《非暴力沟通》读书笔记
品味完一本名著后，你有什么总结呢？这时最关键的读书笔记不能忘了哦。那么如何写读书笔记才能更有感染力呢？下面是小编精心整理的《非暴力沟通》读书笔记，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
《非暴力沟通》读书笔记1
第一次写心得思绪万千、真不知道该如何阐述我所想表达的内容，其实在教育女儿这方面我也是在不断的去查资料，去找书看，去倾听别人好的教育方法。女儿很小的时候体质不好，我总觉得我应该给她更多的爱，应该什么都惯着她，依着她，可是渐进的我发现她以自我为中心的意识越发强烈，我当即决定重新寻找新的教育方法，幼儿园三年我似乎又变成了文中所描述的（控制型育儿方式）的家长，我深感很累，女儿应该也是一样。读了本书几页下来，感觉轻松了，理解只有尊重才能赢的合作，当然首先必须自我尊重，家庭成员之间的相互尊重，朋友交往之间的尊重，要让女儿看到妈妈是怎样去做的，就算偶尔的跌倒和不完美，但是妈妈也在努力言传身教、身体力行。父母与子女虽然在年龄上有长幼之分，但在人格上是平等的。因此，父母要以平等民主的态度去尊重和理解孩子。合作不是要求父母一味的迁就孩子，也不是要求孩子对父母言听计从，真正的合作是在平等的基础上，双方都乐意接受的一种态度和行为。所以对我而言，在以后和女儿相处的过程中必须处处讲究合作的技巧。
文章中所提到的奖励和惩罚实则对我的触动比较大，自从女儿上了一年级以后，在我的思维里我认为她已经长大了，所以“奖惩”几乎占据了我教育方式的50%，不管是女儿的生活能力还是学习能力只要有明显的进步，我都会加以奖励；反之，也会加以惩戒，有时的惩罚会让女儿无比激动的骂我是个坏妈妈，那一刻我知道不合实际的惩罚会让女儿对我失去信任，会让她在妈妈这里找不到安全感。再者，我真的需要把长时间贴在女儿身上的标签彻底撕掉，在读本书之前，其实我会给女儿贴各种标签，类似于：你好懒，你真笨，在说这些话的时候似乎根本没有考虑过她的感受，人与人之间的相处最基本的就是尊重，那么此时我把对女儿的尊重又放在了哪里呢？
在本章节中出现最多的词“目标”首先育儿的目标，对我而言我对女儿的目标有两点：一是保障她的人生安全，帮助他规避风险，这是作为监护人最基本的责任。二是丰富她的人生，尽可能地给她创造各种机会让她能够去了解和感受生活的多种多样，渐渐找到自己的兴趣。女儿在生活上的自理能力不强，很多事情都是奶奶在帮她整理，因为奶奶认为没关系，孩子小，家长可以代劳。其实不然，孩子从小就应该养成自己的事情自己做，这样对孩子的成长是有好处的。
看到行为背后的需要，第59页中的一段话“典型的围绕策略展开的争吵”仿佛是我经常跟女儿的对话，例如：你需要睡觉了，你需要写作业了，女儿的回复也总是：我想再玩会儿，等一会儿之类的话语。而我总是去批评她干什么事情喜欢磨蹭，浪费时间。这就是因为我没有很好的去了解我和女儿之间的需要和彼此尊重，我应该用尊重的态度去倾听女儿的需要，而不是评判和指责，让我们相互理解彼此的需要才能更好的去合作。在日常生活中我们都是在不停的需要，需要工作，需要学习，需要如何去更好的经营家庭。我们会为了满足自己的需要而去使用各种方法和策略，也会因为你的需要被满足而感到快乐和愉悦。
父母要想真正地了解孩子，就要听听她的心里话。要做到这一点，需要我们放弃大人的成见，客观地认识她的世界，并试着用她的视角来感受她的生活。以前女儿经常会跟我分享一些学校发生的有趣的事情，一件事她需要阐述很久，放学的路上讲，回家继续讲，我总讲她你可以简短一点讲完结束，回家就写作业吧，别浪费时间了，絮絮叨叨讲个没完没了，她会很不高兴！嘴里还在说：“妈妈天天就只知道让我写作业，都不跟我玩。”我也会很生气，甚至很大声的说：“你已经是一名小学生了，就知道玩，你的主要任务就是学习，别跟我讲那么多没用的赶紧去写作业。”显然我和女儿的情绪都糟糕透了，这种情况下孩子在我这里学到了什么呢？我的行为影响了她的情感和安全感，我为什么不能给她时间让她有机会表达自己，倾诉自己想法呢？应该让她知道妈妈愿意倾听她的点点滴滴，参与她每一个阶段的成长，让我们之间相互尊重，相互联结。
我们都希望孩子的童年无忧无虑，希望她们有足够的安全感去保障她们的快乐成长。
家人之间、朋友之间、同事之间，在我们共处的生活中和工作中无时无刻都在体验着相互间的给予，以及给予后的那份快乐。在第四把钥匙：激励给予。学习这一章节的内容后让我很惭愧，因为女儿幼儿园大班时开始在外面学画画，起初每次学完之后回来都会画一张送给我，那时的我总是很感动，去拥抱她夸奖她，女儿也很满足，久而久之我也不那么在乎了。当有一次（）她问我：妈妈、我送给你那么多幅画中你最喜欢哪一副呢？我敷衍她说：你画的都一样，而且你没以前认真了，谈不上喜欢哪一副。从那以后我几乎很少会收到她送给我的画了。我把她给予我的礼物制定的标准过高，没有用心去分辨并接受她给予我的礼物，同时也失去了我和女儿之间的情感联结。其实小孩子的给予是奉献的天性，不求任何回报的、很纯粹的给予，应该值得我们现在很多的家长去学习。我经常会想把对女儿讲出去的话收回来，语言中也会充满批评和命令，缺少对她的尊重，也缺乏和她的沟通。前段时间听过师傅发的一段夜读“别让脾气阻挡了福气”，如果我能多一些长颈鹿式的表达、多一些长颈鹿式的倾听，少一些豺狗语言，应该也会少一些脾气多一些福气吧！
有段时间我的情绪比较糟糕，遇事总容易急躁，压不住火气，总觉得这个事情没有办法解决，唯有用争吵来发泄自己的情绪，弄的家庭关系异常僵化。在成长中学习教会了我面对问题时我们总会有很多解决方法，要相信办法总比困难多。当然说起来很简单，这一切的方法还需要我们在遇到困难的同时保持一个清晰的思路，稳定的情绪，合作也会在这个时候起到了关键性的作用，鼓励孩子跟你合作，当我们的策略得到孩子满足的时候，孩子的那份笑容也是建立自信的强有力的方式，即使失败了，总结经验，调整策略，继续学习继续前进。创建“无错区”首先让我想到的就是“尊重”这两个字，我做的很不够，缺少自我审视的习惯，缺少从孩子的视角去看问题，缺少控制自己的情绪，通过本章节的学习，希望自己可以慢慢的在和女儿之间和家庭之间创建一个充满尊重与合作的“无错区”。为此我要不断的学习和改变。
今天我大声读完这一篇的，感觉好像比默念更有效果。标题：“每日提醒”我觉得太棒了，通过这个活动可以让书中介绍的这些概念不断的在我的脑海里更新。今天女儿的一句话让我触动很大，她在写作业，我下班回家后做在她旁边正好用手机在上网查一些资料，她抬头看着我说：妈妈你不看书吗？我说：晚上再看。她又说：你不是说要和我一起学习一起看书一起进步吗？我随即脱口而出：用心写你的作业，少讲话。紧接着女儿的一句：就知道你做不到。我似乎被什么东西刺了一下，这本书已经快读完了，我试问我收获了什么？学会了什么？为什么面对孩子却连最基本的承诺都无法兑现，我应该自我反省。我在说这句话的时候并没有考虑女儿的感受和需要，回应的方式也是有问题的。我需要“每日提醒纸条”不断的去提醒自己重温：七把钥匙，真正做到学以致用，建立我和女儿之间的信任、尊重与合作。
来自“无错区”的故事分享，似乎觉得每一故事都在我的生活里出现过，昨晚师傅跟我说：学多少不重要，关键是能够会用多少是最关键。我思考了许久，辗转难眠，刚开始读《非暴力沟通亲子篇》，让我觉得我自己是个非常差劲的妈妈，样样不合格，样样不达标，缺乏耐心倾听，缺乏对女儿的尊重、未知女儿的需求，各种标签往女儿身上贴，豺狗式的语言也是屡见不鲜。今天中午我尝试性的问女儿：妈妈以后不再对你乱发脾气，不再对你大喊大叫了，好不好？她用怀疑的眼神看着我说：妈妈你能做到吗？我说：你相信妈妈吗？女儿说：我相信你，如果连我都不相信妈妈，还有谁会去相信妈妈呢？那一瞬间，我流泪了，感觉被女儿的爱和信任包裹着，女儿带给了我生命的真相。或许你会认为孩子不断地向我们索取，而事实上，我们从孩子身上获取的反而更多，让我们的生命趋于“完整”。当我们凶了孩子，误解了孩子，但孩子还是会原谅你，不是吗？最后孩子还是会紧紧抱着你，不是吗？
这是孩子对我们的爱。但这不能成为我们一次又一次发脾气的“勇气”来源。
请千万别忘了，我们是孩子最爱的人。要留一份平和、尊重、温暖的爱给孩子。因为我们的态度，决定了孩子童年的色彩！希望自己继续加油，期待自己和女儿的每一次改变，每一次进步。
《非暴力沟通》读书笔记2
非暴力沟通的第一个要素是观察。我们仔细观察正在发生的事情，并清除地说出观察结果。非暴力沟通并不要求我们保持完全的客观而不作任何评论。它只是强调区分观察和评论的重要性。将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。
观察？评论？从没思考过这两者的区别。更没想过若将二者混为一谈，会产生什么样的结果。
我们大部分人的习惯对话是从评论开始的，“你不怎么愿意配合我的工作”、“你总是很忙，都没陪过我”、“我看到你很不爱干净”、“你太粗心大意了”等等。你看，我所列举的这些是不是我们日常中开口即来的话？我们习惯于这样的表达方式，看到令自己满意的或不满的事，都会直接表达出自己的想法，而这些往往是带有评论性的语言。
看了本章内容，开始反思自我。很多时候，我们太习惯于用某些负面或正面的词语给人贴标签了。而这些标签，往往错失了我们全面了解一个人的机会。这让我想起了一则泰国短片《妈妈！先别急的骂孩子》，广告中的妈妈去接孩子放学，见到自己的孩子浑身脏兮兮的。
视频中的大部分妈妈首先的反应是表现了自己的不愉快，而清楚了事情的缘由后，才发现孩子弄得脏兮兮是因为帮助了别人，这才发现自己孩子身上有着非常宝贵的善心。
《非暴力沟通》读书笔记3
好棒的一本书，出乎意料的好！把精华的部分摘抄出来，加强记忆，学会运用。
非暴力沟通包含四个要素：观察、感受、需要和请求。非暴力沟通的第一个要素就是观察，日常生活中我们经常将观察和评论混为一谈，导致对方就会倾向于听到批评，并反驳我们。比如有时候我会对我老婆说，你最近脾气很大啊，这就是评论性的语言。看完本书以后，我会这么表述：这星期有三天早上你对我说话都很大声，是不是我做什么事情惹你生气了？
第二个要素是感受，我们可以建议表达感受的词汇表，方便我们更清楚的表达自己的感受，从而使沟通更加顺畅。同时表达感受时，示弱有助于解决冲突。
感受的根源在于我们自身的需要，这也是非暴力沟通的第三个因素。听到不中听的语言，我们可以有四种选择：责备自己，指责他人，体会自己的感受和需要，体会他人的感受和需要。非暴力沟通倾向于选择体会他人的感受和需要。
第四个要素是提出请求。通过观察，体会感受和需要以后，以什么样的方式提出请求让人更容易接受呢？首先我们需要提出明确的请求，需要他人做什么，提出的请求越具体越好。而不是不要做什么。比如说，一个父亲看到小孩爬上一颗很高的书，这个时候对小孩说“抱紧树”比“不要动”会更好更安全。同时需要注意请求和命令的区别：请求如果没有得到满足时，请求的人提出批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚达到目的，也是命令。非暴力沟通是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。使用非暴力沟通时，我们希望人们的改变和行动是出于对生命的热爱。
《非暴力沟通》读书笔记4
《非暴力沟通》这本书是美国著名的马歇尔·卢森堡博士所写。他发现了一种沟通方式，按照这种沟通方式来进行我们日常的谈话与聆听，能够使人们沟通变得顺畅，并且和谐相处。这就是被他称之为的“非暴力沟通”。
这本书的前言是印度圣雄·甘地的孙子阿伦·甘地所写，他在文中有这样两句话。
由于缺乏了解，我们常常认识不到自身的暴力。除非从我做起，我们的梦想就不可能实现。不幸的是，我们总是希望别人先开始改变。
说到暴力二字，我们可能首先想到的是刀枪剑戟，打架斗殴，甚至于战争。可实际上在日常生活中，我们的语言常常充满了暴力，但是我们却并不自知。然而，就是这样的语言对我们身边的人却造成了很多伤害。
比如我们常常能听到这样的话，甚至于我们自己也会说出这样的话。
父母会对孩子说：你这次考试考得这么糟，太让我伤心了。
恋人之间会说：你一点儿都不爱我，你从来都不关心我，你能不能对我好点儿。
类似这样的话我们已经司空见惯，听上去也并不觉得奇怪，可实际上这些话语里充满了语言暴力。
有句古话说：话有三说，巧说为妙。那么，怎么巧说呢？卢森堡博士总结出了非暴力沟通方式的四个要素。
卢森堡博士首先深层次地剖析了暴力产生的来源，并针对根源发现了这种沟通方式。《非》这本书中把非暴力沟通总结了一套标准化的方式，它分为了四要素。
那么，什么是暴力产生的来源呢？换言之，非暴力沟通的核心是什么呢？
非暴力沟通的核心就是当一个人受伤的时候，都是因为内心的需求没有得到满足。所以这个时候不是发泄情绪的时候，而是寻找需求的时候。
那么，我们可以想一想我们日常生活中所说过的话。比如，“你这次考试这么糟，太让我伤心了。”这就是一句典型的暴力语言。
孩子没有考好，和你伤心是没有直接因果关系的。但是在生活中，许多父母早已把“因为你没有考好，所以我伤心”看作是理所应当的逻辑关系，这是极其错误的。
实际上，你伤心的原因是你的需求没有得到满足。那么你的需求是什么呢，是你希望孩子考试成绩好。当孩子成绩不好的时候，你的需求没有得到满足，这时你就会发泄你的情绪。
然而，情绪是个双刃剑，它既伤人又不解决问题。
比如，我们在指责孩子没有考好，或训斥或生气时，孩子通常会有相反的两种反应。
一种情况是，孩子也许会觉得很内疚，他为了不让你生气，他愿意去好好学，但是最终他都不是在为自己学，是为了取悦你而学。另一种情况是，有可能走向另一个极端，反正我怎么样你都不高兴，那就无所谓了，破罐子破摔，彻底不用心学习。
所以说，发泄情绪是双刃剑，它伤的是双方，而且一点儿也不解决问题。那么，非暴力沟通应该怎么做呢？
一、讲事实
首先，我们要讲事实，而不是去评判。那么如何讲事实呢？比如，生活中我们常常听到夫妻之间因为丈夫晚归时妻子的牢骚。天天这么晚回来，你别回来算了，家就是你的旅馆，等等等等……然而这样的话貌似事实却不是事实，而是妻子的情绪和评判。
那么正确的沟通方式应该是怎样的呢？是只讲事实。你可以罗列出最近一周丈夫晚归的次数和时间。比如，这一周丈夫已经三天都是晚上十点以后回家，有一天甚至12点才回家。这些是事实。
我们常常用貌似客观的语言表达自己，其实更多的是一种判断和评价。讲事实就是讲出发生的事情而已。
二、讲感受
第二步，讲感受。妻子总是只顾连珠炮似地发泄情绪，会越说越生气。常常会出现这样的话语“这样的日子有什么过的，我觉得真没意思。”这些话看似她的感受，其实依然是她的情绪。而感受指的是高兴、开心、幸福、生气、伤心、紧张、焦虑、失望、郁闷、孤独等等，这样的词汇表述的是感受。
那么针对上面的例子，妻子正确表述感受的话应该是“老公，你一周已经三天都十点以后才回来，我很难过，一个人呆在家里也感到很孤独。”我们应该明确地告诉对方我们的真实感受，而不是一味地发泄情绪。
三、讲原因
第三步，讲你会有这种感受的原因。“我不希望咱们家像旅馆，我希望晚上能够和你一起吃晚饭，我也担心你总是这么晚归会影响你的身体健康。”
这是你因为他晚归这个事实造成的你难过并孤独的这个感受的原因，要明确地告诉对方，不要让对方去猜你的心思。这是女性常常会犯的错误，总是希望自己不说，男人就能猜中自己的所思所想，其实这是令许多男人都很头疼的一道难题，也是造成恋人之间或夫妻之间种种误会的根源。
我们应该真实地感受自己内心的需求，并客观地说出之所以有这种需求的原因，再开诚布公地告诉对方，这是满足内心需求最切实可行的办法。
四、讲要求
第四步，讲你的要求，而这个要求一定要清晰，明确，而不是抽象的。
比如说“老公，我知道你很忙，但是你一周可不可以保证至少三天在家吃晚饭。”或者说“老公，你晚上不能按时回家时提前给我打个电话，给我说句好听的”。甚至你要求老公每次晚归时给你带件礼物，这都是可以明确提出的要求。切记不要说“你随便”，“你自己看着办”，这种既不明确又暗藏威胁的话。
以上是非暴力沟通的四要素。在日常生活中，如果我们随时用这四点来提醒自己与对方沟通，我相信会让我们的沟通变得越来越顺畅。
那么，我们以往的生活中，常常出现的暴力沟通又是怎样的一些表现呢？暴力沟通，通常也有四种表现。
一、道德评判
道德评判就是我们习惯性地下定义、贴标签，却不讲事实。
正如上面丈夫晚归的例子，说丈夫不关心这个家，把家当旅馆等等这样的语言就是一种道德评判。
又如生活中，我们常常把一些不文明现象上升到道德层面，对一个乱扔垃圾或闯红灯的人会很容易地说成没素质，这就是典型的道德评判。
想象一下，你对一个随手扔垃圾的人说“你把垃圾扔在地上了，旁边就是垃圾桶，你方便扔到垃圾桶里吗？”“你这人怎么这么没素质，上学老师没教你吗？不能乱扔垃圾！”哪一种沟通会更有效呢？
我们不要将价值判断与道德评判混为一谈。什么是可贵的品质，我们每个人都有自己的看法。
二、进行比较
我们生活中最常见的比较估计就是“别人家的孩子”，“别人的老公”，“别人的老婆”。
作者丹·格林伯格在他的《让自己过上悲惨生活》一书中，诙谐地揭示了比较对我们的影响。他说，如果真的想过上悲惨生活，就去与他人作比较。这句话发人深省。
三、回避责任
我们在生活中，经常说到“不得不”这个词，似乎许多事都不是出于我们本心，而是不得不做的事情。其实深层挖掘这个词的背后，是一种回避责任、推卸责任的行为。
例如，许多对孩子的事情大包大揽的父母，口口声声说“我不得不为他做饭，他什么都不会，我不给他做饭，他就得挨饿”。其实父母并不知道，孩子的理解和父母的理解往往天差地别。
我们常常把自己扮演成一个不可或缺的角色，事实上并非如此。尤其是在父母子女之间，父母常常以为孩子离不开他们的照顾，其实孩子们往往认为父母的照顾是一种羁绊。
因此，卢森堡博士建议将“我不得不…”改为“我选择…”变被动为主动，“我不得不给孩子做饭”变成“我选择为孩子做饭”，因为不得不做的事一定会让人不开心，而我主动选择做的事是我愿意承担责任的事。
我们常常会看到一种场景，拉长着脸的母亲气呼呼地给全家人做好饭，然后把碗筷重重地放在桌上，再加上一句厉声的“吃吧”，这时你还能愉快地吃饭吗？
用负责任的语言代替回避责任的语言，用“我选择”代替“我不得不”，为自己的行为负责任。
四、强人所难
例如，在上述丈夫晚归的例子中，当妻子提要求时，如果不能清晰明确地提出客观现实的要求，而是说“你随便”、“你看着办”或者“你应该怎么怎么样”，这些话都是一种变相的强人所难。它暗含着威胁，如果不配合，对方就会付出代价或者受到某种惩罚。比如，妻子会给丈夫冷脸，会几天不理丈夫，甚至不许丈夫亲近等等，这些行为都是一种惩罚。
我们许多人使用的语言都是倾向于评判、比较、命令和指责，而不是去耐心认真地倾听彼此的感受和需要，这正是导致暴力沟通的根源。
在我们的日常沟通中，应该时刻提醒自己不要出现这四种暴力沟通的表现。牢牢记住非暴力沟通的四要素，我相信我们最终一定能达到书的封面上讲的那句话。
当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。
《非暴力沟通》读书笔记5
确实是一本值得推荐的书呀。分享读完书以后几点收获：
1.非暴力沟通的目的是为了指导我们转变谈话与聆听的方式，通过“观察、感受、需要、请求”四个步骤，使我们有意识地使用语言，既能倾听各自的心声，也能够理解彼此的需求，从而提出请求，最终达到谈话的目的。
2.有时候我们觉得自己的语言看似没有什么大碍，却时常会戳中对方的痛处，引起别人的痛苦。
3异化的沟通方式蒙蔽可我们对他人的爱，其中包括道德评判（对他人的评论往往反映了我们的价值观，大多数人喜欢用自己的价值标准来评价别人，举个例子，老师今天布置了很难得作业，学生就会觉得“老师太过分了”，实际上学生也就是评价者不愿意做作业而觉得老师太过分了，并不是“老师太过分了”），或者是强人所难（父母经常要求孩子做什么，如果不做的话，就会受到惩罚等）。
3.非暴力沟通的第一个步骤是观察，在这个过程中，重点要学习区分观察和评论。举个例子：
有个人有时下午睡觉，在雨天不出门（这是我们的客观观察）他是一个懒惰的人（想一想，他真的是一个懒惰的人，还是他的行为被我们称之为懒惰？）所以在说明自己观察后的看法时，可以加上“我觉得”，同时在表达自己的看法时要有所依据。
4.非暴力沟通的第二个步骤是表达感受。这个过程中需要明白评价≠感受，举个例子，全职主妇对自己先生的评价“我的先生像一堵墙”，这样一说先生可能会否定自我，从而影响夫妻的亲密关系。如果太太能够这样表达“我感到很孤单，希望你能够抽空多陪我说说话”，这样不仅充分地表达了自己的感受和需要，并且能够得到积极的回应。
5.非暴力沟通的第四个步骤是表达请求，也就是自己希望需求如何得到满足。在这个过程中，请求越具体越好，如上面的例子，“我希望你每个星期六可以在家陪我说说话”，同时，为了明确是否达到了谈话的目的，可以请求对方的反馈，如果对方给予反馈，表达我们的感激。如果对方不给予反馈，反过来去询问对方的感受，心情，倾听对方的需求。
6.倾听别人时，我们也需要给他人反馈，明确我们已经听懂了对方的意思，或是将自己理解不到位的地方加以修正。
判断对方的感受是否得到了充分表达，有两种方式：谈话的气氛会变得轻松；对方停止了谈话。
我们也会有痛苦得无法倾听别人的时候，此时有三种方法：学会倾听自己的感受和需求，这样才能更好地倾听别人；表达自己的感受，大声地提出请求；当对方的情绪和你一样，都比较激动时，换一个环境，冷静下来之后再重新回到对话中。
7.爱自己，和自己进行非暴力沟通，有助于帮助自我成长。
我们之所以会生气，会愤怒，往往是因为自身的某种需求没有得到满足。对他人愤怒，容易使我们时刻想着如何让别人受到惩罚，这个时候，我们应该学会将“因为愤怒而想着如何让别人受到比惩罚”这样的想法转换为思考“我们自身有什么需求没有得到满足而感到愤怒了呢？”
充分表达愤怒的几个步骤：1.停下来，深呼吸；2.留意我们的指责；3.体会我们的需要；4.表达感受和尚未满足的需要。
8.进行自我评价时，我们容易由于自责而陷入自我憎恨中，自责也是尚未满足的需求的可悲表达，这时我们应该学会明白自身需求，学会充分体会内心的渴望，寻求方法去满足自身需求，这是出于对生命的爱，而不是出于羞愧或内疚这样的负面情绪。
非暴力沟通使问我们不再分析自己和他人有什么病，而是了解彼此的需求，这样会使内心变得平和。
9.表达感激的时候，有三个部分：对方做了什么使我们的生活得到了改善；我们有哪些需要得到了满足；我们现在的感受是怎么样的。
接受他人感激的时候，要学会与他人一同庆祝生命的美，既不自大，也不过分谦虚。
附录是我圈了的一小部分，应该是全书最精华的总结啦，顺便粘贴过来：
非暴力沟通模式：
1.诚实地表达自己，而不批评、指责
（1）观察我所观察（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）我的福祉的具体行为：“当我（看、听、想到我看到的/听到的） ……”
（2）感受对于这些行为，我有什么样的感受（情感而非思想）：“我感到……”
（3）需要什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致我那样的感受：“因为我需要／看重……”
（4）请求清楚地请求（而非命令）那些能丰富我生命的具体行为，“你是否愿意……？”
2.关切地倾听他人，而不解读为批评或指责
（1）观察你所观察（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）你的福祉的具体行为：“当你（看、听、想到你看到的/听到的） ……”
（2）感受对于这些行为，你有什么样的感受（是情感而非思想）：“你感到……吗？”
（3）需要什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致你那样的感受：“因为你需要／看重……”
（4）请求关切地倾听那些能丰富你生命的具体请求，而不解读为命令：“所以，你想……”
《非暴力沟通》读书笔记6
因年底工作比较忙碌，心情有时候比较浮躁，对孩子和老公就难免带着情绪和不满，加上孩子最近放假在家，总是想着玩，不想做作业，我就着急了，对他态度就有点不好。
一天，我下班回家他就缠着我玩，我比较累不想和他玩，就跟他说：“我不想玩，你去写作业吧，别老想着玩！我还做饭呢。”他不高兴了，回到自己卧室大声的喊叫，还把东西扔的到处都是。我一看就急了，对他大声训斥，他更来劲了，把橡皮扔到我的餐桌上，把铅笔扔到地上。我本想冲到他的房间对他大吼大叫，但是我猛然感到我错了。我需要冷静，就当没有看见他的演出，自己到厨房里去做饭了。
他的声音渐渐小了，做好饭，我叫他：“吃饭了，快去洗手吧。”我一看地上和餐桌上的铅笔、橡皮不知道啥时候已经都捡起来了。我们坐下来吃饭，他对我说：“妈妈，我不应该对你嚷嚷，我不对。”我点点头，表扬他：“嗯，知道自己错了，很不容易，妈妈允许你有自己的脾气和发态度，但是不能伤害别的东西，可以去扔自己卧室里的枕头。”孩子说：“嗯，我知道，妈妈说过很多次了。”
我很高兴没有把事态扩大化，没有更深的伤害到孩子，让他发泄了脾气并认识到自己的错误。
《非暴力沟通》读书笔记7
前言：8月新起点，本想要洗心革面潜心学术，到了自习室坐定，目光所及，看到这本《非暴力沟通》。再度偏离初衷，花了数小时读完本书。内容不见得多么精深，方法论色彩也没有很浓厚，但看完之后结合生活实际反观自我，多少习得些沟通技巧。这里摘录部分内容，如果能产生一丢丢的积极影响，也算发挥了其应有的价值。
关于评价和比较：
对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观，直接说出我的价值观，而不是一味地归咎或指责他人。暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。
比较也是一种批判，蒙蔽了我们对人对己的爱意。
区分观察和评论：
观察是对客观现象的描述，而评论是主观的价值判断。将二者混为一谈，人们倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。不带评论的观察是人类智力的最高形式，如果不把事实和意见混为一谈，我们将不再困惑。现代社会，静态的语言和动态的世界不匹配是我们面临的挑战之一。
非暴力沟通不主张绝对化的结论，而是主张在特定的时间和情感中进行观察，清楚地描述观察结果。
区分看法和感受：
看法是对事物作出的价值评判，感受则是内心的情绪起伏变化。
感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。示弱及准确地表达自己的感受有助于解决冲突。
提出具体的请求：
抽象的词汇无助于认识自我，我们的请求越具体越好。对他人的批评间接表达了我们尚未满足的需要。社会文化的设定并不鼓励我们表达个人需要。然而，如果我们不重视自己的需要，别人也不可能会。直接地说出需要，更有可能得到积极回应。在沟通中，明确谈话的目的，明确地提出要求而不是表达感受。对自己的认识越深刻，需求表达的越具体越清楚，我们越有可能得到称心的回应。当对方给予反馈，我们应该表达感激；当对方不愿反馈，我们应倾听他们的感受和需要。
参加集体讨论时，一定要明确地说清楚我想要得到什么样的反馈，这一点至关重要。只有树立明确的标杆，才能开展有针对性的讨论。
充分表达愤怒：
我们生气的原因不在于别人做了什么，而是我怎么看待对方及其行为，在于我们对他人的评判与指责。练习把每一个指责都转化为尚未满足的需要。
充分表达愤怒的步骤：1.停下来，深呼吸；2.留意我们对他人的指责；3.体会我们的需要；4.清楚表达自身感受和尚未满足的需要。
学会倾听：
不带任何成见地去感受变化，全身心去倾听。一旦一个人意识到自己得到了理解和接纳，他会觉得很惬意。当对方得到充分聆听，气氛将变得轻松，他会停止谈话。
当我们痛苦地无法倾听别人时：1.体会自身的感受和需要；2.大声地提出请求；3.换一个环境。
个人成长的三个阶段：情感的奴隶（我们要为他人负责，要使他人快乐）-“面目可憎”（真诚待人比委曲求全更可贵）-生活的主人（为自己的意愿、行动和感受负全责）
《非暴力沟通》读书笔记8
这一章说的是如何区分观察和评论。
本章里引用了一句印度哲学家克里希那穆提的话说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”
说实话，以我目前的智力还不能理解这句话。但我还是被它击中了。
小时候早晨醒来，惺忪的睡眼看见从门缝里射进一束光。于是房间里出现了一个光柱。房间里舞动的尘埃，蹦蹦跳跳跳进光柱里，又蹦蹦跳跳跳走。
光柱，对于幼小的我来说是神秘的。但我熟悉那光柱中的尘埃。
对于我们看到的事物，我们感知到的并非事物本身。它只是光束反射到我们眼睛上的一个“镜像”，立此存照。所以有：“小时不识月，呼作白玉盘。”
即使是像，也可能是不全面的或者不真实的。比如下面的螺旋效应图，实际上每根螺旋线都是圆周。
真像，也可以不止一个。换个角度也许可以看到另一个不同的像，不能说这个像是真像，那个像就不是真像。比如下面这个图。
我之所以看到的是这个像，而不是别的像，是由我个人的经验和信念决定的，就是“相由心生”。怀疑邻居偷了斧头，怎么看怎么像；等找到了斧头，怎么看怎么不像。疑邻盗斧如此，苏轼和佛印的禅辩也是如此。
这些经验和信念决定了我遇到事情会怎么反应，怎么处理自己与外在的关系。也就是：我相信什么，我就是什么样的人。
所以说，伤害我的不是事情本身，而是我对事情的看法和态度。
如果能让我这些信念软化或者松动，有点怀疑、带些自嘲，一切都不一样了。
从这个意义上说，孩子比我们成人更智慧。
在《小豆豆与我》豆妈也说：“孩子们的想法是多么了不起啊，大人们是远远比不上的。反而是孩子们会教给大人很多东西。”
孩子是真正活在当下的。他们赤裸裸地面对这个世界。
比如，一个小孩子自己的东西被拿了，TA会这么办：你拿了我的东西，你还给我就是了。你还给我了咱们还是好朋友。你要不还，我会抢。如果抢不过，我就去找妈妈帮我要。换了一个大人呢？TA想的可能会多：臭不要脸，你凭什么拿我东西？我上一周自行车刚刚被偷！如果这样下去，还得了！立马还给我，否则，后果非常严重！
此时，事情已经不再是拿东西这个事情了，而是另外一些事情。
成人加入了很多以往的情绪和记忆，以及对未来的恐惧和期待，它不再是当下的。
对于下午睡觉、雨天不出门的人，孩子不会说TA是个懒惰的人，倒很可能好奇心驱使孩子去了解他为什么下午去睡觉？不是用评论和判断，而是用自己的感受去了解那个人的感受。
观察到了，用心去感受，并由此做出反应。
尚师徒二人出门化缘路遇一姑娘。河水暴涨，姑娘无法得过。老和尚于是背姑娘过河。转回寺庙，徒弟问：“师傅说‘男女授受不亲’，为什么还要背姑娘呢？”师傅一笑：“我早就放下了，原来你背了一路啊。”
师傅观察到姑娘过不了河，感受到姑娘很着急，他内心的需要是帮忙，于是请求发生了。
这样说的话，非暴力沟通的模式不仅可以用于人与人的沟通，也可以用于自己面对事情时如何行为处事。因为本质上，不管是面对是人还是事情，都是自己内心的天人交战。
《非暴力沟通》读书笔记9
在读《非暴力沟通》这本书之前，我对非暴力沟通没有认识和理解，想着肯定是本鸡汤书，看看总是有好处的。读完之后，我才知道，原来非暴力即意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。
如果今天的世界是无情的，那是我们的生活方式造成它的无情。我们的转变与世界的状态息息相关，而改变沟通的方式是自我转变的重要开端。《非暴力沟通》这本书从十二个方面向我们阐述了如何让我们与他人之间的沟通品质得到提升。
首先，我们要做到心中有爱，让爱融入生活。
在此基础上，我们要去探寻究竟是什么蒙蔽了我们的爱。我们要通过日常的观察，找到结果，并清楚地描述下来。要成功地进行非暴力沟通我们还要建立表达感受的词汇表，从而使沟通更为顺畅。感受源于我们自身的需求，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。
有效的暴力沟通要求我们借助具体的描述来提出请求。有时候倾听比语言更具有力量，倾听会使人身心痊愈，因此学会倾听尤为重要。让爱融入生活不仅仅意味着要爱他人，同时还要爱自己。充分表达愤怒，运用强制力避免伤害，我们这样做，是为了避免伤害，而不是为了惩罚他人。在情绪低落时，我们要用心去了解自己的需要，这样我们的内心将逐渐变得平和，我们才会重获生活的热情。非暴力沟通还要求我们学会表达感激。
其次，“爱自己”的观点给我很大的震撼。
可能是因为我自己有一点完美情结的缘故吧，很容易自我生气，自我纠结。作者的疏导，确实让我很受益。当我们的表现不完美时，我们可以通过体会忧伤和自我宽恕，来看清个人成长的方向，以及避免自我惩罚。评价自己的行为时，我们专注于尚未满足的需要；这样，我们就不再依赖羞愧、内疚、恼怒或沮丧的心理来寻求改变，而让爱主导我们的生活。同时，在日常生活中，我们主动根据需要和价值观来选择生活。我们的行为不再是为了履行职责、获得回报、逃避惩罚或避免感到内疚和羞愧。通过深入理解我们行为的动机，并用“选择做”来取代“不得不”，我们的生活将变得和谐并充满欢乐。
读完这本书，我了解到非暴力沟通的重要性。学会非暴力沟通，我们在以后的生活、工作上都会受益匪浅。或许是读的速度较快，对其中的某些内容理解的较为浅薄。看来这本书还是要多看常看，定会有更深刻的感受。
《非暴力沟通》读书笔记10
“叮咚”，拿起手机，我扫了眼微信，是好友丽丽发了张聊天截图给我，第一反应是她和男友又吵架了，打开图片仔细一看，果然猜中，火药味还挺重，来回好几个回合，但是谁都不示弱，说的话一句比一句狠，让人气的要爆炸。
“什么情况？”
“我要跟他分手！”
“……大姐，又要分手？这次又为啥？”丽丽和男友已经相爱相杀三年了，每次吵架都要闹分手。
“你看看我发你的聊天截图，他对我说话越来越不耐烦了，句句伤我的心，呜呜……”
我再次打开截图，认真看了好几遍，那些话语让我想到两个字-“暴力”，这些话就像一颗颗子弹，直击对方的要害，让人伤心欲绝，爱意全无，比肉体暴力更让人难以忍受。
当下好友情绪激动，不知如何安慰，只能静静听她倾诉，情绪稳定之后给了她一个建议，让她和男友和好之后能一起读读《非暴力沟通》，尝试用爱的语言去表达自己和倾听对方。
《非暴力沟通》这本书是马歇尔.卢森堡博士所著，它指导我们转变谈话和聆听的方式，让我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识的使用语言，让我们能诚实清晰的表达自己、又尊重与倾听他人，实现更加有效的沟通。
初心是为了和父母有更多的交流
起初读这本书，是为了和父母有更好的沟通，因为长大之后，许多观点和父母有了分歧，但是又不知通过什么样的方式去表达自己、倾听他们，往往只能选择少做交流或者发脾气解决，闹得双方都扫兴收场。但是去年发生的一件事很触动我，让我决定好好读读这本书。
有一次逛街，在一家服装店里，一对父子正在挑选衣服，父亲看上去有六十几岁，儿子有四十几岁，穿衣打扮都很朴素，儿子很孝顺，一直转来转去，帮父亲挑选衣服，还时不时拿着衣服在父亲身上比划比划，兴奋的像个小孩。可是父亲却一脸愁容的看着这些衣服，摆手说不试，说自己不缺衣服，服务员则在一旁劝说，说儿子一片心意，老人家可不要辜负。后来在儿子和服务员的频频劝说下，父亲终于答应试试，儿子眼光不错，穿着挺合身，儿子连连夸好看并问父亲喜欢不，而父亲此时并没有关注衣服，而是一把脱下衣服，忙看价格标签，嘴里还问服务员这衣服贵不贵，这下可惹怒了儿子，儿子一把用手打了父亲拿着标签的手，生气的说，“问你喜不喜欢这衣服，你管他价格干嘛，你儿子我买的起，最烦和你一起买东西，买啥都舍不得，畏畏缩缩！”父亲有些尴尬，服务员忙着安慰大爷，忙说这衣服不贵、今天还有打折活动，但老人家却一脸难过，丝毫没有儿子尽孝的喜悦。
看到这一场景，我有些伤感，其实儿子有出息了想给父亲买衣服尽尽孝心本是一片好意，而父亲一辈子吃苦过来舍不得破费也是情理之中，但儿子粗暴的沟通方式，实在让父亲有些难堪，也让父亲无法愉快的接受这份孝心。
后来，我也想到了自己，有时脾气急，没有耐心去和父母解释，一步步让他们明白我为什么这么做，想一出是一出，做什么决定他们都是最后知道的人，如果他们反对或者念叨，我又会觉得他们不理解我，然后双方都痛苦，而这本书给了我解决的办法。
诚实表达自己，耐心的告知他人我们具体的需求
今年元旦回家，想着给老妈买件羽绒服，但是老妈向来节俭，估计嫌专卖店的衣服贵，肯定不愿意，但是别的店里的衣服我又担心质量一般，想着如何说服她，另外，也希望给她买件她真心喜欢的，而不是因为价格便宜，避免之前那对父子的尴尬场面。于是买衣服的前一天晚上我就开始做她的思想工作，把我希望买件质量好的、耐穿的衣服，所以打算就带她逛逛品牌店的需求告诉她，她表示理解，但是她有价格过高的担心，于是我解释说元旦这些店一般都有打折活动；而且材料好、耐穿、暖和，价格自然高一些；到时候如果看上，我们看看材料和价格，多逛几家店，挑件性价比高的；最重要的是给机会让我表现表现。老妈听完我的耐心分析，表示明天不会有顾虑，于是第二天我们愉快的完成了购物，母亲感受到了我的心意，而我也心满意足的为她添了新衣。但是如果我不提前和她沟通，一意孤行，第二天可能大家都心不甘情不愿的，老妈抱怨我不当家不知节俭，我抱怨她不明白我的一片孝心，最后大家难免不欢而散，越来越讨厌一起购物。
因而和家人沟通时，我们需要多一些耐心，并清晰表达自己的需求，不要只告诉他们我们长大了，就要这么做，你们现在管不了我了，毕竟他们在我们小时候也曾如此耐心的带我们认识这个世界。
这一沟通方式有效改善了我和家人的关系，也对我的工作有着积极的影响。
去年和一个开发合作共同完成一个项目，但是这个项目从来没有工作计划表、需求文档，每次需要上线新功能，都是开发前几天告诉我，然后我感觉时间有些来不及，然后开发急匆匆的和我讲解需求，我便整理测试用例、着手测试，争取在规定时间内保证项目上线，基本上这个项目到最后一天还会有问题，都是加班加点完成的。每次接到这个项目的测试任务我都是很头疼的，首先它会打乱我的工作计划，因为除了它，我还有别的测试任务；其次它没有明确的开发、测试节点，没有具体的需求，很容易导致漏测现象。我的心里充满了抱怨，每每我都会开发吐槽，然而他也一肚子委屈，说他也愁，我需要的这些也正是他烦恼的，但是我们谁都没有主动的去表达我们的需要，我们就这样怨声载道的过了大半年。后来，又一次新功能需要上线，居然在上线前一天才告诉我，而且涉及十套模板，内容特别多，那一次加班到很晚，回来路上一阵反思，决定回去写封工作建议给领导和同事，和他们讲述自己对于项目流程的看法和改进意见。当晚英明的领导就给予了理解，第二天就发邮件规范了这个项目的流程，善良的同事们也都积极地给予了支持和帮助，让我的工作能有条不紊的进行。
经过了这次，我深深的明白，有时我们需要清楚地告诉对方我们到底需要什么，而不是成为情绪的奴隶，通过抱怨、批评、辱骂、比较、强人所难等沟通方式使我们更难表达自己和体会对方，让我们的愿望更难得到满足。
关切地倾听他人，聆听他们的请求
情人节的时候黑土先生送了我一把尤克里里，圆我音乐之梦。于是我利用业余时间照着视频津津有味的学习起来，先学习持琴、调音和认识乐谱，不料照着视频学完，调第一根弦时，调音器上明明显示的是“A”，但是听声音就是不对，就在我开始纳闷的时候，黑土一把拿走我的琴，开始百度帮我找问题。我当时有些不开心，因为晚上特地早早洗漱好，抽出一两个小时学琴，在识谱时，我没拨两下，他就抢过琴去，笑嘻嘻的练起来，然后我又抢过来，没弹两下，他嘲笑我有破音，说我弹的不如他好听，当时心里一万匹马在奔腾，心想买琴是你自己想学吧。音调的不对，我想应该是视频哪里看漏了，于是又翻出视频认真的看了一遍，确定调的方法是对的，于是让黑土看下视频找找原因，他此时仍在边看百度边调着琴，然后突然很有根据的指着调音器说，“快看，你的模式调错了，应该是尤克里里模式！”，听罢，我气不打一处来，跳起来和他说，视频上说这个模式调更准确，老师特地嘱咐用这个模式的，于是把手机视频摔给他，他脸色有些无奈，捡起丢在面前的手机看起来。我意识到自己有些想发火，于是起身准备去洗澡，先冷静冷静。洗完澡回来，他还在认认真真的调音，不理睬我，我心想他咋还不来哄我，就在那里倒腾那把破琴，以后和琴过去吧，越想越气。
突然想到上午看非暴力沟通时，正讲到人为什么会生气、如何表达愤怒的内容，抓紧掏出手机打开那部分内容，越读心里越平静，我不在心里指责他的不是，开始体会自己的感受和需要，刚才我很沮丧，因为我学琴的权利被剥夺了，我希望自己来找问题，还有些委屈，因为我调的模式是对的，却被黑土指责，我希望他能看过视频再说。因为找到了生气的缘由，立马释怀了，然后想照着书上的方法尝试着和黑土先生沟通一下，这时黑土刚好把琴拿给我，告诉我调好了，我语气平和的回应，问他什么原因，他认真解释了，并且说刚才他看了视频，他错怪我了，我调的模式是对的，是别的原因。我问他知不知道我刚才生气了，他委屈的说知道，但是感觉莫名其妙，说他其实对这琴没什么兴趣，刚开始只是想陪我一起练，后来调音有问题，就一心想着帮我调好，没有别的意思。
他解释完，我有些惭愧，现在我才能平静的体会他的感受、倾听他的请求，如果一开始我把想独立学习的需求主动告知他，他也能倾听我，知道他给的帮助不一定是我想要的，也就不会闹得不愉快了。
当然这只是生活中的一个小插曲，但是从小事中我们应该学会生气时首先不要急于责备自己、指责他人或者生闷气，想办法停下来呼吸，什么都别做，静心留意我们的指责，我们此刻心情如何？我们自身什么样的需要没有得到满足才会导致我们现在心情？然后向对方表达我们的感受和尚未满足的需要。当然，我们也要以同样的方式去倾听对方的感受和需要，从而与他们建立联系，进而更好的帮助他们，实现情意相通、乐于互助。
有情绪时请冷静三分钟，运用非暴力沟通
刚看完这本书时，我还不能熟练的运用非暴力沟通，但是当我生气或者手足无措时，我会立即打开这本书，或者在脑子里回想，然后学着运用。
运用多次后，我渐渐发现它主张我们了解彼此的感受和需要，而不是情绪本身，无非就是给我们一个出口，让我们把注意力从情绪转换到尚未满足的需求上来，当我们在思考的三分钟里，情绪也就基本能稳定下来了，大多数情况下我们就能更客观的看待令我们烦恼的事情了，从而能更好的解决问题。
所以宝宝们，有小情绪时请冷静三分钟，非暴力沟通会帮到你，加油！
《非暴力沟通》读书笔记11
1、体会和表达感受非暴力沟通的第二个要素是感受。
我在读这些书的时候一直在试着练习，因为我之前在感到悲伤、生气等情绪的时候，总是会强调我本来是怎么样的，因为你做了什么而导致我怎么样，我以前一直以为这样会得到理解或者怜悯，当然事实证明并没有，然后我接着在意的点就是：你根本不在乎我。
看了这本书我才知道，原来我根本就没有表达我的感受，我只是一直在表达我的看法，人对自己都是格外宽容的，所以错误总是别人比较多，所以我的看法其实也是一种指责，但是当你指责的时候，并不会如你想象的那样得到共情，反而是得到反驳、。
我看前三章的时候感觉还挺难写读后感的，因为我看完了还是不知道怎么做，而且我觉得像作者那样，对所有人都充满爱，实在是太难了，因为我是一点就着的性格。
但现在我大概知道怎么表达感受了，有个语句公式：你（事件表达），让我很（感受），因为我、、、。比如：你这一分钟内叫了我三次，我很烦，因为我想要专心煮饭。而不是：你怎么老是叫我啊，我在煮饭！
2、感受的根源感受根源于我们自身的需要。
我们总是想着“人们期待我怎么做”，而不是“我想要怎么做”。我刚生完我儿子的时候，身体不好，月子里一直感冒发烧，奶水也不够他吃，出现了很多问题。
吃母乳他就不吃奶瓶，奶瓶放到嘴里就哭，喂完母乳不能立即喂奶粉，但是他一吃就要吃饱，不能立即喂饱他他就会一直哭，我很纠结，想放弃母乳，但是觉得如果我不坚持母乳，我就不是个称职的妈妈了。那时候婆婆建议我喂奶粉，我很自责，后来宝宝长湿疹，我就越发的愧疚，觉得如果他能吃母乳也许就不会这样了。
我总是怕负了别人对我的期待，所以每做一件事之前总是先想一下，别人看到这件事是什么感受。
3、请求帮助
需要请求的是具体的活动，并且使用抽象的语言还会是我们无法深入了解自己。
分清请求和命令。请求没有得到满足时，如果批评或者指责他，那就是命令。这就让我想起我们拆的第一本书《男人来自火星》里说，向对方提出请求后，如果他不愿意，不要生气或抱怨。
是的，男人有时候就像小孩子一样，脑回路是直的，你是请求的语句问他，他就会觉得这件事情是有弹性的，但当你把请求也当做了命令的话，就违背了这项规定，会让他产生抵触心理。
沟通是一门艺术，说得对了能加分，说错了就是0分。如何做到人情练达、世事洞明，要有一颗七窍玲珑心——拒绝那些枯燥乏味的大道理，站在对方的角度，听一听他的声音。
《非暴力沟通》读书笔记12
很实用的一本书。我们每个人都期待得到理解和尊重，但往往用错方式表达导致问题，甚至让矛盾升级，最后不但没有得到自己想要的结果，反而使关系僵化。
看着书里的讲解和方法，我会想有时候人克制久了，理性久了，就想毫无顾忌的放纵一次，如果每次都让自己理性去处理问题，可能会觉得很累，如果每次发生矛盾时都是单方面像心理医生一样去压着自己的脾气，试图引导对方说出感受和需要，也许有一天还是会想爆发。
所以希望这本书可以影响到更多的人，双方都学会怎么处理冲突，怎么表达自己的需要和感受，怎么倾听和理解对方的'感受，那社会会更和谐。
亲密关系是最难处理的关系之一，因为越亲密越容易因为爱而引发更多问题，也因为爱，我们往往觉得对方应该懂我们的所有情绪和需求，可事实上却不是这样，有时候甚至自己都不能清晰的知道自己的真正需求，只是知道自己不想怎么样，但不知道到底想怎么样，而这个时候就会期待爱的人知道我们想怎么样，这样的期待往往引发矛盾。所以我们学习怎么化解矛盾，理解他人需求，也要学习及时发现自己真正的需求，并准确的表达出来。
学会让自己更看重感受和需要，而不是是非对错，能化解很多矛盾，也能让自己内心更平和。其实就是让自己有更多的善意和爱来对别人，摒弃“应不应该”，接纳不同，没有评价和指责，关系就会更和谐有爱。
《非暴力沟通》读书笔记13
随意查读者们的评论时，竟然看到不少人认为本书在弱肉强食的快节奏的商业等领域不适用。还有人说，普通人来读此书，想看到的是干货，是如何克制自己的脾气，和别人好好说话，而本书脱离中国社会举例不合适。
恰恰相反的是，我并没有觉得这本书具有如此局限性，我甚至觉得它是现在浮躁的中国社会极度需要的。即使在商业领域，也并不总意味着一定要强势才行。现在社会为了鼓吹效率，甚至赞同或默许命令、惩罚、说教等充斥着工作乃至家庭，这恰恰需要非暴力沟通，来敲醒我们。如果仅仅只是想要看到干货，那只是学习沟通技巧而已。并不能从根本上改变。
还看到很多读书笔记，亦或思维导图，把重点放在了非暴力沟通的四要素，这仅仅是本书的前半部分。的确，这就像中国人学乘法都教背九九乘法表一样，直接、有效。但后面的部分就像，背会九九乘法表后，还要懂得两位数、三位数的乘法应用，这样才能将原理广泛运用。我花一个月时间，每次回顾后再续读，这样看完全书后，真的认为没有一个内容是可以略读快进的，我时常读着读着就发现自己被说中了。
总之，千万不要被这本书的书名或者书评误导，以为这是部食之无味的工具书。
本书给我留下深刻印象，或者刷新我认知的点整理如下：
一，先来看前文提到的“九九乘法表”，即非暴力沟通的四要素
1观察 2感受 3需要 4请求
举例来说，一位母亲对她不做家务的儿子，使用非暴力沟通可以这样说：
费利克斯，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只（观察），我不太高兴（感受），因为我看重整洁（需要）。你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机（请求）？
看起来似乎很简单，但现实生活中，人们常常不懂这样客观地表达：
1常常将观察和评论混为一谈（如说，米奇花钱大手大脚，观察应该是，米奇上周买书花了一千元）；
2将感受和想法混为一谈（如说，我觉得我吉他弹不好，这只是评价，但我们要表达的是感受，可以说，作为吉他手，我很郁闷、失落、厌烦）；
3在感受表达完后没有表达与感受相关联的需要（如说，你无法来吃晚饭，我很难过。并要加上我难过是因为什么需要没有得到满足，因为我本来想和你聊一聊）；
4提出的请求不够具体明确（如说，我希望你经常做晚饭，不如说，我希望你每周一晚上都可以做晚饭）
二，但非暴力沟通，不仅仅只是谈话技巧。
它真正指导的是我们转变谈话和聆听的方式，使我们不再条件反射式的反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识的使用语言。既诚实清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。
三，注意到第二点了吗？
它说的是非暴力沟通的作用只限于表达自己和倾听尊重他人，不是我们用来改变别人，以使他们的行动符合我们的利益的工具。
非暴力沟通服务的目的是，帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系，更看中彼此的感情，而不是一味达到自己的目的。通过非暴力沟通，对人们的改变和行动是出于对生命的爱。
常听父母对孩子说：“你成绩不好，让爸爸妈妈伤透了心。”这种方式看似温和，实则也是一种暴力，利用的是孩子感到内疚，调整行为来迎合父母。孩子变得努力学习，仅仅只是为了避免自己内疚，并不是出自对学习的热爱。
四，非暴力沟通非但不是用来改变他人的，而且往往首先被改变的还是自己。
比如我们总以为我们的负面情绪是因为他人，但其实，是由于他人的某些行为导致某些结果使得我们的某些需要没有得到满足，终归还是我们自己的感受和需要。
比如第三点的例子，父母把不快乐归咎于孩子的行为。父母如果与自己非暴力沟通会发现，可能是孩子成绩差使他们的虚荣心没有得到满足，或者是说明他们的教育方法未奏效，使得他们的信心受挫。了解到真实的感受与需要后，就能知道也许需要父母正视自己的虚荣心，或者改进自己的教育方法。
五，我没想到，非暴力沟通并不是用来说服自己学着顺从什么。
作者在35年前发现自己不喜欢写临床报告，他与自己用非暴力沟通，发现他不得不写临床报告是因为他想从中得到收入，了解了这一点，他居然就再也没写过一份临床报告！
非暴力沟通是使我们致力于满足他人及自己健康成长的需要。这样即使艰难的工作也不乏乐趣，反之，如果我们的行为是出于义务、职责、恐惧、内疚或羞愧，那么即使有意思的事情也会变得枯燥无味。
作者不是苦口婆心地说服自己，接受去做“应该”做的事。因为他可以用别的方式来获得收入，不用写无数的临床报告，他自己本身将获得无法形容的快乐。
长期以来，我们强调通过教育来控制天性，这导致了我们对自己的感受和需要，常常心存疑虑，以致不愿去体会自己的内心世界，变成了好奴隶。非暴力沟通，帮助我们认识社会文化对个体的消极影响，一旦认识到社会文化的局限性，我们就可能突破它的束缚。
六，非暴力沟通，还能够治愈自我，学会不自责。
非暴力沟通是让我们专注于需要是否得到满足以及得到怎样的满足，我们更有可能从这样的自我评价中获益。反之，如果使用自责的自我评价，则是使我们羞愧并改变行为，我们也就允许自我憎恨来引导自己的成长和学习。非暴力沟通最重要的应用在于——爱护自己，它使我们的改变是出于对生命的爱，而不是出于愧疚或内疚，这些具有负面影响的心理。
七，学会了爱自己，再学会如何用非暴力沟通对他人。
比如面对他人嘲笑，不要仅仅看作是羞辱或攻击，因为这样会使得自己过于恼怒或害怕，而无法倾听对方。这时候应当停下来，可以换一个环境，除了呼吸什么都别做，平静下来，想一想是什么想法使我们生气了，了解并体贴自己的感受和需要，在表达前也可以试着倾听理解他人。记得要大声提出请求。
八，没看这本书前，我不会知道，有效倾听就能解决问题。
本书举了一些有效倾听竟然就能化险为夷的案例。那些非暴力沟通者之所以能成功使自己免于不可逆的伤害，正是因为他们用心体会即将施暴者的观察、感受、需要和请求，再主动表达理解，来帮助对方了解自己在何种程度上明白了他的意思。
我意识到我从前竟然不懂得什么叫全身心的倾听。当他人遭遇不幸时，我们要做的不是急于提建议、安慰，或表达我们的态度和感受。为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全心全意地体会对方。在交流过程中，我们保持持续的关注，给予反馈，给对方的充分表达创造条件。
甚至是心理医生，都应该考虑学会倾听，用非暴力沟通代替诊断。
我还学习到在生气的人面前，千万不要用“不过”、“但是”、“可是”开头。
九，引发了我不少育儿方面的思考，比如惩罚的局限性。
目前，至少中国社会认为需要适当的惩罚。作者再次给我敲响警钟：惩罚加强了对方的敌意和抵触心理，使双方的关系更加疏远。
很多时候孩子拒绝做一件对他们有益的事，只是因为他们不想在父母的压力面前屈服。但急于求成的父母，选择打骂孩子，这效果是立竿见影，但并不是唯一有效办法，只是家长懒才选择体罚的方式。孩子受到惩罚，想得更多的会是下次如何逃避惩罚，完全不是事情本身真正的意义。而且孩子会因为对体罚的恐惧而难以体会父母的爱，并同样学着父母用武力来解决问题。
除了体罚外，指责或否定他人也是常见的惩罚，比如如果孩子没有照家长的话去做，父母可能就会说他“自私”，“不尊重父母”等等。另外的惩罚是不给孩子某种好处，例如不给零花钱，在这种情形中变得冷漠，是一种强有力的威胁。
在实施惩罚前，请想一想：我希望他基于什么原因去做我想要他做的事情？请试图用非暴力沟通来使对方认识自己的需要。
总结：
非暴力沟通的四要素：1。观察 2。感受 3。需要 4。请求，需要用客观的表达方式。
但非暴力沟通，不仅仅只是运用以上四点的谈话技巧。它真正指导的是我们转变 谈话 和 聆听
的方式，既诚实清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。不是我们用来改变别人，以使他们的行动符合我们的利益的工具。
非暴力沟通让我们专注于需要是否得到满足以及得到怎样的满足。对自己，并不是用来说服自己学着顺从什么，而是学会爱护自己，不再自责。对他人，全身心地倾听他人的需要，比急于分析判断来得有效。
非暴力沟通知易行难，尤其育儿路上，要时刻提醒自己用非暴力沟通代替惩罚。
《非暴力沟通》读书笔记14
教育家感言“没有爱就没有教育”，但今天让更多一线教师感慨的是“有爱也不见得有教育”。君不见，一些老师对学生满腔热情，而有的学生却敬而远之；君不见，有的老师很负责地帮助学生纠正错误却遭到“敌视”，甚至于恶语相向、爆发激烈冲突……何以至此？很重要的一个原因就在于教育对象的主体性增强了而我们教育工作者的沟通能力却相对滞后了。
在教育部颁布试行的中学、小学和幼儿园三个“教师专业标准”中，“沟通与合作”被同时列为教师的一项基本专业能力。提升沟通品质，既是时代的呼唤也是教师专业成长道路上一项必要的修炼。马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》一书虽然不是专为教师而写，但在提升教师的沟通品质，构建和谐师生关系方面却是一本经典之作。
你是否以为拳脚相加才是“暴力”？或许你知道“没有调查没有发言权”，但是否意识到自己对当事者陈述不当行为时却把“观察”与“评价”混为一谈了？你是否经常会给孩子以“道德评判”、说张三却拿李四来比较以及惯于使用“我不得不”“你让我”这类口头禅？你与学生或家长交流时，是否只顾自己说话而忽视了“倾听”对方？你是否喜欢用“安慰式”“同情式”“反驳式”“辩解式”“建议式”等等方式向倾诉者作出反馈？
当我看到《非暴力沟通》对种种“异化的沟通方式”的剖析以及由此造成的危害就足以让我震惊了。原来，一直为伶牙俐齿而自得的我其实常常像在公园里丢了钥匙、却因为光线比公园里好而趴在街灯下寻找的醉汉，由于表达方式不当而偏离了沟通的初衷和方向。
许多老师认为自己依法执教，不体罚学生，根本与暴力扯不上关系。但实际并非如此。本书把“暴力”分为“身体的暴力”和“隐蔽的暴力”两类。教师涉及使用武力的“身体的暴力”比较容易辨别、发生的概率也比较低。但是，通过语言和行为让对方产生精神恐惧、紧张和痛苦的“隐蔽的暴力”，往往连自己都很难察觉，政策法律更管不到，发生的频率也就更高。如果我们用心体会和留意一下自己和同事、哪怕是优秀教师的日常谈话方式就会发现，我们的语言的确经常会引发自己和他人的痛苦。“隐蔽的暴力”虽然没有肢体上的冲突，但它同样会激怒受害者、迫使对方作出暴力反抗，它的实际危害性被大大低估了。
当我读到本书的相关章节时，不由自主地想起20xx年10月，一名女教师在家访途中被陪同男生掐死的惨痛事件。在对学生丁某逃课去网吧的违纪行为进行批评教育后，这位敬业负责、新学期刚调来的优秀班主任还努力争取家庭的配合。因电话联系家长未果，她便骑自行车载着丁某一同家访。途中，17岁的丁某谎称父母不在家、只有爷爷在果园干活将毫无防备的老师骗至山上……（详见浙江频道10月28日《丽水缙云县一名中学班主任家访竟被学生杀害》等报道）用“隐蔽的暴力”分析不难看出，被充当“向导”的丁某对班主任会怎样向家人“告状”、自己将会面临怎样的“家法”有着难以预料的恐惧。同行中，源自身边这名女教师的恐惧和焦虑不断在发酵、不断折磨着丁某的神经。终于，在即将到家、让自己颜面扫地的一幕出现之前，心理崩溃的丁某转而对“恐惧源”实施了暴力反抗。假如这位女教师懂得“隐蔽的暴力”的危害，惨剧也许就可以避免。
所谓大道至简。非暴力沟通的“四要素”模式并不复杂深奥，关键在于有意识地在实践中依次运用好以下四个步骤：
观察——明了正在发生的事情、对方在干什么并客观加以陈述（比如，本周三次数学作业你两次没交也没有说明理由）；
感受——表达“难过”“开心”“气愤”“害怕”等基于观察的感受（ 比如，我不满意）；
需要——告知那样的感受是出于内心何种需要（ 比如，因为我需要每个学生都对自己的学习负责）；
请求——明确告知希望对方怎么做（比如，请补交前两次的作业以后要按时完成）。
非暴力沟通的精髓在于对这“四要素”的察觉，运用时则可以根据需要作出调整而不是固定不变。借助这“四要素”诚恳、清晰地表达自己，这只是其中的一个方面；另一方面，还要借助这一沟通模式学会倾听，用心体会对方此刻的观察、感受和需要并予以帮助。
“观察”是非暴力沟通模式的第一个要素，但不幸的是我们平常在沟通中往往将观察和评价（包括批评、归类、比较等）混为一谈。我们自以为在表达观察的结果，实际上却是主观评价、甚至武断地给对方贴“懒惰”“不负责任”“自私”等种种负面的标签。
比如：学生做错了2道题目。有的老师会说“这种题目还做错，真笨”。这样的表述并非是在指出学生的错误（观察），实际表达的是老师主观的感受（连不该错的都做错了，我很不满意）和评价（你是个笨家伙）。对观察结果的正确陈述是“这次布置的N道题，你做对了N-2道，做错了2道”。非暴力沟通模式并非要求我们不作任何评论，而是强调区分观察和评论的重要性。即使要评价也要基于特定的事件和环境而不要绝对化甚至拔高到人品、道德的层面上去。如果不能将评价从我们习以为常的“观察”中剥离出来、哪怕评价中包含着我们的需要和请求，那么对方将倾向于关注批评等评价性信息而可能对我们的需要和请求弃之不顾，甚至产生逆反心理。印度哲学家克里希那摩提说得好：“不带评论的观察是人类智力的最高形式”。
大多数人在不顺心时习惯于考虑别人有什么错；听到批评时一般会申辩、退缩或反抗；在沟通中不习惯从需要的角度考虑问题。非暴力沟通则非常强调通过观察和倾听体会双方的感受和需要。当别人批评、指责自己时，不是条件反射式地反驳对方，而是通过倾听，帮助对方从杂乱无章的表述中找到其真实的感受和需要；同时也能诚恳、清晰地表达自己。这样，双方的真诚和爱就会自然流露，从而最大限度地避免冲突和暴力。
《非暴力沟通》还涉及到如何避免过分自责、合理地表达愤怒、运用强制力避免自己遭受伤害、解决内心冲突以及正确表达感激等内容，视野广阔、论述独到。在作者看来，非暴力沟通不仅仅是一种语言表达的方法，也是一种持续不断的提醒：“让爱融入生活”，让每个人实现既丰富他人生命、也更加欣赏自己的人生追求目标。这也是本书的宗旨所在。
《非暴力沟通》读书笔记15
也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。后来，我发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使我们情况相通，乐于互助，也即“非暴力沟通”。
《非暴力沟通》（[]美]马歇尔·卢森堡著）认为非暴力沟通是一种沟通方式，是暴力消退后自然流露的爱。这种方式指导我们转变谈话和聆听的方式，我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言；这种沟通方式可以让人们诚实清晰的表达，又尊重与倾听他人。
非暴力沟通能够：
1、疗愈内心深处的隐秘伤痛；
2、超越个人心智和情感的局限性；
3、突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式；
4、用不带伤害的方式化解人际间的冲突；
5、学会建立和谐的生命体验。
非暴力沟通的四要素：
1、此刻的观察
2、感受
3、需要
4、请求
举例说明：母亲对孩子说“孩子，看到桌子下的两只脏袜子（此刻的观察），我不太高兴（感受），因为我看重整洁（需要）。你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机？（请求）”
非暴力沟通提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。它鼓励倾听，培育尊重与爱，使我们情况相通，乐于互助。
有些人用非暴力沟通理解自己，有些人用它改善人际关系，还有人借助它改进工作。也可被用来协调各个层面的争论和冲突。
【《非暴力沟通》读书笔记】相关文章：
2.读书笔记
3.《风筝》读书笔记
4.《野草》读书笔记
5.《角落》读书笔记
6.小学读书笔记
7.必备读书笔记
8.《茶馆》读书笔记