这样的困惑我走进了这本书。
这本书主要剖析传统家庭中的夫妻关系和子女关系，以爱为名对孩子施行的压迫式教育、夹在婆媳大战中左右为难的三夹板丈夫、完成学业后仍然呆在家里啃老的半大孩子，这也反映了当下有很多人自以为是的态度以及不会处理亲密关系的无知。
整本书都贯穿着一个观点：一个人童年时跟父母的关系，决定了这个孩子的人格，“内在的父母”“内在的小孩”的关系模式，便是他与世界的关系模式，如果他跟父母是和谐健康的。他的人格就是健康的，他在处理人生各种关系时便倾向于尊重，宽容，信任、乐观、也容易得到爱和幸福，相反，如果内在的父母和内在的小孩关系扭曲，那么他的人生便会出现各种问题，并通过他的新家庭将不幸传递下去。
书中的有很多观点让我感触良多：
感受比事实更重要。没必要执着于自己眼中的事实，因为每个人看待事实的角度都不同，关注他人的感受更能理解他人。
夫妻关系是家庭核心。
顺父母意的孩子容易缺乏存在感，形成的价值感都来自于外部认可。
父母必须克制按照自己想法来塑造孩子人生的.冲动和渴望，给予他们足够发展的空间。喜欢用奖罚手段的父母都渴望控制自己的孩子。
分离是亲子关系的最终发展方向，拒绝分离就是拒绝成长。
母亲在0-1.5岁间要给予孩子绝对的关注，在1.5-3岁期间，要鼓励孩子自我探索，同时让他知道需要帮助的时候有母亲的存在。3岁之前，不宜与孩子有两周以上的分离时间。
溺爱实际上是父母将孩子当作自己的另一个“我”，是深层次对未得到的自我的过度满足，而这种满足与孩子本身的需要相距甚远。
孩子的叛逆和被动攻击都是对本身成长空间被压缩的反抗。
与任何人紧密地黏到一起都会阻碍我们成为我们自己。
当孩子将父母的问题、家庭的悲剧揽到自己头上，并作出自我牺牲的时候，这是一种坏的自恋，需要父母认真的沟通。
愚孝是孩子能亲近父母的唯一有效方式，某种程度上来说，他们拒绝接受相信他们的父母到底是个怎样的人。
真正的爱是活出来的，幸福不在于找对一个人，而是愿意理解并接纳真实的对方。
《为何家会伤人》读后感14
这本书的作者是武志红老师，他是中国很有名的心理咨询师，我从去年十一月份开始，读了三本他的书，分别是《每一种孤独都有陪伴》、《身体知道答案》、《为何家会伤人》，读完后，发现这三本书都有一个共同点，就是他们都是武志红老师在心理咨询中的真实案例，换句话说，这都是我们普通人生活中的现实问题，通过阅读这些案例，就像是看一个个小故事一样，很易读，读完后通过武志红老师的专业讲解，我们能够发现案例中的心理问题，进而让自己在生活中防止这样的情况。
最近刚读完《为何家会伤人》，给大家分享一下我读这本书的感受。
这本书主要是讲在家庭中的心理问题而导致的生活矛盾，有关于夫妻关系的，有关于夫妻和孩子关系的，有关于孩子的教育问题的，还有关于婆媳矛盾的。通过了解这些案例，我们站在第三者的视角上，也许能够很容易地看出谁对谁错，再加上武志红老师的专业心理讲解，对于这个心理问题而引发的生活矛盾就会有了更加深刻的了解。
读这本书最大的感受，就是看问题一定要看到本质问题，例如你觉得婆媳矛盾是婆婆和媳妇的矛盾，但是，解决这个困局的关键其实是丈夫，只有丈夫完全地站在媳妇这边，认清夫妻关系才是家庭的第一原那么，婆媳关系的矛盾才有可能化解。婆媳矛盾之所以发生，就是因为婆婆在抢儿子，媳妇在抢老公，但儿子和老公都是一个人，这个时候男人必须做出自己正确的选择，不然家庭的关系很可能会出现问题。
看一个问题一定要看到始终，看到本质，如果仅仅看外表，仅仅看谁和谁发生了矛盾，仅仅看这个矛盾的事件本身，很可能根本解决不了这个问题，甚至你解决的方向都是错的。例如孩子不好好学习，整天上网，父母就去催促孩子，给孩子压力，不让他上网，但是却没有了解这个问题的本质和始终，为什么孩子会去上网呢？或者说，父母为什么觉得上网不好呢？其实一步步思考下来，会发现，往往外表问题出在孩子身上，实那么本质问题在父母身上，如果本质问题不能够解决，那么按照外表问题来解决，问题只会越来越糟。
这本书是心理学畅销图书，但是我更认为，这是一本极好的'育儿书，现在太多的家长给孩子报各种各样的辅导班，我认为这是缘木求鱼的做法，孩子在小时候最需要的绝不是技能的学习和训练，而是心理问题的建设，当孩子的心理能够得到很好的成长，那么孩子在未来的学习和职业开展中，势必一生受益。所以，与其给孩子报辅导班，不如家长自己去读这本书，因为一个好的家庭成长环境是最重要的，能够给孩子最根本教育的不是辅导班，不是老师，而是家长你。
愿你我的孩子，都有能够被照亮的生命。
《为何家会伤人》读后感15
寒假在家时读了《为何家会伤人》，起初只是好奇，本以为心理学著作都是非常难懂，但没想越读越投入，本想还有没下一系列，没想学校就又为我们购买了《为何爱会伤人》，自己更是一发不可收拾，一个个鲜活的案例，把现实的生活呈现在我的面前，反复读了很多次，给人的感觉深入骨髓。
本书的关键词在于：重温童年的美好，修正童年的错误，修炼你的心。无论爱还是爱情，其实都和我们的童年有密切的关系，不仅仅是爱，我们的自我都是在童年形成的，我们的潜意识是在童年建立起来的，所以我们的一切最深层次心理问题，归根结底都是童年的问题，也就是我们童年时代的原生家庭的问题。
当我们遭遇爱情的时候，我们好像又回到了童年，当我们陷入爱情的时候，我们其实并不知道，我们在爱情当中其实是在重新寻找童年失落的，童年渴望的'，童年珍惜的。当我们的爱情失败以后，当我们的婚姻遇到矛盾的时候，当我们争吵，感觉结婚以后，对方为什么会发生变化的时候，我们很少会反思那最深层次的原因。
爱情的正确与否，关键不在于找到“正确”的人，而在于你能否将自己的内心修炼成“正确”的。其实爱情就是人生的一门功课，无论是失败，还是矛盾，都是在告诉我们应该反思我们自己，反思我们的童年，当你真正认识到原因的时候，你才真正通过了这门课程，于是无论你选择离婚，选择继续，还是选择改变自己，都是真正适合你的选择。
爱是因为我们是孤独的，都渴望靠近渴望亲密，可是当我们太亲密的时候，又容易被爱所吞没，消失了自我，所以爱是一种平衡，太远了，是一种伤害，太近了也是一种伤害，对于父母不在身边的孩子来说，那是一种分离伤害，而对于天天和父母在一起的孩子来说，也容易产生吞没伤害，看看，我们一不小心就会伤害到孩子，而且这些伤害往往都是以爱为名义进行的。爱其实很复杂很艰难，想要多年维系下来，的确是人生最大的一门功课。
我们都向往爱，都渴望爱，都追求爱，都寻找啊，可是却很少想到爱其实往往给我们带来很严重的伤害。尤其深爱时，百分百地付出，看似非常伟大，但其实是一种很深的自恋，有这种想法的人，其实没有看到对方真实存在，而是自顾自地付出，他（她）的付出是自己的需要，未必是恋人的需要。这种伤害其实就是爱的阴影。
就拿父母来说吧，我们父母对我们的爱是毋庸置疑的，可是我们长达以后却很少有愿意和父母住在一起的。对于恋人来说也是一样，在恋爱的时候，因为两个人并不在一起生活，看到的往往都是对方美好的一面，而一旦结婚，或者同居，就会发现爱其实是有阴影的，两个人住在一个狭小的空间里肯定会有矛盾，想要找一个和自己没有矛盾的人是不存在的，无论在恋爱中多么完美，多么幸福，生活在一起以后肯定会发现那种完美那种幸福更多的是来自我们的想象。
那么产生矛盾怎么办，这正是人生为我们设计的一项最重要的考试，是逃避吗？那么你永远也通不过，只有去面对，去思考，去反思自己，最后去改变自己，你才能够真正通过这场艰难的考试。
在爱中我们重新回到童年，在爱中我们可以治疗童年的创伤，在爱中我们认清了我们自己的面目，这才是爱真正的力量。
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