亲爱的安德烈读后感合集15篇
认真品味一部名著后，相信大家的视野一定开拓了不少，何不写一篇读后感记录下呢？那么你真的懂得怎么写读后感吗？以下是小编帮大家整理的亲爱的安德烈读后感，仅供参考，希望能够帮助到大家。
亲爱的安德烈读后感1
这本书，是由妈妈推荐的。拿到它时，粗略地翻阅，知道这是一本龙应台与儿子安德烈的书信集。不由得，让我想到了著名的《傅雷家书》，严谨、认真，显露出父爱的光辉。细细品读这一本《亲爱的安德烈》，体会到的不仅是母亲作为一名传统女性对儿子的爱，更有对社会及人性弥留的爱。
龙应台，是一名传统的东方女性。文笔犀利，对社会现状揣摩深入、透彻，却如万千母亲一样，对正在成长的孩子有深深的眷恋、浓浓的深情。
安德烈，叛逆但有思想、有看法，不是玩世不恭的纨绔少年，而是关心社会现状的青年。对母亲有嘲讽，有不耐烦，和许多青少年一样，拒绝母校不厌其烦地管辖自己的生活。
年龄、国籍、环境、文化背景，无一不是母子交谈的障碍，但他们却在三年中不间断地进行交流，实在难得。
当龙应台讲到她的十八岁时，她的家乡是贫困的、脏乱的，人们是没有文化的，但她这样写道：“你也许觉得，我是在描绘一个黯淡压抑的社会，一个愚昧的乡村，一段浪费的青春，但不是那么简单，安德烈……可是整个社会，如果历史拉长来看，却是在抑郁中逐渐成熟，在浪费中逐渐累积能量。因为，经验过压迫的人更认识自由的脆弱，更珍惜自由的难得。”
一个从抑郁中成长出来的女人，使我不得不跳出书本来谈谈了。正因为她经历了压抑，尝过了人间的苦涩，才会更珍惜生活，才会更享受社会带来的一切果实，不管是无奈还是喜悦，反而，他们将现在的权、利、诱惑等，看得更淡了，生活对他们已经足够好，何以再贪图更多呢?这是一位母亲告诉我的。
当安德烈点起了烟，龙应台没有多说，只是看着他跷起腿、抽烟、吐出一团青雾。她只能对自己说，他早已不是自己的孩子，他是一个“别人”，一个独立自主的成人，他得对他的行为负责。于是她沉默了。她何尝不恨，可这也是她不得不接受的现实。她对安德烈说：“我们最终级的负责对象，千山万水走到最后，不是‘自己’二字。”这位母亲，是思考了很久，还是早已知晓，只等传输那一刻呢?不论如何，这何尝不是一位英明、博大的母亲呢?
安德烈眼里，香港是一座没有文化的城市。他说的文化，是一种生活态度，一种生活情趣，习惯了欧洲生活的他热爱他闲适与从容。“人跟人之间愿意花时间交流，坐下来为了喝咖啡而喝咖啡，为了聊天而聊天，在欧洲生活里是很大的一部分，是很重要的一部分，是很重要的一种生活艺术。香港没有这种生活艺术。”虽然，我觉得他的说话过于片面，因为香港人喜欢这种奔波，而且，这是只是生活的一方面，但，我认为他的形象从一个叛逆的青年完全转变了，我觉得他有思想，有情操。这一点，我还能从他对校园里的暴力事件的看法中体会出来。
当那些低薪家庭、问题家庭的学生初刀子追杀，学校不在乎;而这些家庭条件优异，是精英班成员的学生被打了耳光，学校异常紧张、郑重时，安德烈火了。他说：“我无法接受学校把这些学生当做问题的替罪羊，我更没法忍受这种典型的私立学校精英思维，势利，傲慢，自以为高人一筹，以为自己出身好，国家就是他的。”这种问题我们的社会不常出现吗，又有多少人能站起来反抗，这些文字交流带给我们的不仅是思维的震撼，更有心灵的反思。
安德烈最后发出了如此的咆哮：“让木屋里有和平，让豪宅里起战争!”
读完这本书，我心绪飞涌，心情时起时伏，有无数对自己反思以及能社会的再度探究。满满一本母子情深，更多的是对人性的思考、心灵的顿悟，境界的提升与深切的认同感。
亲爱的安德烈读后感2
龙先生的《孩子你慢慢来》中的安安才几岁，一个刚开始做母亲的妈妈充满欣喜和好奇的看着儿子的成长，岁月悠悠，可爱的安安已长成亲爱的安德烈，在《亲爱的安德烈》中，母子的书信交流，龙应台对正处于叛逆的青春期孩子的教育给我深刻的启示。
读了龙应台的《亲爱的安德烈》，我有一种找到了知音的感觉，更有一种“相见恨晚”的感觉，书中那些关于父母与子女的关系的描写，那些在我独到的见解令我耳目一新，书中那个既有成人的老道，又不乏孩子的偏激，既睿智幽默，又不失天真烂漫的安德烈更是给我留下了非常深刻的印象。在此书中作者讨论的话题包罗万象，例如对感情世界的迷惑、自我价值的追结、对全球化的看法及讨论，也有读者的回应引申出人省思的议论。不仅动人，而且涤荡人的胸怀啊!
现实生活中，孩子的教育问题令多少人有一种难以名状的压抑?身为教师的我也不知道如何去触动孩子的心灵，《亲爱的安德烈》中母子之间的睿智对话，触及了我的神经。
从这本书中，我看到了对孩子的尊重和肯定是多么的重要：菲力浦在第34封信《独立宣言》中总结归纳出一个非常精辟的结论：欧洲人看人是看年龄的，只要满十四岁了，连老师也要用“您”来称呼学生。但是，中国的家长和老师却往往忽略孩子的年龄，而是刻意的去强调辈分、尊卑，不管孩子是不是已经长大了，只要站在爸爸、妈妈或是老师身边，他的身份就永远只能是“孩子”，永远不能得到尊重，永远只能选择服从。难道在中国人眼里，孩子只能算一个成人们随身携带的物件?中国人之所以不肯尊称一个14岁以上的少年为“您”，仅仅是为了保全那点少的可怜的面子吗?顺着菲力浦的遭遇探究下去，我又发现了一点，那就是中国的父母在夸赞孩子时总是对他的父母说：“你的儿子真厉害!”，“你的女儿真棒!”……诸如此类，真是可笑，这到底在夸谁呢?由此看来，在东西方在对待孩子的观念真的有着巨大的差异。
其中最令我感动的篇章是《给河马刷牙》，内容是作者安德烈对他的母亲说：“我觉得我将来的事业一定比不上你和爸爸……，要接受一个事实，那就是，你有一个极其平庸的儿子。”而龙应台回答：“对我而言，最重要的不是你是否有成就，而是你是否快乐。我要你用功读书，不因为我要你跟别人比，而是因为我希望你将来能拥有有选择的权利……”“平庸”是跟别人比，“心灵的安适”是跟自己比。
我们最终极的负责对象，千山万水走到最后，还是“自己”二字。读完这一段，龙应台对要求儿子读书的精辟诠释，带出另一种想法，“用功读书”其实是让自己有更好、更多的选择权。从事自己喜欢的工作而不是为了谋生，这才会在心中产生成就感，而成就感会给我们快乐。为了传递这一信息，我也特意让女儿也读一读这本书，特别是对于龙应台关于“读书”的精辟见解，我们母子之间还进行了一次讨论：想从事自己喜欢的工作，就必须具备一定的竞争能力，就必须努力学好本领。为了将来的快乐，今天必须用功读书。看来“用功读书”并不是我们中国孩子的“专利”，我们崇羡的西方人要用功读书。
亲爱的安德烈读后感3
周末，闲暇之余，我看起了很久之前的买的亲爱的安德烈，之所以会买这本书，还是因为好奇，没想到，当我翻开亲爱的安德烈后，我就被这本书吸引了。
“也就是说，你到今天都没法明白：你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的别人。”
这句话印在《亲爱的安德烈》的封面上，也深深地印在我的心里。当我第一次看到这句话时，觉得非常奇怪：一个儿子对自己的母亲说这样的话，难道不怕她伤心么?后来我才明白，安德烈不过是想拥有一个成年人应当拥有的自由，只是他的言语比较直率罢了。东西方文化对自由、独立的理解的巨大差异使成长在德国的安德烈对自己的中国母亲有着诸多不满和疑惑。
那自由又是什么呢?难道就是书中提到的“性、药、摇滚乐”?绝对不是。如果整天沉浸在那样的“自由”中，只会使人不断地堕落。所以安德烈也说，“性、药、摇滚乐”只是一种隐喻，暗指生命中的种种乐趣。我想安德烈所想要的自由，应该就是每天都能感受到这种乐趣，并且无忧无虑地去享受。
是啊，谁不想拥有自由，尤其是像我们这样的青少年，在即将成年的时候，在似懂非懂之际。但是又有多少人在得到自由后能很好地管理好自己的?我觉得应该不多吧。毕竟自控能力可是一项极其高深的技能。所以也才会有那么多人觉得自己拥有的自由是父母的施舍。可是反过来想想，当我们成为家长后，我们会不管自己的孩子，给他们100%的自由吗?有责任心的人一定会说“NO”的吧。
就我个人来说，我对自己所拥有的自由还是很满意的。因为我觉得随着我的成长，我拥有的自由也在不断增多。比如我上小学的时候，爸妈总是要限制我看电视的时间，因此在那时我是不敢随便碰电视遥控器的。当我上了初中后，爸妈对我在看电视方面就很少管了，因为我已经能合理安排看电视的时间了。又比如前不久爸妈才给我买了第一个手机，他们也是认为我有能力控制自己，才放心地这样做的。在我有了手机后，他们也从来不过问我用手机的情况，我对此也很满意。所以我觉得自由虽然像安德烈说的那样是天生的权利，但是需要父母好好控制。我认为父母就应该在适当的时候给予孩子适当的自由，随着孩子年龄的增长渐渐放宽管理。而不是什么都把孩子管得很死，成年后放任不管。
在我看来，安德烈真的是一个很幸运的人。从书中我总能读到安德烈的自由，安德烈的生活充满了乐趣，他喝酒、聊天、听歌、开party、旅行......简直是五光十色，丰富多彩。我总是在想，要是我也能有他这般的生活，我一定会非常满足的。可是我却又从书中读到了许多安德烈对母亲龙应台的不满，不满母亲的多管闲事，不满母亲的“无知”。我觉得安德烈似乎对自由的要求过高了一些，或许也没有，只不过又是东西方的文化差异?
自由其实有很多种，但我觉得最复杂的自由，就是父母给予孩子的自由。这自由是父母想给却又不想给的，也是孩子最想得到的。父母在给予孩子自由时，总是附带着许许多多、这样那样的情感。虽然我身边大部分朋友的家长都是随着孩子年龄的增长渐渐放宽管理的，但也有少数家长在孩子小的时候给予很多自由，等孩子长大后反而管得很死，真是令人费解。
我希望推介这本亲爱的安德烈给每个人读一读，一定会受益匪浅的。
亲爱的安德烈读后感4
这个星期，我读了《亲爱的安德烈》这本书，令我感触颇深。
《亲爱的安德烈》是由著名作家龙应台和她的儿子合着的一本书，书中摘录了一位母亲与她的儿子通过信件来互相了解，大意是：在安德烈十四岁时，龙应台离开欧洲，前往台北任职，于是，这对母子暂时的分开了，等到卸任再回儿子身边，安德烈已经是一个小伙子了，龙应台发现，四年间，儿子长大了，母子间却多了一堵无形的墙，如往往在同一个问题的看法上，双方多次出现分歧，龙应台感到儿子变了，他们是不同的两代人，也是两国人，中间横着东西文化，于是，母子俩用了三年的时间，以书信的方式，进入了对方的世界、心灵，龙应台“第一次了解了自己十八岁的儿子”，安德烈也“第一次认识了自己的母亲”。书中安德烈向母亲这样写道：”妈妈，你跟我说话的语气和方式，还是把我当十四岁的小孩看待，你完全无法理解我是个二十一岁的成人。你给我足够的自由，是的，但是你知道吗？你一边给，一边觉得那是你的‘授权‘或’施舍‘”，书中不乏这样的片段，语言犀利，点名了安德烈不希望妈妈还像对待孩子一样对待他，希望自己能独立，能长大。
就在我的身边，就有这样一个的例子。我的一个好朋友——婷婷，平时在学校里学习成绩很优异，是他们班的班长，是一个有个性，有创意的女生，在他们班，她很受同学们的欢迎，有特别多的好朋友，活泼又开朗，但是，回到家中她就像变了个人似的，沉默不语，每天回到家就埋头写作业，把自己闷在房间里，不喜欢和家人交流，把心灵的窗子也关得紧紧地，似乎不想让一丝阳光照射进来。在家中不喜欢和父母倾谈，她总是说与父母没有话题可聊，但是和我在一起时，她就有说不完的话题：学校发生的趣事、她的好朋友的情况、她在学校的表现等等。后来，我与她进行了很深刻的一次交流，才知道：婷婷的爸爸又经常出差，所以没有时间与爸爸妈妈交流。
我和她是有一些区别的，我喜欢倾诉，总觉得快乐的事情应该与每个人分享，所以，我是很喜欢和爸爸妈妈聊天，他们知道了我的情况，也会很快乐，这就让我感受到父母其实很关心我，她们在倾听我的话，我们在一起学习，他们在陪伴我成长。而婷婷不喜欢与父母交谈，觉得自己与父母之间有代沟，无法沟通，因为现在的青少年都比较新潮，对网络的词汇比较熟悉，而有些父母并不了解自己的儿女到底喜欢什么，对什么感兴趣，儿女又总是说些网络潮语，就导致家长和儿女只见没有共同语言，婷婷的内心也就更加封闭了。
读了《亲爱的安德烈》这本书，我很想把这本书送给婷婷，希望她能通过阅读这本书，理解爸爸妈妈的不容易，因为生活的重担，使他们有些无暇顾及你的一些喜好，书中的一句话点明了多少青少年想摆脱父母，独立生活的心声：“也就是说，你到今天都还没法明白：你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的‘别人’！”恐怕婷婷也有过这样的想法吧！使婷婷与爸爸妈妈之间的隔阂能够慢慢被清除，变回那个开朗大方的她。龙应台知道了儿子的想法，相信只要婷婷主动与父母交流，父母一定会知道她的想法的吧！
我希望天下的父母看这本书，让同学们阅读这本书！
亲爱的安德烈读后感5
这本书中，我最喜欢的就是安德烈与母亲的思想交锋，一个德国青年与中国母亲有着截然不同的价值观，他们在争辩中陷入深思，在人世的比照中达到和解。
很多人羡慕这对母子，认为他们可以无话不谈，而自己与孩子从来没有交过心，往往只言片语结束对话。
那么，安德烈与母亲究竟聊了什么？他们就像朋友一样，没有不可以交流的，爱情、友情、亲情、性与恶俗、政治、音乐、兴趣、理想、大学生活、东西方对民主的理解和生活方式的不同，龙应台把自己的十八岁告诉安德烈，安德烈把自己二十一岁的想法向母亲倾诉，龙应台不赞同儿子吸烟，却也尊重他作为一个成人的选择。龙应台希望儿子陪在自己身边，却也接受安德烈和菲力普的独立宣言。
正如龙应台所说，“我们是两代人，中间隔个三十年。我们也是两国人，中间隔个东西文化。”虽然一个是母亲，一个是儿子，但是文化的差异让彼此还是存在截然不同的观点和态度。我很喜欢这种因文化差异而产生的思想碰撞。
安德烈写的第16封信《藏在心中的小镇》，他说在德国小镇克伦堡，他有一种眷恋的感觉，因为这是一个很国际的小镇，身为混血儿的他一点也不突出。朋友穆尼尔是德国和突尼斯的混血，生在沙特阿拉伯，然后在迪拜、突尼斯长大。弗瑞第是德国和巴西的混血，除了德语之外还会讲葡萄牙语、西班牙语、法语和英语，像这样的混血儿太多了。
对于我来说，身为一个土生土长的中国人，血缘没有那么复杂，很纯粹，面对安德烈笔下这么多的混血儿，我还是觉得心灵受到一点触动，原来世界的流动性竟是如此之大，人与人之间还可以大跨度地结合，原来人生还可以有这样美丽的奇迹。
《亲爱的安德烈》一书可以说开阔了我的眼界，让我知道世界并不是单一的，“每一个人一定属于一个国家”的观念早已过时，如今的人都具有多样性，远超过国家与时代的界限。
安德烈就香港与德国进行了深入比较，安德烈认为香港缺少一种文化，一种生活态度，一种生活情趣，香港人似乎永远在赶时间。而在德国，或者说整个欧洲，人与人之间愿意花时间交流，坐下来为了喝咖啡而喝咖啡，为了聊天而聊天，是欧洲很重要的一种生活艺术。作为中国大陆的一员，我深知香港人压力究竟有多大，工作究竟有多忙，摸爬滚打一辈子可能还只是一个“棺材房”，可是一切还是无限忙碌着。他们何尝不想找一个咖啡馆悠闲地喝咖啡，何尝不想找个假期去旅行，可是他们没法从竞争激烈的生活中抽出身子，这真的很难。
就像大陆很多的年轻人，身上背着房贷和车贷，生了孩子更是没有一刻喘息的机会，你说他还哪有时间和精力去悠闲？
我们不得不承认中国与西方国家的差距，但这也正是中国人努力的方向。
龙应台面对儿子这样的困惑，她说不能说香港没有文化，如果从广义文化来说，香港有通俗文化、商业文化、管理文化、法治文化，如果从狭义文化来说，一切与人文思想有关的深层活动，香港的确是匮乏的。
从这个角度就可以看出母亲的见识和阅历，针对儿子的困惑总是有足够的宽度与深度进行解读，所以他们母子也成为读者心中的模范母子。
其实，安德烈并不是纯粹的“西化”，难能可贵的他可以理解第三世界的辛酸与无奈，从来没有摆出一副高姿态，随时表达真正的自己，抒发真正的感情，让人家不觉得他是一个高高在上的公子哥，而是一个平易近人的大哥哥。
亲爱的安德烈读后感6
中国的家长在给了孩子足够的自由后，觉得那是自己的“授权”或“施予”，他们并不觉得那是孩子们本来就有的天生的权利！对，这就是他们的心态啊。也就是说，他们到今天都没法明白：他们的儿女不是他们的儿女，而是一个完全独立于他们的“别人”! 题记
读《野火集》从此知道了龙应台，知道了原来有这样一种写作方式，有这样一种批判精神可以通过笔端展现出来。还记得当时的震撼，以及在无数次的作文中给我的启示。很敬佩这位女性，可能比起鲁迅比起更多的犀利笔触，龙应台是温和的，但她却实实在在地活在我们这个世纪，就在我们的身边，所以更觉得亲切，觉得真实。带给自己更多的尊敬。
读了龙应台的《亲爱的安德烈》，我有一种找到了知音的感觉，更有一种振聋发聩的彻悟，书中那些关于父母与子女的关系的描写，那些新奇无比的教育且见解独到的方式，令我耳目一新，那个既有成人的老道，又不乏孩子的偏激，既睿智幽默，又不失天真烂漫的安德烈更是给我留下了非常深刻的印象。
书中的安德烈的生活充满了乐趣，他喝酒、聊天、听歌、开Party、旅行……，简直是五光十色，丰富多彩，再来看看我们现在的生活：早早地起床、匆匆忙忙地上学、没完没了地做作业、上不完的各种补习班……，即使偶尔也有短暂的放松和娱乐，也大多是来去匆匆，蜻蜓点水，从来无法尽兴，比起安德烈的自由和惬意差得何止十万八千里；安德烈遇到了挫折，妈妈龙应台来安慰他，而当我们遇到这种情况时，却往往收获的是家长和老师的联合斥责；安德烈成功时，妈妈、弟弟和朋友会为他送去衷心的祝贺，但我们取得的成功却永远是理所当然，不足为奇，甚至在老师和家长眼睛里永远是那样微不足道，与他们的期望相距甚远。……这难道就是东西方教育理念的不同吗？
菲力浦在第34封信《独立宣言》中总结归纳出一个非常精辟的结论：欧洲人看人是看年龄的，只要满十四岁了，连老师也要用“您”来称呼学生。但是，中国的家长和老师却往往忽略孩子的年龄，而是刻意的去强调辈分、尊卑，不管孩子是不是已经长大了，只要站在爸爸、妈妈或是老师身边，他的身份就永远只能是“孩子”，永远不能得到尊重，永远只能选择服从。难道在中国人眼里，孩子只能算一个成人们随身携带的物件？中国人之所以不肯尊称一个14岁以上的少年为“您”，仅仅是为了保全那点少的可怜的面子吗？顺着菲力浦的遭遇探究下去，我又发现了一点，那就是中国的父母在夸赞孩子时总是对他的父母说：“你的儿子真厉害!”，“你的女儿真棒!”……诸如此类，真是可笑，这到底在夸谁呢？别以为对方是“小孩”就可以剥夺他的努力和成就！“小孩”也是人，也是有资格获得尊重的人，也需要平等的对待，难道所谓的“人人平等”在孩子身上就不适用了吗？！由此看来，在东西方在对待孩子的观念真的有着巨大的反差。
多么希望我们的爸爸妈妈和老师们也能静下心来好好地读一读这本《亲爱的安德烈》，看看安德烈们快乐的生活，学学龙应台那样贴心的母亲，把你们严肃的爱变得温情一些，把你们古板的关怀变得更加亲切一点，给我们一点柔美的微笑，给我们一点应有的尊重，那样，你们的孩子，你们的学生一定会变得比现在灿烂很多，很多！
亲爱的安德烈读后感7
人与人之间，有语言，但是没有交流。这句话真是让我感触很深。龙应台是一名作家，但更是一名苦口婆心的.普通母亲，她以最朴实无华的言语打动儿子安德烈的内心深处，用温柔的口吻。坚定的语气，诉说中国籍的妈妈为什么会这么想，这么做，不为说服，只是要诚实表达心中感受。
于丹〈论语〉心得里面有这样一段论述："这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去，这种分离越早，你就越成功。" 看了这本书，我看到了他们之间如此坦诚的交流。他们母子以书信的方式进入了对方的生活、心灵和世界。这是一种很好的寻求母子沟通的方式，同时反映了当代青年与母亲之间的代沟，不同年代的教育和经历反映出来了不同的理念。
读后不由我想起来我与学生的沟通，在学生的教育中，交流和理解是沟通的关键，一味强求命令式的教育必然失败，对于成长中特别是逆反期的学生如何因循诱导是一门很深的学问。老师的压力，家长的攀比，就业的压力，我也曾经为学生饱受煎熬与不安，在面对面交流产生抵触情绪时也采用过书信的交流，但效果甚微。 身教重于言教，教师只有用自己的行为来感化孩子，没有特权让学生听自己的，让学生按自己的模式去生活和思考， "成长只是在独立与放手之间" 。
与学生个体的课外交流的内容包括学习、生活以及今后的工作等方方面面，无论是书本上有的还是没有的，无论是学科知识还是其它方面的，无论是答疑还是教师的有意引导，一般有较强的针对性、目的性和现实性，都能为学生的素质提高与能力的发展服务。我们的教育目的就是要发展学生的专业能力与提高学生的综合素质，使他们能协调地融人到社会群体中，适应社会发展的需要。
学生总是很敏感的，教师渗透在交流中的真心与关爱，会很容易被感受得到，并对其内心产生震撼：既然教师在课外都那么关心、爱护与帮助自己，没有理由把教师拒之于心灵的门外。学生认同了教师，就会乐意接受教师的教导，亲其师，信其道。"现在一些学生厌学、偏学，不服管教，其原因是多方面的，但无论是何种原因，良好的师生关系、适当的师生交流，都可以有效改变学生的不良情绪，把他们引到健康发展的轨道上来。
教师的人格魅力及待人处世的良好习惯，会自然而然地影响着学生，对学生产生潜移默化的积极作用，使学生终身受益。在历届毕业生的就业跟踪中发现，那些善于交流、善于鼓励又具有爱心 、责任心的教师，其教出的学生较受社会的欢迎， 所取得的成就也相对较高。其实，国外大量的实践与研究早已表明，学生和教师的关系，影响着学生多方面的行为表现，对健全学生人格、培养他们对社会适应能力产生深远的影响。
此外，随着交流量的增大，交流的面也自然会扩大，涉及到现实生活的方方面面，更贴近生活、贴近现实，有助于遏制"高分低能"的现象。
有人曾疑惑，成长真的只是在在独立与放手之间吗？让我们尝试着缩短心与心的距离，让我们师生靠得近些，再近些。
亲爱的安德烈读后感8
寒假，读了龙应台与儿子安德烈合作写的《亲爱的安德烈》一书，受益匪浅。整本书我读出了两个词，尊重和自由。
龙应台对儿子的尊重和儿子与母亲交谈的自由，颇让我们感动与羡慕。我们常说，对待孩子要像对待自己的朋友一样，可是能做到的家长又有多少？龙应台女士在这36封家书中给我们做出了榜样。记得书中这样叙述到，龙应台非常讨厌自己的儿子吸烟，每当他吸烟的时候，都想狠狠地训斥安德烈，但终于还是忍住了，理智告诉他，安德烈已是成年人，他有选择的权利。而我们做家长的和龙女士所区别的，就是我们面对这样的行为，常常忍不住训斥孩子，甚至对他们大打出手。因为我们恐惧，恐惧孩子走弯路，恐惧孩子走向我们所不希望的道路。这也是我们中国人甚至亚洲的传统教育方法。《独立宣言》一文中写道：
一天，一些中国大陆记者来采访龙应台，她的二儿子菲利普恰好在跟前。朋友刚离开，菲利普便说道：“妈，你有没有注意到一个女的华人朋友的特征？”
他说，“就是当他们要问我什么问题的时候，他们的眼睛是看着你的，而且就站在我面前，却用第三人称‘他’来称呼我。”
从这可以看出，在我们中国，甚至亚洲传统思想中，孩子无论多大，在父母跟前都是孩子。这也是我们做父母的常常不尊重孩子的原因之一，因为这种思想是根深蒂固的。
其次，龙应台女士对于孩子的尊重还表现在，能够以一颗平常心对待孩子的“平庸”。作为中国的家长，我们常常望子成龙，望女成凤。无形当中，便给孩子施加了压力。在我们周围，有很多孩子和安德烈一样，害怕自己的平庸，害怕自己所获得的成就达不到父母的期望值。这里，很喜欢龙应台女士给安德烈的这样一段话与家长们共勉：
“对我最重要的，安德烈，不是你有否成就，而是你是否快乐，而在现代的生活架构里，什么样的工作比较可能给你快乐？第一，它给你意义，第二它给你时间。”
这两句话使我醍醐灌顶，因为我也是一名家长，我也渴望自己的孩子以后能够不平庸，但是对于不平庸的意义，我理解的很狭隘，能上一流的大学，能有一份非常体面的工作。并没有考虑到孩子真正喜欢的是什么？其实，正如龙应台女士对安德烈说的“平庸是跟别人比，心灵的安适是跟自己比，我们最终极的负责对象，安德烈，千山万水，走到最后还是‘自己’二字。”
其次，这本书给我的另一个冲击就是安德烈在母亲面前是自由的。从书中可以看出来，安德烈，想谈什么就谈什么，毫无顾忌，就像对待自己的同伴。这才是真正意义上的平等对话。即使说得有些过分，有些无礼，对方也不会因此而大发雷霆。记得，第14封信，《秘密的、私己的美学》中，安德烈在和妈妈讨论音乐，说了这样一段话：
“拿着曲子和同样有兴趣的朋友分享，大伙一起听，然后会有无穷无尽的讨论，讨论歌词里最深刻的隐喻，和最奇怪的思想观念，那真是不可言传的独特经验——我不能给你解释，因为那种经验是只为那一个时刻和气氛而存在的，就如同那些歌曲本身，不可言传而独特。”
又在结尾时这样写道：“我不知道你要怎么回复我这封信，因为你不是乐迷，但是，MM，你‘迷’什么呢？你的写作，或者文学，所带给你的，是不是和音乐所带给我的一样，一种独特的、除了你自己之外没有人能窥探的一种秘密的、私己的美学经验？”
这哪是和妈妈对话呀，这就是和同龄人自己最要好的朋友在探讨自己的隐私。
真好，通过这样的对话形式母亲认识了人生里第一个十八岁的儿子，儿子也第一次认识了自己的母亲。
亲爱的安德烈读后感9
这本书是我在一个朋友的打印店书架看到的，本来等待打印投标文件，无意间发现了本书，一看是龙应台和儿子安德烈的36封书信及部分读者的反馈，我立刻来了兴趣，征求老板意见后带回，用一周的时间阅读完了本书，感觉有很多自己的影子。
本书的书信来往时间20xx年至20xx年，当时的安德烈是18岁到21岁，也就是成年后和母亲龙应台的心灵交流。内容看似简单，但里面有很多需要我深思的问题。我看到前几篇的时候就有一个冲动，我的儿子现在14岁为什么要等到18岁呢？我现在就可以和他进行书信交流，省得有正面的冲突，我当晚在自己的公众号就发表了近期的目标。随后给儿子写了第一封信，其实在这之前我也写了很多关于儿子的文章，我也不认为儿子这个年龄是多么的叛逆，唯独让我苦恼和不知所措的是儿子每周回来写作业的拖沓，为了这个问题我和爱人也沟通了多次，也和儿子沟通了多次，每次儿子都承诺，但每周都和之前一样到出家门的那一刻才完成。
老公对儿子也很无奈，我也不知道如该何处理这个难题，我想利用书信的形式和他沟通，是不是他更容易接受呢？我带着疑问还是动笔写了第一封信。内容也是我困惑的问题及我对他的期望，期待儿子每周能有两个小时和他独处的机会。
其是在儿子10岁—14岁我每年也专门给儿子写一篇我认为的人生哲理及祝福。上个月公司让每个部门上报1篇以上家书，有幸看到领导写给自己儿子的信，让我很是佩服，不论从文字还是语气都觉得自己写的太娄了，拿不上桌。
从20xx年12月18日写第一篇文章到现在我的文章超过300篇，已经足够出两本书了，我现在的目标也越来越清晰，10年后或者5年真的会出自己的书，不论有没有人读者，我都要坚持，毕竟是属于我自己阅历。我所写的东西是为了让自己释放压力，一种情绪的疏通。已经把写作变成了一种习惯，并且每次书写完心情都特别的舒畅，内心得到的释放，我喜欢写作带给我的这个愉悦。
亲爱的安德烈一书中有很多我现在对儿子同样的做法，也有龙应台说到自己14岁因为从农村到城市上学第一次体育课扔铅球遭到老师嫌弃，同学的嘲笑。我也同样在14岁的时候从农村来到城市，上课第一天课堂上老师问问题的时候我用很土的老家话回答惹得全班同学哄堂大笑，从此我在课堂上再也不回答问题。我曾对自己的出身，在农村长大，不会说普通话等自卑，确切来说对自己本人自卑。这么多年来一直都在压抑这种自卑，直到20xx经过一年的学习和分享，我才从自卑中慢慢走出来，看见自己的过去，现在，将来。是农村的经历才成就了现在的不认输，懂得坚持，知道终身学习才是最直接和有效得改变自己得方式。
通过本书让我领悟到另一个道理，孩子只是我身体的一个小分子，出生前我需要万般得呵护。出生后就要慢慢学会放手，从吃奶到现在的独自面对，他都能处理的很好，我没必要用我的生活的方式来要求他，他的人生他做主，他的世界他创造。当我做好自己就行了，如果需要关注他，我可以和他商量，用他喜欢的方式和他相处，可以成为最好的朋友，只要在他需要的时候给他一个肩膀依靠，其实父母就是孩子航行归来的彼岸。
我不知道我和儿子的通信能坚持多久，但只要我想和他沟通，我只管写就好，回不回信看孩子自己，毕竟手长在他的身上，我不能绑架他做他不愿意做的事情。
对儿子我决定放下，认可，接纳，用爱拥抱他。
对自己我也决定认可，接纳，用知识来滋养自己。
亲爱的安德烈读后感10
几许，无论在什么时代，写信可以变成一件稀缺的事，但它永远都不能是一件不再重要的事。——《看天下》
因为工作关系，龙应台在儿子安德烈十四岁时离开欧洲到台北，等龙应台再次回到儿子身边时他已十八岁，四年没有在一起的生活使他们之间有了一堵无形的墙，她发现儿子爱她却并不喜欢她。所以，她决定彼此写信来了解对方。《亲爱的安德烈》就是龙应台与安德烈写给彼此的三十五封信所编成的书，信里包括了讲述时代差距，近期生活，新闻观点……
对于《亲爱的安德烈》中的三十五封信，我是如此震惊。在这科技急速发展的时代，手机、平板、电脑等电子产品已成为人们交流的工具，还有多少人用信来交流？别说三十五封信，大概一封信也不愿意写吧。到底是为什么让他们能够写出三十五封信呢？
“我们是两代人，中间隔个三十年。我们也是两国人，中间隔个东西文化”这对普通人来说或许是难以跨越的鸿沟，在经历几次无果后就放弃了。但龙应台和安德烈却通过写信的方式，跨越了鸿沟，进入对方的生活、世界与心灵。龙应台说“我没想到出书，也没想到有没有读者，我只有一个念头，透过这个方式，我或许可以进入一个十八岁的人的世界”。最后，她成功了，她认识了人生里第一个十八岁的人，安德烈也第一次认识了自己的母亲。
在没有看这本书以前，我觉得看别人的信枯燥无味，家书更是会让我烦燥不堪，但看了这本书以后，我发现这些信是一对母子心灵相贴的过程，如此神奇而富有真情，让我能透过这个方式，找到与父母了解沟通的方法，能让很多读者寻求心灵深处的慰籍。它们让我第一次觉得，信，拥有强大的力量。
古时，信承载着或是父母对儿女的牵挂，或是游子对故乡的思念，或是对战前战士们的鼓励……正因如此，才有了“烽火连三月，家书抵万金”，“乡书何处达，归雁洛阳边”“爱情是友谊的精华，书信是爱情的妙药”等名句，极言书信的珍贵。
而今，游子因为有了电话，不再热切地盼望书信的到来，传达信息不过几秒钟的事；恋人因为有了火车，不再担心长时间没见面导致感情冷却而分手，相见不过一张车票的事；人们因为有了科技，不再那么重视书信，也许写信也不过是一时兴起的玩笑。这一切的一切，难道表示我们不再需要书信了吗？当然不。游子因为有了电话，不再有像“春风又绿江南岸，明月何时照我还”这样的诗句；恋人因为有了火车，不再有像“红豆生南国，春来发几枝？愿君多采撷，此物最相思”这样的诗句；人们因为有了科技，不再有更多感人肺腑的美丽诗句，这难道是一种好现象吗？或许，现在的科技时代并不是一个完全美好的时代，我们依旧需要书信，让人们创作出更多的诗句，让世界不变成一个没有诗人的世界。
再者，当信息的传递变得快捷，人的信息也变的随意，感情不增反减。而信比所有科技更能表达出人们的真情实意。在写信时，会比平时发短信更认真地写，生怕出了差错，这时，信上的字能表现出写信之人的心情，感情也更加真实、浓厚。龙应台和安德烈也因此，能够更快地认识对方，更深刻地了解对方，更贴切的感受彼此的爱。所以，信不只是单单的一张纸，它也是一种语言，它有足够的力量连结相隔万里的人的感情，甚至相隔两代的人的心灵。
望所有人，能够执笔，认真诚挚，书一封信，不论给谁。
亲爱的安德烈读后感11
亲爱的安德烈，一本母子三年互通书信的书。然而这本书中的交谈却并非日常琐事，更多的是一种对文化，对人生，对社会，对民主制度的思考与探讨。母亲与儿子之间的探讨。
虽然我的母亲她在我心中永远伟大，无人可取代。但是我是有些许羡慕安德烈，能有可作为知己的母亲。让我惊讶的是，安德烈在他20岁的年纪，竟有如此的思想。民主与自由，这也是他与身在德国的朋友经常谈论的话题。然而在我们中国，可以看到的是，到处是迷惘，沉沦，麻木的青年一代，包括我自己，总认为政治离我太远，自由，又是什么东西。也许是一直生活在这样的社会环境中，我们已经习以为常。什么是自由？能交谈，能旅游，能运动，能选择，这就是自由吗？可是言论自由，选举自由，我们没有。然而，没有言论自由，对于我们大多数来说，仍然不算是什么坏事，我们无所谓，是因为我们根本没有思想的自由，社会也并没有鼓励我们青少年去思考我们的制度，我们的社会希望的是，你接受，习惯并服从这个制度吧。当一个社会禁锢了人们的言论，禁锢了人们的思想，这个社会还能发展吗？不是死水一潭吗？
文化，是个很沉重的东西，沉重的文化，决定了一个国家，一个民族的格调。经历了纳粹之后的德国，是严谨，低调的，同时又深深忏悔的。人们甚至不愿意去触碰那段历史。我想至少这点，让我对这个日耳曼民族深深的喜爱，深深的敬仰。对于纳粹所犯下的罪行，他们能够深深忏悔，并一直牢记于心。日本与之相比，又如何。
我们的文化呢？中国的文化是什么？身处国外，我能引以自豪的是什么？我想，只有我们悠久的5000的历史了。可是悠久的历史并不是我们的文化，历史已成过往，历史沉淀下来的有什么？我看到的是我们青年一代的中庸，隐忍，浮躁，麻木，没有思想。甚至我自己都活在迷茫与麻木中。没有了思想的文化，没有了思想的社会，多么可怕！
人文关怀这点是龙应台，这位曾经的文化部长，一直在书中反复提到的。人文关怀，是什么？我个人的看法是，是在一种文化下，人与人之间的那种和谐的交流，社会对身处此社会之下的人们的一种态度。百度如此解释，“人文关怀，一般认为发端于西方的人文主义传统，其核心在于肯定人性和人的价值，要求人的个性解放和自由平等，尊重人的理性思考，关怀人的精神生活等。”接下来是长篇累牍的社会主义下的人文关怀政策，当然少不了领袖的人文关怀，再配上人文关怀图片。个性的自由解放，尊重人的理性思考，这些，在我们中国可以看到吗？主流媒体每天将那些毫无意义的新闻以及评论以各种方式灌入我们脑中，充斥我们的视线，麻木我们的思想。谈何思想的自由解放，又谈何尊重理性思考？我们的人民缺乏批判性，缺乏质疑与反抗性，这不都是在中国这个社会制度的人文关怀下的结果吗？
最近突然悟了一句话：因为懂得，所以慈悲。张爱玲说这句话时是以一颗女人的心态，在见过无数次的个性签名以及转载后，让我觉得这句话是在很酸很腻。现在想来，这句话说的很对。因为体会过痛苦，受过创伤，所以懂得深受苦难的人。因为懂得，所以有悲悯之心，所以以这颗慈悲之心去关怀他人。若普天下人人可以因为懂得，所以慈悲，想来这世间便多了许多和谐，少了许多伤痛。
亲爱的安德烈读后感12
一直特别喜欢读这种贴近生活的书，可能是好理解或者是得到某一瞬间的共鸣。我热爱人与人之间的碰撞和交流，就像三毛书中写的朋友亲情的那些暖和怨总让我悲伤或温暖。在这种美好的生活中如果再有一点感情的点缀，让人很容易爱上这个世界。
龙应台带有中国母亲的特点却又有一些特别，安德烈带有二十岁年轻人的心声特点却又有异国的风情。今年我二十，不得不说当读到他说我是一个平庸的人，我心里震动一下。我想我也是比他更更平凡的人。三流学校没有志向没有兴趣大概我最迷茫的时候就是此处吧。我想我就是注定平凡的人，所以我就是尽情做自己想做的事。可以玩游戏时大喊大闹沉浸其中，可以夜晚叫上朋友跑出学校游荡城市的角落，可以坐在那里看上一下午的书，可以对路过的人肆意大笑，我想这是二十岁的我独特的迷茫和颓废，我没有目标便只好浪费生活。想起家中的亲人何不内疚，但是我难以迈出我的步伐达到他们的期待，只好做生命的享受着，我是一个小小平凡的人。当龙应台说出我只想让你快乐，如果我泪腺发达肯定会流泪。因为我们都想做令人骄傲的孩子，同时也渴望理解。
俩代人的沟通带有亲情的传递也有思想的碰撞，特别有意思。我想交流才是真诚的传递方式。当我们想了解一个人，就要跟他说很多的话，真诚的说话。在中国不得不说亲情的重量是最重的，但是那是父母一昧的给予他们的爱，孩子也要尊重父母努力的达到期待。这是亲情么，是，这是几千年的亲情，但我想算一种赋予的契约，做父母的应该怎么做做孩子的应该怎么做。我们从未了解彼此。这不是那种你知道你怎么做你爸会痛扁你也不是你妈看你一眼就知道你拉的什么屎，是那种你说出一个观点，竟然是认同或者讨论，而不是那种你一个小孩子懂什么。我想在中国很难，因为父母给予的太多，连龙应台这种开明鼓励独立的母亲，在孩子说抽烟喝酒什么时候第一反应就是去询问和劝诫，他们不管自己孩子有没有主见或者在何种心情下做这种事，只知道这不好要停止。这就父母身上那种你永远是小孩，我要永远保护你。这种深爱，大概很多时候都让孩子喘不动就想他们能把心放在自己身上，享受自己的日子。可当我们为人父母又是如此，这是典型的中国情感。没有好坏，只是想要随着时间的推移这会慢慢改变。当读到安德烈说他看到中国二十岁的年轻人的幼稚表现，我羞红了脸，因为我也如此。
一个母亲能与孩子这么交流，是一种多大的感动。我们都退让一步，不能全部认同但我学着理解你的世界。以上吐槽了可多，其实是随心写。我知道这边本书感动的是亲情，我也羡慕能如此真诚的同最爱的人交流。我更喜欢他们讨论的香港人的快生活对政治的讨论对恐惧的讨论去爱情的见解，这才是内容，是生活。是俩代人的不同是碰撞，但是我读了共鸣也读到了感悟。原来每个人都是如此有意思。说是心灵鸡汤吧，也算，但我不认同。因为我并不是求鸡汤而来，我只想看看这对母子的不同和思想的不同阶段，一个二十岁的世界和一个四十的世界和增加我们对生活的感悟。
不管是谁，只要我们爱，都要想着去了解，在生活中永远不要忽略与他人的沟通。这是爱应该有的最初步骤。
亲爱的安德烈读后感13
二十一岁，读完《亲爱的安德烈》后我才意识到，今年我也是二十一岁。
大学生活已然两年，每天思虑的不再是中午吃什么晚上吃什么，虽然大部分时间还是花在了发呆、电影和看书上，但看着周围的同学开始埋首于实习和考研的事情，写大把的简历参加大把的面试，心里不免也有一点忐忑慌张。有时会整夜整夜的睁着眼睛，忧虑前方的路看不清方向。特别是当朋友问起以后的路怎么走，是工作还是考研时，我发现我还没有想的那么远，于是也就闪烁其词搪塞了过去。
二十一岁，是该看清未来方向的时候了吧。也确实已经过了塞上耳机就能逃避一切的年龄，不可以再任性耍赖，不可以再自以为是，不可以再觉得自己独一无二不可代替。连承认自己的局限和渺小，接受“我很平庸”这个事实也变得理所当然。诚然，天才常有，而偏偏我们不是，可是即使再不情愿，也要承认人是生而不平等的，天才只是少数人头上才有的光环。如若与其对比，只能让平庸的我们自惭形秽而毫无意义。但即便不求名垂千古流芳百世，也不甘心泯然众人。MM对安德烈说：“我也要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。”我很赞同这个观点，却也让我想起电影《后悔无期》中的一句的话：在大城市，有关系有势力，就会比别人更公平。现实就是这么残酷的吧~
站在学校和社会十字路口上的二十一岁，免不了迷惘，前方亦是迷雾，只有靠自己的双脚才能踩出自己的天地。关于学业、感情、工作，现实中残酷的一切，该来的总会来的，与其到时候不知所措睁着惶恐的眼尖叫不出声，不如直面到底。朋友今天说，美好永远是建立在现实的残酷之上的。我不赞同，却从千万个例子中举不出一两个来反对。
安德烈问MM，当我们开始谈事业、结婚、家庭时，怎么有人已经身在其中了？二十一岁，无论从身体上还是心灵上来说，都是彻彻底底的成年人。朋友说，“成年人”这三个字的意义对他来讲就是能光明正大地看毛片，玩笑之外，我看到的是更为成熟的、能承受压力的独立自主的态度。孩子会说大人总是忙忙碌碌的活着，干自己不喜欢却又不得不做的事情，然后埋怨每天按部就班的工作。我很心痛，人生不该是自己给自己画的一个“不得不做”的圈，然后乖乖的呆在里边对生活的妥协。其实没有什么是不得不做的，在被逼着做这样的妥协之前，我们应该为拥有“选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生”的权利而努力。
最后，关于人生，MM的比喻很精彩，分享下：
“人生，其实像一条从宽阔的平原走进森林的路。在平原上同伴可以结伴而行，欢乐地前推后挤、相濡以沫；一旦进入森林，草丛和荆棘挡路，情形就变了，各人专心走各人的路，寻找各人的方向。那推推挤挤同唱同乐的群体情感，那无忧无虑无猜忌的同侪深情，在人的一生中也只有少年期有。离开这段纯洁而明亮的阶段，路其实可能愈走愈孤独。你将家庭羁绊，被责任捆绑，被自己的野心套牢，被人生的复杂和矛盾压抑，你从丛林深处走去，愈走愈深，不复再有阳光似的伙伴。到了熟透的年龄，即使在群众的怀抱中，你都可能觉得寂寞无比。”
亲爱的安德烈读后感14
《亲爱的安德烈》，两代人身处不同国度地域之间的对话，妈妈虽然无法填补四年的空白，她选择的是这样的方式去主动了解儿子的十八岁，去参与儿子的成长，一封封信推倒了她和儿子之间那座无形的墙，儿子也通过书信第一次去认识了自己的母亲。信是他们交流的桥梁，很真切，很生活，三年的通信时间，让他们彼此进入了对方的生活、世界和心灵。
并不是每一位父母都会像书中的MM.一样缺失孩子成长中的四年，但为什么很多父母也渐渐对自己的孩子产生了距离感呢?比如你，比如我，会不会有相同的感受。什么时候我们开始陷入一种矛盾“孩子渴望父母的理解，父母希望孩子的体谅”?
自打记事起，我的父母就跟我们讲他们以前的生活，怎么怎么样艰苦，那时候的他们是多么努力地才熬出了头，才有了现在的生活。我不是没有感触，只是我不了解那个时代，那段属于父辈的岁月。初读此书，我感受很深，文中的MM.也像我的父母一样给安德烈讲她的十八岁，她曾经的那些过去。想必我们这一代人永远也无法领会到那个时期的父母的艰辛。但每一代人都有他自己的路要走，我们也有我们要面对的世界，我们也知道要知足，我们也不想自己依赖着谁来过一辈子，来自外界现实的压力也是上一代人难以想象的。
我们这一代人有与安德烈相同的思想和太多太多的共鸣，我也曾向安德烈那样挣扎着寻找什么是我真正爱做的事情;我也曾戏谑地要求别人不要浪费粮食，只因非洲很多孩子不想我们那么幸运，他们死于饥饿，死于营养不良;我也曾质问过自己，该不该给街边的乞丐一些钱，为什么我也会陷于这种给与不给的犹豫中…..我们90后在抛开一些轻狂颓废的外壳后，你们是不是也应该发现我们的闪光点?在面对现实给予我们的重重压力时，我们希望听到的还是那句像文中的MM.那样一句话，“对我来说最重要的，安德烈，不是你是否成就，而是你是否快乐”。是不是父母的疏于表达，还是表达了我们却未能察觉呢?
其实父母表达过，我们只是不能接受他们表达的方式，是否你经常听到“撑不住了，想家了，就回来，爸妈给你做好吃的”，他们不会问你“工资多少”，只会喋喋不休地问“辛不辛苦，有没有好好吃饭”。他们就像MM.一样关心仅仅是我们，而不是我们的工作，我们的成就。永远不要埋怨你们为父母失去了自己，因为父母早在有了你们后，便失去了他们自己。我这样想过，是不是我的父母也像MM.一样曾经或者一直那么渴望想知道我的想法，是不是他们也疑惑我与他们之间的距离感到底是怎么产生的，是不是我曾经无视他们做出的改变。试着问自己这些问题时，我不知不觉地站在他们的角度上去看，去体会，愧疚之感油然而生，我能做的到底还是微不足道的，原来父母为我们付出的要我们为他们做的事多得多。
这些属于两代人之间的疑惑，我想在MM.这位母亲与安德烈的对话中可以找到答案。希望每一位我们这代人，都能在为人父母之前去了解父母与孩子之间的微妙的角色转换，把“孩子渴望父母的理解，父母希望孩子的体谅”转化为“互相理解”。
亲爱的安德烈读后感15
龙先生的《孩子你慢慢来》中的安安才几岁，一个刚开始做母亲的妈妈充满欣喜和好奇的看着儿子的成长，岁月悠悠，可爱的安安已长成亲爱的安德烈，在《亲爱的安德烈》中，母子的书信交流，龙应台对正处于叛逆的青春期孩子的教育给我深刻的启示。
读了龙应台的《亲爱的安德烈》，我有一种找到了知音的感觉，更有一种“相见恨晚”的感觉，书中那些关于父母与子女的关联的描述，那些在我独到的见解令我耳目一新，书中那个既有成人的老道，又不乏孩子的偏激，既睿智幽默，又不失天真烂漫的安德烈更是给我留下了十分深刻的印象。在此书中作者讨论的话题包罗万象，例如对感情世界的迷惑、自我价值的追结、对全球化的看法及讨论，也有读者的回应引申出人省思的议论。不仅仅动人，而且涤荡人的胸怀啊！
现实生活中，孩子的教育问题令多少人有一种难以名状的压抑？身为教师的我也不知道如何去触动孩子的心灵，《亲爱的安德烈》中母子之间的睿智对话，触及了我的神经。
从这本书中，我看到了对孩子的尊重和肯定是多么的重要：菲力浦在第34封信《独立宣言》中总结归纳出一个十分精辟的结论：欧洲人看人是看年龄的，只要满十四岁了，连老师也要用“您”来称呼学生。但是，中国的家长和老师却往往忽略孩子的年龄，而是刻意的去强调辈分、尊卑，不管孩子是不是已经长大了，只要站在爸爸、妈妈或是老师身边，他的身份就永远只能是“孩子”，永远不能得到尊重，永远只能选取服从。难道在中国人眼里，孩子只能算一个成人们随身携带的物件？中国人之因此不肯尊称一个14岁以上的少年为“您”，仅仅是为了保全那点少的可怜的面子吗？顺着菲力浦的遭遇探究下去，我又发现了一点，那就是中国的父母在夸赞孩子时总是对他的父母说：“你的儿子真厉害！”，“你的女儿真棒！”诸如此类，真是可笑，这到底在夸谁呢？由此看来，在东西方在对待孩子的观念真的有着巨大的差异。
其中最令我感动的篇章是《给河马刷牙》，资料是作者安德烈对他的母亲说：“我觉得我将来的事业必须比不上你和爸爸……，要理解一个事实，那就是，你有一个极其平庸的儿子。”而龙应台回答：“对我而言，最重要的不是你是否有成就，而是你是否快乐。我要你用功读书，不正因我要你跟别人比，而是正因我期望你将来能拥有有选取的权利……”“平庸”是跟别人比，“心灵的安适”是跟自己比。
我们最终极的负责对象，千山万水走到最后，还是“自己”二字。读完这一段，龙应台对要求儿子读书的精辟诠释，带出另一种想法，“用功读书”其实是让自己有更好、更多的选取权。从事自己喜爱的工作而不是为了谋生，这才会在心中产生成就感，而成就感会给我们快乐。
为了传递这一信息，我也特意让女儿也读一读这本书，个性是对于龙应台关于“读书”的精辟见解，我们母子之间还进行了一次讨论：想从事自己喜爱的工作，就务必具备必须的竞争潜质，就务必发奋学好本领。为了将来的快乐，这天务必用功读书。看来“用功读书”并不是我们中国孩子的“专利”，我们崇羡的西方人要用功读书。
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