《正面管教》读后感(集合15篇)
品味完一本名著后，大家对人生或者事物一定产生了许多感想，不妨坐下来好好写写读后感吧。可是读后感怎么写才合适呢？下面是小编为大家收集的《正面管教》读后感，希望能够帮助到大家。
《正面管教》读后感1
正面管教是一种以建设性和尊重的方式引导儿童行为的教育方法。近年来，正面管教在家庭和学校教育中越来越受关注。阅读了一本关于正面管教的书籍后，我深感正面管教是一种具有成效的教育方法。本文将从自我反省、认识孩子需求、建立亲子关系、培养责任感和促进孩子成长五个方面，分享我在阅读中的心得体会。
首先，正面管教让我认识到了自己的问题。书中提到，家长首先需要反思自己的管教方式，以及自己内心的焦虑和压力。我意识到，有时候我会因为孩子的行为不如预期而变得焦虑和生气，而这种情绪会影响到我的教育方式。通过反思自己的行为，我明白了自己需要更深入地了解孩子的需求，以便更好地引导他们。
其次，正面管教强调了解和满足孩子的需求。在读书过程中，我了解到孩子的`行为背后往往隐藏着某种需要，正面管教的核心就是通过满足这些需求来引导孩子的行为。通过主动倾听孩子的心声，我发现他们有时候只是需要关注和认可。当我给予他们足够的关注和肯定时，孩子们的不良行为显著减少，他们更愿意以积极的方式去表达自己的情感。
第三，正面管教鼓励建立积极亲子关系。书中提到，亲子关系是影响孩子行为的重要因素之一。通过建立亲密且和谐的亲子关系，孩子才能从家庭中获得安全感和认同感，进而更愿意听从父母的引导。在阅读中，我深感亲子关系建设之重要性。通过在日常生活中与孩子互动和沟通、培养共同兴趣爱好、合作完成任务等活动，我与孩子之间的关系变得更加紧密。这不仅为孩子提供了积极的成长环境，也为我带来了更多的快乐和满足感。
第四，正面管教帮助培养孩子的责任感。在书籍中，我学到了一些培养孩子责任感的方法。比如，给予孩子适当的任务和决策权，让他们参与到家庭事务中来，鼓励他们承担责任和后果。通过这些做法，孩子们逐渐意识到自己的行为对家庭和社会的影响，不再抱怨和推卸责任。我亲身体会到，当孩子们能够主动地承担责任时，他们的自尊心和自信心也得到了提升。
最后，正面管教促进孩子的成长。在阅读中，我了解到正面管教更强调培养孩子的内在动力和自我管理能力。通过激发孩子的自主性和学习兴趣，培养他们对目标的执着追求和全力以赴的精神。这样的成长环境能够激发孩子们的潜能，培养他们的创造力和自我管理能力，使他们具备面对未来的困难和挑战的能力。
通过阅读正面管教的书籍，我深刻体会到了正面管教的价值和意义。正面管教不仅仅是一种教育方法，更是一种生活态度和价值观。通过在实践中运用正面管教的原则，我与孩子之间的关系得到了极大的改善，同时孩子们也变得更加积极、自信、负责任。我相信，只要我们不断学习和实践正面管教的理念，我们就能够成为更好的家长和教育者，为孩子的成长和发展提供更好的支持和引导。
《正面管教》读后感2
最近准备去上一门正面管教的家长认证课，课前需要完成一篇读后感，于是拖更了好久的我贴过来凑数：在20xx年的中秋国庆节，我们惊喜的发现有一个小生命在我腹中孕育了。从那一刻起，我就想把我能给的最好的都给他，带他好好的看一看这个世界。
我始终坚信做一个更好的、快乐的妈妈是对孩子非常重要的事情，刚好做幼儿教育的朋友向我推荐了正面管教，当时大着肚子粗读了整本书，说实话并没有很深刻的感受，大概也是因为没有践行机会。但是“和善而坚定”这个概念已经深刻的印在我的脑海中，也为我之后养育我的孩子打下了一个不错的基础。
现在我的宝贝已经15个月，是一个温暖的、开朗的男孩，乳名叫做卤蛋。当然他也会有让人头疼的一面，比如在“探索世界”的过程中将玩具大力乱扔后咯咯大笑，如果制止他会愈演愈烈，我试着将正面管教的方法使用在这件事情上，首先蹲下来温柔的告诉他玩具不能扔，并演示是应该怎样玩的，之后拿来他的皮球告诉他球是可以扔的，经过几次反复的耐心讲解和告知，成功的纠正了他的这个行为。
经此一役，我对正面管教的好感倍增，又找来了《0—3岁孩子的正面管教》一书来细读，我的爱人看到后问我：卤蛋做了什么事情惹妈妈生气吗？想怎么“管教”他？这似乎也代表了一些人的普遍看法，认为管教是相对贬义的，要犯了错误后再去进行管教，而实际并非如此。以我的理解，“教”是一件很重要的事情，书中也提到要给孩子建立日常惯例，培养出好的习惯。卤蛋从百天之后就有作息时间表，不论是我或者老人照看他都要遵循同一套流程，这样做的好处是即使看护人变了，他的作息也相对稳定。现在1岁多的他，吃饭、睡觉、玩耍都有相对稳定的时间段，以晚上睡前流程为例，8点半洗澡换睡衣，9点晚安奶—刷牙—上床读故事—听音乐入睡。规律的作息生活让大人孩子都过得安心舒适。
正面管教的'教育理念是为孩子建立合理的规则下，给孩子充分的爱、自由及尊重。书里面说到“最惹人讨厌的孩子，往往是最需要爱的孩子”，这点我深以为然。有时孩子大喊大叫可能只是想让父母看到他的诉求，试着俯下身来站在他的视角去看一看他的世界，也许会有一些不同的体会。记得小时候，家长总骗我说是垃圾桶捡来的，这是我至今都耿耿于怀的谎言。如果有一天我的孩子问我他是怎么来的，我会告诉他，在他还未见到这世界时就经历了漫长的孕育，告诉他生命的来之不易，告诉他爸爸妈妈很珍惜他，他很重要，他也要珍惜自己。没有一个小孩是想被捡回来的。
卤蛋有一阵分离焦虑十分严重，缠着我不让出门，有些所谓的“经验之谈”告诉我趁他不注意溜出去，他玩起来就忘了。我并没有那样做，只因不想骗我的孩子，我想每个大人都不愿意受到欺骗，小朋友也是一样的。我选择如实的告诉他：妈妈出去上班，晚上会回来陪他玩。读后感他想要的不过是妈妈抱抱他，亲吻他的额头，告诉他妈妈不在家的时候也会很想你很爱你，和他承诺在他乖乖吃过两次饭之后妈妈就会回家。逐渐的，卤蛋对早上爸爸妈妈离开家里去上班变得欣然接受，主动的和我们拜拜，在晚上回到家的时候也会十分开心，并给我们展示今天又学会了什么新本领。
安全感满满的他还会在出现“紧急情况”的时候保护妈妈。有天家里出现一只小强，我是十分害怕这种生物的，叫爱人出面解决，同时和儿子说妈妈好怕，你可以保护妈妈吗？令我惊喜的是，这个小小男子汉张开双臂抿着小嘴紧紧的抱住了我。也许那一刻起，在他的内心已经有了责任感，他知道他是被需要的，他可以帮助妈妈。这恰恰也是正面管教中提到的基本方法——给孩子提供帮忙的机会。后来想想我为什么会下意识的对卤蛋说这话呢，应该是我把他当作是和我平等的人，而不是居高临下的妈妈，这让我对我自己很是欣慰。
我真的很庆幸在怀孕之初就接触到了正面管教，让我在育儿本应最头疼的初始就有机会去实践，我想这也为卤蛋将来的成长建立了一个良好的开端。未来我会继续学习，做一个更好的自己，更好的妈妈，始终尊重孩子的决定，平等的对待他，温和而坚定的执行，帮助他寻找到归属感和价值感，让彼此成长为更好的自己。
如果有机会的话，我会尽可能的将正面管教传递给同样的有需要的家庭。
《正面管教》读后感3
有关“正面管教”的讲座，前前后后听过好几次，可都是“听”而已，不可避免都掺有演讲人自己的理解，未曾纯粹感受过“正面管教”。寒假期间有机会真正拿起《教室里的正面管教》品读，没有任何人可干扰我的理解，如此得来的感受与体会真切、深刻。
正面管教讲究的是不惩罚、不骄纵，用和善而坚定的方式帮助孩子成长。一开始我并不能很好地感悟“正面管教”的内涵，且深感疑惑，带着好奇与困惑翻开了这本书。
书中第1页便提到了“老师们普遍实行的是以奖励与惩罚为基础的管教方法，其目的是为了控制学生。”我不以为然。我承认我们主要以奖励与惩罚作为管教的基础，为的是对学生学习与行为习惯进行评价，而这个评价就像是一种“刺激”，“刺激”他们向好的方面发展，形成良好的学习与行为习惯，这与教育心理学中行为学派的强化理论如出一辙。可这样做的目的是控制学生吗？我相信大多数老师的初心绝非如此。
真正震撼我的是第二章的内容：一种思维模式的转变。书中第11页提到孩子们在成长过程中一直取悦大人，总是寻求他人认可，为了取得好成绩而刻苦学习，为了努力做个好孩子而避免受到惩罚，感觉这无可非议。科尔伯格“三水平六阶段”的道德发展理论中提到，低年级孩子做出是非道德判断的标准正是如此，根据行为的具体结果做出道德判断，他们总是寻求他人的认可并以此作为道德判断标准。书中的一句话“你从来没有想过，你的想法和观点对别人来说应该很重要”让我错愕。
是啊，孩子们的想法与观点何其珍贵！他们也具有独立意义，不应只是一昧地寻求奖励，寻求他人的认可。为了管教，多次的惩罚与奖励不是强化了孩子们寻求他人认可的动机，而忽视了他们内心情感的需求吗？看到这里，我就感觉到了，正面管教所带来的是一种思想意识的颠覆。果不其然，紧接着书上就将正面管教和传统的行为学派两种理论基础做了一个对立比较，这让我感到震撼，作者列出了一张表格，从多个方面对比呈现两种学派理论的内涵，并且在标题上明确指出“人类行为的两种对立学派”，我想这张表格是整本书的理论支撑。
在本书中，基于行为学派奖励和惩罚的管教方法是受到批判的。正面管教理论认为，惩罚和奖励在短期内有效，对于长期的行为改变是无效的，甚至带来伤害。因为这好比一座冰山，孩子们表现出的行为就像是裸露可见的冰山，而冰山下面却是隐藏着更多的情感需求。当孩子们出现异常行为时，用“惩罚”这一行为去解决，
“行为解决行为”这一方式终将无效，因为这忽视了行为背后的根——情感。
所以要想解决问题，先进行情感联结。在触及头脑之前，必须先触及心灵！
我对书中的一句话甚是喜欢，一个行为不良的学生，是一个丧失了信心的学生。的确如此，一个孩子表现出所谓不良的行为背后也许隐藏着偌大的情感需求————缺失自我价值感与归属感，从而变相表达着自己的情绪。书中详尽列举了“四种错误目的'行为”，把孩子们的异常行为分为四大类“寻求多度关注”、“寻求权力”、“报复”“自暴自弃”，针对每一项错误目的，从六个方面进一步分析孩子的心理，并指出老师或父母能够给予、赋予孩子力量的回应。这对于刚踏入教师行业的我来说，特别受用。
书中大篇幅的提到了“鼓励”，因为正面管教是一种鼓励模式。通过鼓励的方式，而不是赞扬和奖励，不是寻求他人认可，更不是惩罚，而是和善而坚定的鼓励，从而真正帮助孩子们形成内驱力，在具有安全感、平静的、倍感关爱的氛围中，帮助孩子培养自我价值感与归属感，学习人生技能，并提高学习成绩，实现“双轨道”并行。
正面管教是英文positive
discipline的翻译，在台湾被译为正向教养力，可以理解为对孩子的正面引导。可我想“管教”替换为“育导”更为契合。因为书中彰显的人文主义精神，儿童中心的教育观与“育导”一词更为匹配，而“jiào”很多时候的意思是“指导，训诲、使、令”，“管教”一词含有管制、教导、有控制学生之意，“管教”一词会让人有所误解。于是，我翻阅相关资料，发现20xx年李培挺在一篇论文中提出“育导型”教育管理观，其中“育导”一词与本书观念颇为契合。
初识正面管教，这是一次思维碰撞的过程，采用既不骄纵、也不惩罚的方式育人，转变“刺激”和“反应”之间关系的传统行为强化理论的思维，“育导”不再建立在奖励与惩罚的模式基础之上，不再强化孩子寻求他人认可的动机，唤醒他们心底的力量，帮助他们培养自我价值感。
和善而坚定地鼓励孩子，与其进行情感联结，用“情感”唤醒“情感”，赢得孩子，而不是控制孩子、赢了孩子。对于初出茅庐的新老师而言，每一次的学习与借鉴都让人如饮甘露。教育理论流派如此之多，可理论终将需付诸于实践，方可出真知！但愿孩子们能良好地掌握科学文化知识，并有着优秀的社会和情感技能、优秀的品质，树立正确的行为观念，这是我唯一不变的初心！
《正面管教》读后感4
一本好书能启迪人的智慧，涤荡人的灵魂。我觉得《正面管教》就是这样一本好书。暑假里，读了简尼尔森的著名作品《正面管教》一书，深深被作者的教育思想所折服。之前，在我的思想里，正面管教就是赏识教育，同时，我认为对于孩子的教育既需要适当的惩罚更需要鼓励。读了《正面管教》之后，我的教育思想发生了极大的转变，对于孩子的教育既不能惩罚也不能骄纵，需要正面管教。对于孩子的教育，更多地是有效地与孩子沟通，因为只有在一种和善而坚定的氛围中，对于孩子的教育才是最有效的。
在实施正面管教方法的过程中，我们需要学习心理学方面的相关知识，了解孩子的心理特征，明白孩子的不良行为背后的意义，才能更好的把这种方法坚持下去。在面对孩子的某些问题，我们需要一个冷静期，使自己冷静下来，寻找更好的解决方法。当我们理智的看待问题，而不是问题的结果，就不会那么生气，孩子是一个社会人，是一个发展的过程，在这个过程中，我们应该担当引导和陪伴的作用，谁都会犯错，但这是一种成长的'方法，我们要给孩子成长的机会，让孩子在错误中成长。
纵观现在的家庭教育和学校教育，我们会发现一个共同点，那就是认为惩罚和骄纵是永远存在的。现实中很多教育者往往也会从这两个极端考虑孩子的教育问题。认为惩罚有效的人，惩罚就成为他们教育孩子的常用方法。认为鼓励有效的人，往往演变成了对孩子的骄纵。对于孩子成长过程中存在的问题，我们应该找到问题的根源，针对问题采取有效的方法进行化解、沟通，才是教育孩子的关键所在。
“孩子们需要鼓励，正如植物需要水。没有鼓励，他们就无法生存。”作者的意思是让我们多鼓励，但作者所说的鼓励并不是简单的赞扬。作者所说的鼓励是指多给孩子一些机会，是对孩子的尊重。这种尊重会引导孩子慢慢回到正常的“轨道”上来。
孩子需要正面管教，正面管教的方法，让我们的教育成为孩子们乐于接受的教育。今后，对于一些活泼好动的孩子们，我们老师也要学会用正确的方法——正面管教孩子，让我们的孩子在和善而坚定的氛围中、自信而自立的快乐环境中健康成长。
《正面管教》读后感5
《十几岁孩子的正面管教》一书由简·尼尔森所著，是一本关于教育类的读本，告诉家长应如何管教孩子，这本书又解决意义。下面小编带来的是《十几岁孩子的正面管教》读后感:培养能力和“我能”的心态。
十几岁正是孩子学习的好时机，拥有的能力越多，生活就会越美好。但是孩子们的学习能力却时常被家长错误的教养方式限制，使其不能充分发挥。家长们会因为低估孩子、担忧孩子、怕麻烦等原因不让孩子去做一些事情，遗憾地错过了培养孩子能力的机会。
能力的培养不能通过说教，而是通过参与。家长禁止孩子做事或是替孩子做事情，那么孩子什么都学不到。当父母与孩子“一起”做事情的时候，孩子真正参与了，才能培养能力，才能培养孩子“我能”的心理。
在和孩子“一起”做的过程中，有几点小建议：
1、抓住时机，让孩子承担责任。有的家长害怕孩子犯错，所以经常以说教的形式将事情的利弊和注意事项说的清清楚楚，并反复强调，生怕孩子行差踏错造成一定后果。其实，让孩子承担责任，让他们承担一些小后果，然后让孩子用心去弥补，这就是一个很好的培养过程。
2、利用孩子的兴趣。孩子们对于自己喜欢的东西，必然会投入更多的心力，去思考，去实践。利用孩子的兴趣，便能轻易培养孩子的一些能力。
3、一起做计划和安排，让孩子有决定权，同时也对整个事件承担责任。有的家长喜欢帮助孩子做计划并告知孩子怎么做，如果孩子按照计划做，成功了，他们就会一直期待着你帮他们做决策、做事情。如果失败了，他们还可能埋怨计划不周，而不去反思自己执行过程中的错误，并且变得喜欢推卸责任。所以，应该让孩子参与到计划的制定过程之中，这会让孩子更有责任感和决策力，也能够学到很多的其他技能。
4、针对比较困难的任务，我们应该一步一步地走，从头到尾预演一次。如果孩子要做的一件事情是他现在能力的范围之外的，你会怎么办？拒绝他，告诉他以后再去做？其实，如果孩子想要做一件事情的时候，正是培养他能力和“我能”心态的绝佳时期，抓住这个机会，孩子就会树立“没有什么事情是经过思考、付出努力后不能做到的.”这信念。所以，抓住这个机会：
①分析孩子完成任务的能力差距；
②一步一步分解任务，逐步培养能力，缩小能力差距；
③从头到尾预演一遍；
④让孩子自信满满地去尝试。
5、交易或赌注，这是非常规的方法。面对有一定难度的任务，当孩子说“如果我想，我就能做到”时，家长可以与孩子用交易或赌注的方法。要注意区别这个非常规方法与贿赂和奖励孩子，一定不要去控制孩子。
6、让十几岁的孩子教你，并且全程保持对新技能的好奇和学习的兴奋。
7、形成练习的常规，练习得越多，就会越擅长。
8、寻求别人的帮助。联合孩子亲近、信任的对孩子有影响的人激励和指导孩子是一个非常好的办法。
9、把事情变成一个游戏，和孩子快乐地学习，也是一个非常好的“一起”做事的方式。
本周的做菜行动就是一个好机会，不管你会不会做，和孩子“一起”做一做吧！
《正面管教》读后感6
《正面管教》这本书的核心内容是“和善而坚定”。一句说起来不费吹灰之力，做起来难于上青天的话，呵呵，一声苦笑。每次我对孩子大吼大叫的时候都会把这句简而易懂的话抛到九霄云外！平静之后就会后悔：“和善而坚定”怎么这么难做到？于是我又翻开了这本书。
大人和孩子之间三种主要互动方式。
一、严厉型。对孩子有规矩没有自由，没有选择。孩子不参与决策过程。“我要你怎么做，你就得怎么做，这是你必须遵守的规则，这是你违反规则会得到的惩罚。”
二、骄纵型。孩子有自由但没有规矩，无限制的选择。“你想怎么做就怎么做，我相信我们会爱对方，并且会幸福，我相信以后你会选择自己的规则。”
三、正面管教型。有规矩也有自由，有限制的选择。“在尊重别人的前提下，你可以选择，我们一起来制订对双方有利的规则。我们还要共同决定在遇到问题时对大家都有益的解决方案。当我必须独自作出决断时，我会坚定而和善，维护你的尊严，给予你尊重。”
了解了以上三种方式，我是这样给自己归位的，时而很严厉，时而很骄纵。当孩子很听话乖巧的时候，我通常都很宽容，想看手机就看会，想吃什么就买点什么。但当孩子不听话，违背我的意愿时，哈哈，一堆大道理会接踵而至，若有反驳，我便会变本加厉了！于是孩子越来越长大，变成了我所谓的“熊孩子”。
那么在与孩子的相处中，如何“赢得”孩子？
首先温柔的表达对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。和善、温柔、淡定的人总有万钧之力！对孩子也是一样，只是我很难做到。针对我家孩子的状况，只要我一丁点的不耐烦或者小情绪，他都会真切的接收到，并选择不会与我继续交流下去，或者以争吵告一段落。所以温柔是我接下来的必修课，也是我如何实施正面管教方式的第一步。
其次温柔的表达与孩子的共情。一定是接受孩子的'行为，可以不认同，可以不宽恕，但请告诉孩子理解他，自己也曾有过类似的行为，会接受他。这两步都建立在温柔的基础上，作用到孩子身上，孩子的更多感受应该是受到尊重，他也许会在大多数情形下愿意与你沟通，即使开始不愿意，但至少不会让我的感受更糟糕。
然后温柔的告诉孩子我的感受。真诚而友善的说出自己的感觉，如果是大男孩，做母亲的可以更多的抛出感受继而向他求助。
最后让孩子关注于解决问题。这里有一个概念“启发式问题”。不要“告诉”，要开始以一种引导孩子参与解决问题的方式向孩子“提问”，并且不要希望孩子会给出你想要的答案。这里还有一个概念“头脑风暴”。和孩子一起提出问题的解决方案，不评论，不指责，然后找出大家都能接受的方法。
这本书还有很多可以使用的工具，如果真能改变思维，控制自己，并利用好这些工具，相信“熊孩子”也能变成“别人家的孩子”。
《正面管教》读后感7
以前在樊登读书会听过这本书，时间久了忘光了，前天偶然机会再听樊登老师讲的时候感悟颇深，有些感悟记录下来。
在本书《正面管教》中心就是一句话：和善而坚定。也就是说，家庭教育有爱也要有边界，有原则。光有爱没有边界就成了骄纵，光有原则没有爱，孩子就不会听我们的，只能解决短暂问题，如果我们感觉教育孩子很费力，那么说你的方式肯定是有问题的，甚至也只能是解决短暂问题。
记得以前看过一句话，爱是一切问题根源，爱是解决一切问题的办法，大人问题也是如此，其实孩子也是如此；孩子在3岁之前我们可以给予无条件的爱，哭闹时就要去哄，3岁以后孩子已经懂得很多，这个时候不能光有爱，还有有边界。但是孩子又跟大人不一样地方在于，孩子对于事情的理解方面，更多靠感知力，解读能力很差。书中举例子，二胎来到后，因为小宝宝不会照顾自己，家里更多精力观照老二，老大就错误认为当自己是个小宝宝，爱哭闹，需要奶瓶，尿裤子爸爸妈妈就会照顾自己，结果是适得其反，阿黛尔解释并非事实，只是他通过感知得来的，他的行为取决于他认为的事实。其实这个时候孩子是需要关爱，一个拥抱一个无言的暗号就可以满足孩子。通常这个时候大人往往就会更加气愤，其实越是愤怒，呵斥效果越差。让他感知父母是爱她的胜过千言万语的教训来的快。
爱是教育的前提的话，那么原则才会让这个孩子更加健康自信成长呢。何为原则，何为边界。为何要对小孩有原则，有的人喜欢对出问题孩子说，那是孩子天性，实则是大人对孩子的骄纵。我们要尊重孩子，但是要知道孩子以后也是社会人。我们不教育，迟早会被社会教育。有人说小孩子不懂法律，但是我们可以通过日常小事告知他。这让我们想起前段时间，关于大连14岁男孩猥亵10岁女孩不成将其杀死的案件，如果说14岁还不构成法律责任的话，那么未来这个孩子也将是父母的终生负担与遗憾，因为这个孩子这么小就做出这样事情，没有走向社会，完全是家庭教育造成的，父母还以为对孩子的骄纵是爱，实则是害，今天的.结果可以说是父母一手造成的。今天能杀人，并且杀人后如此淡定，还在同学群云淡风轻的谈起此事，可见“冰冻三尺非一日之寒”积土成山，积纵成害呀，再比如李双江儿子李天一也是一样，孩子后半生就这么让父母给毁了。
本书中介绍几种家教类型，严厉型，顾名思义有原则，缺乏爱的沟通；骄纵型，放任，给予无限自由，没有原则，有爱。正面管教型，是既要有爱也有原则。在现实中，每每遇到问题我们都会头痛，其实每一次问题都要把他看成学习机会，跟孩子一起解决,先给孩子一个拥抱，让孩子感受到归属感，让孩子感觉到被尊重，同时由要告诉孩子我们的感受，当孩子不哭闹时候，再去训练孩子，告诉孩子该怎么做。书中案例，如何解决孩子早晚作息问题。可能我们会遇到，到了该吃饭时候不吃，该刷牙时候，去玩玩具，该睡觉的时候，却要看绘本.....等等一系列问题，也都是我面对的。本书观点是：让孩子参与到日常作息计划中来，征求孩子意见，一起参与制定晚间作息时间表：哪个时间段玩游戏，哪个时间看动画片，哪个时间运动，哪个时间要刷牙洗脸上床，上床进行几个游戏后要关灯睡觉。包括早晨要穿什么衣服，提前一天跟孩子沟通好，这样早上时间就很轻松。甚至早餐吃啥，当让孩子参与制定这些后，早晚时间都会很美好轻松了。通过让孩子参与制定孩子有了归属感和价值感，孩子有动力。这样做起来不费力还有效。
赢得孩子还是赢了孩子这是一个我们选择。当我们赢了孩子，孩子就选择输了。教育孩子的路上，自己还有很长路要走，未来要正视自我问题，自我成长，孩子才会成长。
《正面管教》读后感8
这一期阅读《正面管教第11章》收获最大的是有关正面管教的方法。让孩子参与制作日常惯例，可以避免早晨麻烦，以及就寝时的争斗，父母全身心的享受与投入与孩子睡前分享的过程，倾听孩子最开心最难过的`事情，孩子也能够感受到父母非常享受与自己在一起的时间，而且愿意倾听自己的心事，那么他就非常有归属感。父母尽量不介入孩子的争端，如果需要介入的话，也要一碗水端平。或者采用幽默的方法用同样的方式对待每一个孩子，让他们处境相同。无言的信号做以提醒，让孩子解决问题时制定的计划中如果包括一些无言的信号，可以帮助带人闭上嘴巴。虽然对于这个过程中再次出现的不良行为，父母很难做到不去理睬，如果我们一旦放弃正面管教而采用惩罚的方式，暂时会控制住局面，但是没有长期效果，而且也不能培养孩子的责任感。根据孩子的年龄去提出不同的选择，而不是去提要求。改变自己说话的方式，比如说：你一收拾好玩具，我们就去公园。要好过：如果你收拾好了玩具，我们就去公园。用这种说法的前提是父母对于去不去公园都是不在意的。如果的确打算去公园，那我们可以用启发式问法：有谁想去公园呢？去之前我们要把什么事情先做好？正确运用零花钱对孩子进行管教。不要把它当成惩罚或者奖励孩子的工具，也不要把它与做家务挂钩，承担家务是责任感，与金钱没有关系。当孩子有了零花钱以后就不要让他缠着父母去要这个要那个了，如果他有想要的东西，父母就可以问他，你的钱够吗？如果不够我们攒够了再来买。当孩子们自己投入金钱买东西的时候，他们就会更加珍惜，更加负责，如果损坏别人的东西也要用他们自己的钱去赔偿。
《正面管教》读后感9
近段时间我阅读了《正面管教》这本书，读完之后学到了很多，心中颇有感触。整本书让我懂得了如何对孩子、对学生进行教育，意识到了正面教育的重要性，掌握了一定的教育方法与技巧。这本书中一共介绍了27种基本工具，我觉得这些工具需要始终坚持实施，刚开始做的时候可能会不知道该怎么做，甚至做到一半做不下去了，有种卡住了的感觉，这时我们依然要坚持一点一点的去改变，慢慢去做，相信坚持下去总会有成效的。现在我将心中的一些所感所悟所想总结如下:
一、在对孩子进行正面管教时，要用和善而坚定的态度。在管教孩子时也要尊重孩子，把孩子当作一个独立的个体，不能自己有暴躁脾气就往孩子身上发，我们的管教只有在尊重、平等的基础上，才能让他们从心里接受管教，更要意识到自己的态度、行为和言语会对孩子产生深刻的影响，我们强孩子会更强，双方强就很容易造成两败俱伤的结果。当然，这里说尊重学生并不是说要毫无原则的宽容学生，而是要坚持对原则、规则的坚持，让孩子感受到在教育的过程中不仅包含着对他的爱，还有有原则的坚持，只有这样才能培养出孩子的自律和责任感。和善而坚定的态度是实施正面管教所有工具的基础，老师要在不断学习中首先做到改变自己，自己改变了就会不知不觉中影响学生，从而就会看到他们的改变。
二、我们对于孩子的管教要让孩子体会到，尽可能的让孩子理解我们的良苦用心，让学生懂得在我们心里他仍然是重要的，是被当作平等的主体来对待，是被整个集体需要的。这样孩子就不会缺乏安全感，在任何时候都可以有信心，不会为了寻求归属感而去做一些错误、极端的事情，也不会产生自卑心理，会变成一个有责任、有担当的好孩子。要随时关注孩子各方面的动态发展，多给予孩子一定的鼓励，鼓励孩子成长过程中每一个进步的点，要让学生从心里相信自己是最棒的，同时多给自己心理暗示：相信他们能做出正确的判断和正确的选择。
三、在进行教育时要尽可能的'培养孩子独立自主的能力。在日常生活中多让孩子做一些力所能及的事情，家庭内部还可以组织家庭会议，培养孩子的规则意识。需要注意的是，家长应尽可能的让孩子参与到相关事宜规则的制定中来，让孩子发现家庭生活中存在的问题、并让孩子自己想出相应的解决办法。家庭会议通过实践下来，可以实行家庭成员轮流组织、主持会议，孩子的积极性显得特别得高，由此激发孩子参与自我管教的主动性。
四、行大于言。在教育孩子的过程中我们首先得弄明白哪些事情自己可以做，哪些事情自己不能做。可以做的事情自己又该如何去做，这都是我们要思考的问题。因为这些问题，孩子都用“心”在看着，在想清楚这些问题后，还要注意“说一千遍不及做一遍”的道理，说多了孩子也会产生厌烦心理，纸上得来终觉浅，用自己的行动教育孩子是最好的教育方式，所以一定要切记自己“行为”的重要性，用正确的行为去影响孩子，并坚持不懈。
五、表达对孩子的理解，赢得合作。我们要赢得孩子，而不是赢了孩子，赢得孩子，也就是说在发生问题时，首先我们要去倾听孩子的想法与感受，其次一定要正确的理解孩子，并让他们感受到我们在努力的去理解他，这会让他受到鼓励从而愿意打开心门去和你沟通。比如可以告诉他，我也有过同样的行为，这很正常，我能理解你，使他产生同理心，更乐意分享自己发生的事情，然后就可以给出建议，和他一起寻求解决方法，还要注意引导孩子如果下次发生类似的事情该怎样去解决问题。
我之前就遇到过这样一个学生，在上课时学生不肯说话，不愿意和大家一起互动也不回答问题，就是苦着脸头低下一句话也不说，这个时候我走过去问他你发生什么事情了，可以告诉老师吗？因为我和他之间已经建立了良好的亲密关系，所以我问出这句话时，他愿意跟我分享他的事情。他说别的同学都有电话手表，我也想要，可是妈妈不给我买，这个时候我说我能理解你的感受，我小时候有一次也想要一个布娃娃，但是我的妈妈也没有给我买，因为她认为这件东西不是必需品，并不是不爱我了，后来我们商量我考了班级的前三名，她奖励给了我一个布娃娃，那么你现在尝试想一想，你真的特别需要一个电话手表吗？还是说因为别的小朋友都有你才想要，如果你是因为别人都有你才想要那他对你来说就不是必需品，如果你真的认为自己非常需要一个电话手表，你可以跟妈妈商量着来，可是现在你需要好好的上课，因为你这样只会耽误自己的学业，妈妈也不知道你的情况和想法。他听完我讲的故事和给出的建议后做出了改变，好好的上课了，我与他之间心的距离也更近了一步。
最后，不可以惩罚孩子。我们应该辩证的看待孩子所做的错误事情，将孩子做错事的情况转变为帮助孩子学习如何以恰当的方式处理问题并弥补错误，一直坚持进行这样的引导，就会慢慢提高他们分析问题、解决问题的能力。当今的父母可能在自己还是孩子的时候大多吃了“棍子”，所以现在教育自己的孩子时也会无意识的去惩罚孩子，信奉“棍棒下出孝子”的话语，但这样做实际上是有很大问题的，在发现孩子做错事后就需要控制住自己的情绪，与他一起解决问题，不惩罚是多么令双方都感到轻松的事儿，可以尝试引导他从错误行为中找出问题发生的原因，思考自己如何解决问题以及行动方案，支持孩子弥补错误，主动吸取此次的经验，为他寻找自己解决问题的办法，进而为孩子独立思考、解决问题打下基础。
这就是我读完这本书的一些感受，日后我一定会继续学习，让正面管教的理念及方法在中国的学校、家庭中开花结果。
《正面管教》读后感10
《正面管教》作者是简·尼尔森，美国教育学博士，杰出的心理学家、教育家，加利福尼亚婚姻和家庭执业心理治疗师，美国“正面管教协会”的创始人。书中讲述的主要就是如何运用正面管教方法使孩子在一种和善而坚定的气氛中，培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，取得良好的学业成绩。
20世纪中期以来，随着科技的发展和社会的一系列重大变革，造成孩子们成长环境巨大的变化。
一、今天的成人，已经不再给孩子们树立服从和顺从的榜样了。
二、孩子很少有机会培养责任感和上进心。
我们不需要孩子像过去那样为家庭生计付出努力。相反，孩子被以爱的名义给予太多，而无需自己付出任何努力和投入，他们认为这是理所应当的。我们对孩子过度保护，包揽孩子遇到的一切困难，避免孩子遭受任何挫折和失望时，同时我们剥夺了他们体验和认知，以及去学习有价值的社会人生技能的机会。
和善而坚定。家庭教育有爱也要有边界，有原则。光有爱没有边界就成了骄纵，光有原则没有爱，孩子就不会听我们的，只能解决短暂问题。
正面管教型，是既要有爱也有原则。在现实中，每每遇到问题我们都会头痛，其实每一次问题都要把他看成学习机会，跟孩子一起解决, 先给孩子一个拥抱，让孩子感受到归属感，让孩子感觉到被尊重，同时要告诉孩子我们的感受，当孩子不哭闹的时候，再去训练孩子，告诉孩子该怎么做。比如书中案例，如何解决孩子早晚作息问题。可能我们会遇到，到了该吃饭时候不吃，该刷牙时候去玩玩具，该睡觉的时候却要看绘本.....等等一系列问题。本书观点是：让孩子参与到日常作息计划中来，征求孩子意见，一起参与制定晚间作息时间表：哪个时间段玩游戏，哪个时间看动画片，哪个时间运动，哪个时间要刷牙洗脸上床，上床进行几个游戏后要关灯睡觉。包括早晨要穿什么衣服，提前一天跟孩子沟通好，这样早上时间就很轻松。甚至早餐吃啥，当让孩子参与制定这些后，早晚时间都会很美好轻松了。通过让孩子参与制定孩子有了归属感和价值感，孩子有动力。这样做起来不费力还有效。
其中，阿德勒的基本概念：
1.孩子是社会人
2.行为以目的'为导向
3.孩子的首要目的是追求归属感和价值感
4.一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子
5.社会责任感或集体感
6.平等
7.犯错误是学习的好时机
8.要确保把爱的讯息传递给孩子
老师的态度和技巧
1.放弃控制，邀请孩子合作
2.做出榜样
3.问启发式问题(“苏格拉底法”)
4.要为一些问题承担起责任
5.要客观，不要评判
6.寻找每个行为背后的积极意图，为家长的家庭教育和教师对孩子成长的指导提供了科学的指南。
《正面管教》读后感11
正面管教?是我买的很早的一本书，真正读起来，是上家长课程之后。原来看了个头，没有仔细看完过，没有真正理解，真正学习以后才知道是怎么一回事。以前也总是拿给老公看，老公工作也很忙，也没有时间真正去看。我们就没有真正了解?正面管教?，当然也不知道管教孩子的“黄金准那么〞。我们一直在关注孩子的行为，纠正孩子的行为。这样孩子也是越来越在被管制下生活，身心并不舒服，大人也不舒服，经常争吵。我也总是会看到老公“不对〞的行为，孩子“不对〞的行为，大声吆喝是常有的事情。因为这种焦虑，家庭气氛总是不和谐，也错过了很多美好的事情。
自从学习了?正面管教?，我首先认识到了大脑盖子的理论，这使我放松不少，至少知道我是正常人，不是素质不好，脾气不好。我也明白了：当我一次次纠正孩子的“错误行为〞，老公的“错误行为〞时，我是多么的无知。也明白了，因为老公的低坚决高温和，我就更加的高坚决低温和；因为我的高坚决低温和，老公就更加的低坚决高温和。这就是相反相吸效应吧。孩子也无法去体验到归属感和自我价值感，没有了心灵纽带，家庭就没方法和谐快乐。这也是不能长期有效的方法。孩子在这样的家庭气氛中也无法开展出有价值的社会和生活技能。
在这样的觉悟为前提，我开始了我的正面管教之旅，这个过程没有压力，只有不断的觉察、纠正、改变、接纳和共同解决问题。有种我终于找到组织的感觉。以前因为长辈的无数的指责，邻居的非议产生的情绪的负积累，在慢慢地被融化。我慢慢地在老公和孩子面前变得不再那么“冷酷无情〞，老公也变得爱沟通了。我们能为孩子教育的一些问题达成共识了，改变了之前的相反相吸的状况。这让我很开心，很欣慰。我还学习到：犯错误是学习的好时机，我会努力让每次犯过错误后尽量不去白犯，不了了之，我会思考正确的方式，并且和孩子和老公有个心平气和的互动、沟通、解决问题的过程。这让我看到了家庭生活的方向，增强了我的信心，以前犯错误后的无尽的内疚、挫败感荡然无存。是啊！错误：多么好的学习时机啊！
读到出生顺序重要性时，我真正了解了我的儿子，他的感受，他的地位，他的处境。当他在自己在家独一无二的宝座上被妹妹替代时，我并没有持久地去关注儿子，当时反而是一直在纠正他的错误行为。当时我儿子拿遥控器的天线差点闯到邻居宝贝女儿的眼睛时，看到邻居那种愤怒的指责，我的压力太大了，当时带孩子去抱歉，孩子都不知道抱歉是何物了，根本就没有一点内疚的感觉，我说的话也听不进去，就是一种木然，失去了认同感、归属感和价值感的儿子，〔当他做错或者不小心做错事情的时候，得到了鼓励或者是没有及时的引导，他不知道什么是对什么是错。〕就像傻了一样。我当时也根本不知道，也没有这方面的知识，没有觉察到他的信念。现在我不再拿他和他妹妹比拟，和别的哥哥比拟。认识到了我对他情感的回应是那么的少，甚至都很少给他拥抱，因为忙于照顾妹妹，又没人帮助，我甚至很少去抚触到他的皮肤。所以能感觉到他有一点皮肤饥渴的感觉，并不严重，我也在不断得学着天天和他亲密拥抱、抚触。
当侯老师告诉我们告诫的话语，要两个孩子都一样说的时候，我觉察到了我自己的错误：妹妹一哭就让哥哥让着她，这样的做法不仅伤害了哥哥，也伤害了妹妹。当我两个都一样要求时，哥哥马上就能表现出对妹妹的.照顾。妹妹也慢慢懂得了哭不是法宝，也要谦让哥哥。
当我看到这段话：孩子的不良行为背后有其错误观念和行为目的，但孩子意识不到，那是隐藏的“密码〞。大人们要识别出这些不良行为背后的错误目的，才能有效地帮助孩子改变不良行为。最惹人讨厌的孩子，往往是最最需要爱的孩子。我知道了我要给予孩子更多的爱，而不是指责。“正面管教〞非常明确地分为四类对错误目的和观念的有效鼓励方式：寻求过度关注、寻求权利、报复、自暴自弃。让家长们有据可依，有方法指导，拿来就用。反复努力实践。当孩子出现表现时，我会对照着去做。
“逻辑后果〞这一章让我彻底看清楚了什么是有益的，什么是有害的。我身边发生的逻辑后果的伤害太多了：女儿幼儿园一起去郊游，孩子同学一个可爱的小男孩，因为随便丢了一个奶袋在地上，爸爸让捡起来，孩子不捡，爸爸说“你不捡起来我就不要你了〞孩子大哭。我当时就明白了那个男孩为什么动不动就哭。但是当时我还没学习到“逻辑后果〞，只知道在心里指责行为。学习到一切都好解释了。于是我认识了、记下了“自然后果〞这个超级正能量的词语。逻辑后果只有在运用得当、正确情况下，才能让孩子从中学习到有意的东西，它不能成为伪装的“惩罚〞，而自然后果在运用恰当的情况下，能培养孩子的责任感。孩子和大人都还有一个训练的过程吧。
“关注于解决问题〞关注的是教给孩子要做什么，关注问题的解决。孩子是整个过程的积极参与者，而不是被动的接受者。没有指责，只有通过启发式问句、积极地“暂停〞等方法把问题提出来，一起想方法解决，一个尝试改正的过程，没有权威，大人对小孩的吆喝，小孩必须服从。这个过程大大锻炼了孩子和妈妈爸爸的合作能力。增进亲情，理解别人，为他将来的婚姻生活奠定根底。
“有效地运用鼓励〞：孩子们需要鼓励，正如植物需要水。没有鼓励，他们就无法生存。但是，要对一个正在做出不当行为的孩子进行鼓励却不是一件容易的事，况且许多成人不知道什么是鼓励……这节课是我们家要一直修炼的。被鼓励长大的孩子肯定会比拟自信，不会老找别人的缺点。如果一个孩子父母给他的批评过多，不去鼓励，他对身边的人也会只挑毛病，很难看到别人好的地方，和别人合作起来，玩起来就会比拟困难。如果能先找出孩子的闪光的地方，夸奖孩子，再指出行为上不当的地方，孩子会容易接受吧。我认为如果运用好了鼓励，亲子关系就成功了大半。在解决任何问题前，相互尊重是前提。孩子的行为是孩子自己的，家长不能想当然的想着让孩子怎样怎样。我们不能让孩子变成见任何人都必须打招呼的礼貌孩子，也不能让孩子变成永远不动手的文明孩子，孩子的合作就像大人谈恋爱一样是不能强求的。是通过和妈妈、爸爸、周围亲戚、学校里的小朋友的互动中开展出来。所以要想让自己孩子人缘好、礼貌友爱等等，我们就要牢记着眼于优点去鼓励孩子，将不良行为转向积极的方面：如果孩子打人，我们可以争取抱抱；如果孩子之间打闹不可开交，我们可以引导一起玩一个游戏。有时候下定义也很管用的，先告诉孩子“你是好孩子，〞“你是有礼貌的孩子〞会比一味的指责管用。我知道这个方面我还有很多的功课学习，很多的功课去做。继续努力！
“家庭会议〞：在没学习这一章时，我们家也开过一次家庭会议，大家都没目的，也不懂怎么进行。最后在爸爸的嬉笑和妈妈的指责中结束。我们开之前没有共识，爸爸没有真正要说的话，妈妈一直记着孩子闯马路的事情，很严厉地指责孩子。现在有了指导，真得觉得“家庭会议〞就是“美好时光〞！尤其是规定20分钟左右的时间，让每个人都不厌倦，效率很高。感谢环节会让每个家庭成员都感觉很开心，很受重视，简单利落的解决家庭生活的一个“小事情〞，让每个人都没有压力，不指责，只是每个人都想方法。欧耶！太棒了！谢谢家庭会议让我们联系更加紧密！还有好吃的好喝的，再来个小小的游戏，原来表达爱可以这么简单，又不做作，没有压力。我会试着拿“平安过马路〞为一个主题，来开一个“正面管教的家庭会议〞的。
综合应用给我很多实际的、具体的指导：防止早晨的麻烦、情绪的撤出、防止就寝时的争斗、不介入孩子们之间的争端、无言的信号等等。决定自己要做什么，而不是让孩子做什么。这都太实用啦！切实可行的方法。
正面管教的首要目标，是要让大人和孩子都能在生活中体验到更多的欢乐、和谐、合作、分担责任、相互尊重和爱……
正面管教?让我真正看清楚了家庭生活的方向和目标，学会了切实可行的黄金法那么。我会慢慢学会生活，幸福地生活。也希望更多的家庭能学习到?正面管教?课程，让孩子和大人一起共同学习。
《正面管教》读后感12
为什么会注意到这本书呢？其实是我们班一位家长推荐的，作者是美国的教育学博士，杰出的心理学家、教育家简尼尔森，她是7个孩子的母亲，22个孩子的奶奶和外祖母，还是2个孩子的曾祖母。她在书中提出：“正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法。孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会他们受益终生的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩。”
对于家长来说，这本书可以教会我们成为更加称职的父母，对于老师来说，它可以教会我们成为更合格的老师。
其实在阅读之前，我想当然的认为正面管教就是鼓励教育，可是仔细阅读了书里的内容，就意识到自己的理解太肤浅了。这本书提出的正面管教是一种既不惩罚也不骄纵的教育方法。而首先令我感受最深的就是“和善与坚定并行”以及“赢得孩子”。与现在普遍执行的以奖励和惩罚为基础的管教方法有别，正面管教是一种基于问题解决的教育方式。孩子是随时随地都在变化的发展的社会人，他有自己的思想和信念，特别是越大的孩子越想实现自己在班级中的价值，基于孩子这样的心理，整本书都贯穿了一种相互尊重和重在与生沟通的理念。
文章的第一章节是对鼓励模式的具体解读。正面管教是让学生们主动参与，专注地解决问题，而不是成为惩罚和奖励的被动接受者。因此，我们在学风建设时，应建立学业成绩及自我价值感和归属感两条轨道，不能简单地专注于学生的学业学习，而应从两条轨道来实现全面发展。
而在这一章节中还有一个核心概念就是“七项重要的感知力和技能”，作者主要是想通过“三个信念”和“四项技能”，让孩子在学校遭遇失败时不会被羞辱，而是通过有机会在一个安全的环境中从自己的错误中学习，感觉到自己被赋予力量。三个信念和四项技能分别是……
其实看到这里给我一个触动非常深的地方就是在中国孩子的成长环境中，我们成人的固有思维起到了深刻的作用。从摔倒了怪地板、碰破了怨桌角等等鸡毛蒜皮开始的教养心态，对孩子今后的成长影响至为深远。当班里的孩子犯了错误的时候，我们往往听到的是。“这不赖我呀！”“这不是我干的！”“为什么就冲着我来？”“为什么倒霉的总是我？”卸责、推诿、冷血、怨恨……
一系列负面情绪悄然滋生。“我”是对的，“我”是无辜的，犯错的、担责的一定是别人。在大学里，舍友会因为一点小事而毒害自己的舍友、在单位里，呆不下去一定是别人故意为难、好不容易创个业吧，合伙人之间互相埋怨，最终分崩离析。这本书明确地提出这个概念，我认为是有着极强的现实意义的，起码，对当下的'中国教育而言。
除此之外，书中给我印象最深刻的、也是其精髓所在的就是书中呈现的两张表格：一是“人类行为的两种对立学派”，这张表格从七个方面的对比关系（谁创立了这个理论、依据这个理论是什么在激励人们的行为、我们在什么情况下对别人行为能产生最大影响、成年人最有力的工具是什么、对不当行为的反应是什么、对危险和破坏行为的反应是什么、学生如何才能学得最好）呈现了“在美国的学校中占比主导地位的传统方法”和“正面管教（专注于解决问题）的方法”的区别；
一是行为不良的孩子的“错误目的表”，从孩子的错误目的——“寻求过度关注、寻求权力、报复、自暴自弃”中，提出——“如果父母或老师的感觉是、而且想采取的行动是、如果孩子的回应是、孩子行为背后的信念是、密码信息、父母或老师主动的赋予孩子力量的回应包括等详细内容。
这两张表格的呈现，从本质上阐述了正面管教的理论基础，与我们惯用的行为主义的教育方法（刺激——反应）不同，正面管教是基于人本主义的理论，相信人自身所具备的主动、积极的精神与力量。
最后想说的是，书中提出的“改变是一个连续的过程”，
用孩子学骑自行车的比喻来阐述这一过程，着实是精妙的比喻，那么学习必有收获，收获要出自于实践，在接下来的教学中我也会尝试着运用作者介绍的方法与孩子们进行沟通，希望和孩子们共同进步吧。
《正面管教》读后感13
长期以来，在中学教育阶段，相当一部分老师都持有一种学生天性不可重塑的误区，认为长期以来学生形成的生活习惯、学习习惯，不能改变。甚至，部分管理者对后进生采取了一种情感上的婉拒。今天，我想在这里聊一聊我班里的一名后进生———武磊涛同学。
这孩子进班时成绩班级倒数第三，上课注意力持续集中时间不会超过20秒，即使一个人坐在教室，他也是很不安分：抠手、移臀、晃凳子、把笔拆下来又按上、唯一安静超过1分钟以上的持续动作是：扭头看窗外操场上其他班的同学活动。我很容易就能想到这小家伙在小学是怎样度过的，面对这种情况，以前的班主任肯定是教育过的，只不过一直没有改观，所以便没有持续坚持注意力集中的训练，最后听之任之。因此，呈现在我眼前的是这样一幅景象。
放纵的家庭管理是促使孩子恶习产生的重要因素。从时间上来看，父母长期忙于工作；从教育能力上来看，言谈中，我感觉家长学历都在高中以下。对孩子的经济管理宽松，家长直接将银行卡交由孩子掌控。应该可以说，即使家长对孩子有短期的目标，也会因为缺乏有效监管而使目标落空。经验告诉我，如果不能有效端正这个小家伙的学习态度，他就会成为恶习在班级“燎原”的“星火”。
经过与孩子谈话，我发现他有一个非常好的优点———集体荣誉感很强。因此我推荐他去了学生会，并专门交代了年级学生会的辅导老师重点培养一下。希望以此作为他全面进步的起点。期初孩子表现很不错，带着天生的稚气，总有很多“低级问题”，我非常耐心并具体的指导他。因为我清楚：后进生如果感到老师的漠视，就会失去目标，进而影响到相当数量的人。“高压政策”只能缓解一时，实现短期目标效果明显，但并不能从根本上使学生主动学习。
随着时间的推移，孩子的数学和英语不出意外的非常差，但是语文、历史却相对很不错。在科任老师沟通下，我发现这两科的老师一直采取的`是批评与鼓励相结合的方式，小家伙很喜欢两位老师。我经常向其他老师赞扬磊涛的亮点，也鼓励磊涛在其他老师的课上集中注意力。教师反映孩子有过一段改进，但最终还是因为知识底子太差自我放弃了。整体来说，我认为孩子做到这一步就很不错了，文科成绩好说明他很努力，理科成绩差，主要是历史遗留问题。只要学生努力学习，肯钻研，他就会愿意多投入时间，成绩提升的机会就会出现。
如果用一颗功利心和年级对教师考核标准上来衡量，最佳的方案是一上来就把精力倾斜在更容易成功的孩子身上。但从群体教育本身而言，提前消除班级可能存在的负面影响，转化后进生的学习态度，培养班级正能量等方面来说，我觉得自己是成功的。毕竟，我们需要的是学生能够在没有老师的情况下依然会合理安排学习，知道自己应该做什么。
因此，我经过对《正面管教》一书的研读，我更加坚定了自己的教育理念，那就是：对待不同程度的孩子，实施知识传授的目标应该保持差异，但是实施育人的目标应该完全对等。这与教育指标等考核标准无关，因为教育本身，它就是——————老师和学生之间的事。
因此，尽管每个孩子的花期不同，作为一个真正意义上的教育者，都应该有耐心地辛勤浇灌、静待花开。
《正面管教》读后感14
作为一名从教多年的老教师，当班级里出现一些比较难管教的学生，常常产生一种无力感。我没有太好的办法去解决问题，除了说教，就是批评指责。对于这样的一些学生，我们的说教和指责是没有任何效果的。最近，学校给我们推荐了《正面管教》这本书，我阅读这本书时，看到很多事例，结合自己的教学实际，深受启发。可能再遇到问题到底怎样正面管教不一定马上找到最好的方法。但书中很多理论像警钟一样不断敲打着我的心。
感受尤深的是一条是：“把孩子不良的'行为转变为贡献行为”。在读这本书之前，我就和文中的史密斯老师一样，总觉得对于问题孩子(马克)不良的形为，必须要让孩子为自己的行为付出代价，然后牢牢地记住，以后才能不再犯。看过这本书，觉得悚然一惊，我们的错误观念是：为了让孩子们做得更好，就得先让他们感觉更糟。书中提到：孩子们在感觉更好时，才会做得更好。
按照这种方法，我在班级管理中做了尝试，原来一个总不写作业的孩子，再怎么教育也不能做到每天写作业。但课堂如果你给她展示的机会，她就会很积极，经常能够主动回答问题，且正确率颇高，在小组合作中，她在课堂的表现得分经常超过了不少同学。这样的调整能够一定程度的调动她学习的积极性，同时也带动了其他小组的4号同学，形成一个良好的氛围。起到很好的效果。当然，她不写作业的问题，依然没有解决，总体学习情况还不是很好，只是在课堂表现有所好转。不过，能够转变一点也有进步。本次期中考试中，她就取得了较好的成绩。那么对于其他的问题学生，我们也努力做到：把孩子的不良行为转变为有贡献的行为,这对于鼓励孩子停止或大大减少不良行为很有效。
书中还讲了出现问题该怎样处理的方法。就是大家一起讨论规则。以前我并没有真正理解解决问题的实质——尊重孩子，让孩子有归属感和价值感。“所有人的首要目的都是归属感和价值感。”这句话在这本书中反复出现，孩子的四种不良行为都是为了寻找归属感和价值感。当每个人都有了这种感觉，就会喜欢一个集体。对于问题孩子，我们尤其应该注重方法，以尊重为前提进行的活动，才会取得好的效果。
当我们了解，就会理解，当我们理解，就会尊重。只有真正尊重，才会给人归属感和价值感。让孩子感觉好，他们才能做得更好!
《正面管教》读后感15
总听人说：
如果你是一个家长，你应该读这本书；
如果你是一名老师，你更应该读这本书；
如果你经常对孩子的行为无法理解，对管理课堂束手无策，那么强烈建议你读读这本书。
现在看来确实如此，看完这本书让我受益匪浅。
《正面管教》的作者简·尼尔森，是杰出的心理学家、教育家。这本书中告诉21世纪的父母和老师们：正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法……孩子只有在一种和善而坚定的.气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩。
其中第四章：重新看待不良行为，本章体现了一个新的理念“最惹人讨厌的孩子，往往是最需要爱的孩子”，看到这里给我的感触最深。
任教的第一年，课堂管理中就有位最让老师们“头疼”的孩子小明，小明从进小学第一天就用它独特的个性让班里的同学及老师们记住了他，他调皮，跟老师唱反调，老师说往东他偏要往西，上课期间经常会跟老师玩“捉迷藏”，课堂好不热闹，有时真是要把他请出去才能正常上课。一直觉得让学生畏惧自己才能更好的管理课堂，可是这里他不仅不怕，还敢肆无忌惮的偷偷跑出教室，所以调皮捣蛋的他每天受到的批评是很多的。长期下去，不仅未改正坏习惯，还更加难管了。班主任采取了各种方法，首先跟他谈心，再跟家长交流，共同管理，让孩子更好的成长。
二年级后，习惯依旧，有一次上课在玩一个玩具，为了让他上课认真听讲，我把玩具没收了，可是他却很善心的哭了。通过下课沟通才知道这个是姐姐送给他的，很珍贵很爱惜。可能这件事是个契机，我不仅没有批评他，反而抱住了他，跟他说今天上课认真听讲，晚上放学的时候我就还给你。整天下来表现都还不错。后来慢慢小明也约愿意跟老师沟通，虽然坏习惯还是很多，但是比以前好了太多。通过这件事突然发现有时候鼓励也很重要。
在这里，正面管教就是变相鼓励。一般教师在针对犯错误的学生时，往往采取严厉的训斥，孩子表面上服从了，但实际上不服气，长此以往就会形成不良的师生关系。而惩罚虽然能暂时制止不良行为，但不能永久性的解决问题，只有通过鼓励，帮助孩子体验到归属感和价值感，才能获得长期的积极效果。读完这本书，让我对鼓励有了深刻的认识：鼓励对的行为，让孩子变得自信。管理是一门学问，如何更好的管理还需学习，愿在不断沟通摸索中成长。
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