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被讨厌的勇气读后感
当仔细品读一部作品后，大家一定都收获不少，不妨坐下来好好写写读后感吧。但是读后感有什么要求呢？下面是小编帮大家整理的被讨厌的勇气读后感，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
被讨厌的勇气读后感1
这本书是两位日本学者以“哲人”和“青年”对话的形式围绕阿德勒心理学进行的讨论，书中的种种话题频频让我有“躺枪”感。
阿德勒是心理学三大鼻祖之一，另外两位是弗洛伊德和荣格。
简单来说阿德勒和弗洛伊德的不同是：
弗洛伊德说：你之所以有今天都是因为你过去遭遇了不幸。
阿德勒说：你之所以认为你的人生都是不幸是因为你不想从过去走出来。
如果说弗洛伊德像一个圣父高举受害者的大旗告诉你“孩子这不是你的错，错的是这个世界…”，
阿德勒就像一个不讲情面的老板告诉你：“别跟我哭唧唧些没用的，我只关心kpi完成了没有！”
弗洛伊德是决定论，阿德勒是目的论。
如阿德勒本人所说，他研究的不是“拥有的心理学”，而是“使用的心理学”。
一、关于心理创伤：
阿德勒说，心理创伤都是自找的，是因为下定了决心不改变，因为改变太痛苦，于是你一直向后看，试图从过往经历里找出不让自己前进的理由，以便更心安理得的呆在舒服的当下。
向前看，只有目的，为了达成目的，我该怎样看待和合理利用过去的经历。此时就无所谓创伤，都是可以为我所用的`经历。
二、关于接纳自我：
改变的第一步是你要接受此时此刻你严重“残缺不全”的自己，不管现实如何不尽如人意，你都要告诉自己，我允许自己这样。
三、关于“你是一切问题的原因”：
当你听到这句话觉得委屈，说明还没有摆脱归因思维，这句话是说不管外部环境如何，不管你经历了什么，你能把握并改变的只有自己，所以凡事外求不得皆应反求诸己，这就是一种功利的思维方式，我不关心背后的原因因为对我没那么重要，我只关心对我未来达成目标有帮助的东西。站在当下坐标系的原点，我永远选择往正数的方向看。
四、关于自卑感：
阿德勒写过《自卑与超越》，他认为自卑感是一种健康且积极的情感，我们的一切进步都源于开始小小的自卑感，然后才有超越先前的自己，所以没必要排斥自卑感，正视它，把它当做一种信号，然后让自己变得更好。
五、关于自卑感的来源——缺点：
缺点不是缺点，取决于你如何看待，
身高矮，可以使人容易接近，没有距离感。
越多元的社会，市场越发达，各种“比较优势”的人越有立足之地，于是需要各种各样的人都可以找到自己的定位。你中性的看待自己的“缺点”，可能一不小心就会变成你独有的竞争优势。
“和别人一样”，“追求相似的优点”，是价值观单一的工业时代的过时的价值观。
我的感想：
一开始看这本书感觉真是诡辩论的邪教，看到后来发现不过是作者发现了一种效率最大化的能量使用方式。
人生苦短，纠结过去确实能使你最终“死的明白”，但是解释远不如创造来的过瘾。
每一个人的此时此刻都像是一个坐标系的原点，你可以选择项后看，也可以选择向前看，弗洛伊德是负数的方向，阿德勒是正数的方向。
你可能觉得阿德勒很阿Q，明明很不幸，不但不承认不幸，还想尽办法吹自己，我也这么觉得。
但是谁说阿Q一定不好呢？要看你用来干什么，如果你只追求心里舒服，那确实是毒鸡汤，如果你想用来鞭策自己改变现状，那用的正逢其时。
阿德勒是关于改变的哲学，并给予你改变的勇气。
被讨厌的勇气读后感2
以哲人和青年对谈的形式，围绕所谓人生三问：“我是谁”“我从哪里来”以及“我将去到哪里”展开对话。
读完这本书，我第1次知道三大哲学家，原来除了平常所知道的荣格与弗洛伊德，还有一个叫阿德勒的。哈哈哈～涨知识啦～
阿德勒心理学他更想表达的是，只要你想，你随时随地都是可以改变的，不要被固有的过去的一些东西，局限了现在以及未来的你自己。
他和我们惯常的思考逻辑刚好相反。一直是逆向思维，主张目的论，进行课题分离，然后冷静地划清界限。我们日常笃定原因结果论，现在阿德勒正好相反，他主张目的论，从目的出发往前推，这似乎和我大学一位教授的授课理念有异曲同工之处。
中间一段在讨论共同体话题的时候感觉很混乱很分裂。不过整体读下来让我对人生课题有了更宽泛的认知。有时候在想我是不是天生就该做哲学家或心理学家，很多东西其实我并没有读过，也无人告知，但我一直是这么践行的。
活在当下，聚焦“此时此刻”，认真而谨慎地做好现在能做的事情。不要把人生弄得太深刻，应秉持认真而不深刻的态度。
“决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的.意义。”
喜欢书友的一句评论：如果“我”改变，“世界”就会改变。在改变“世界”的旅途中，希望“我”能做自己的太阳，成为照亮别人的光。
有时候无意间拿起的一本书可能就会完全改变之后的人生。
被讨厌的勇气读后感3
《被讨厌的勇气》是一本被各种朋友疯狂安利但迟迟没有去阅读的一本书，终于在十一月第二周的读书打卡中，我选择去读它。
之所以让它静静地躺在我的Kindle中很久也没有去宠幸，是因为总觉得书名或多或少都有着“心灵鸡汤”文章的嫌疑。当然，当我真正开始阅读时，分分钟被打脸。毋庸置疑，这是一本会扭转很多思维困局的心理学佳作。
最近也在听乐嘉的性格心理学音频节目，大致可以判断自己为大部分红色和少部分绿色性格。而这少部分绿色性格也总是被我认为是自己性格中的诟病。比如，我会很在意别人的想法，做事情前甚至会先去考虑“如果我做了什么，他人会怎么看我”。如果不小心发生了争执，我一定会率先做出让步，在争吵之前就把火焰扑灭。从而导致二十年来我几乎没有怎么和除父母外的任何人发生过激烈的冲突。以前我把这看作是有着“讨好型人格”的老好人，直到接触到了阿德勒心理学我才惊觉，原来我这是过于“以个人为中心”的表现。
书中对这种性格缺陷提出的解决方法是“课题分离”，即“谁将承担这个事情的后果这就是谁的课题。”这或许就是“关你屁事”和“关我屁事”最为学术化的转译吧。也正是这样，我们才要有着会被他人讨厌的的勇气。人在世间走一遭，到头来的结局都是一抔黄土罢了。自己都不为自己活，没还会为你而活？
但是这并不意味着将“自闭”，尽管所有烦恼都是来源于人际关系，但人是社会关系的总和。想要拥有快乐的生活，我们就需要有能交心的朋友，这是必不可少的元素之一。那么除了做到“课题分离”外，我们也要认清“共同体感觉”，即身边的人都是在一个共同体中的伙伴，我们不存在竞争关系。唯一的竞争只存在于“我”与“更好的我”之间的角逐。
这不禁让我想起，在高一时，我就太过于在意成绩排名，而总是自己闷头学习，与此同时也厌恶着那些比我成绩优异的同学，这种畸形的心理状态，导致我当时的成绩只是稍稍提高了一丢丢，但更糟糕的是，我的心情格外抑郁。当然很幸运，由于骨子里是开朗阳光的本性，加上老爸老妈的开放式教育，再多的阴霾也让我在逐渐给自己“解绑”中消散了。高一的那段灰暗的自我封闭时光，无疑我是太局限于“高中我们班”这个很小的.共同体中，如若让现在的我来回头看那段时光，甚至是当时我特别在意的期末排名，简直就像是宇宙中的一粒芝麻。
我们一生中会容身于很多共同体中，先是做到“自我接纳”，即承认缺陷并且清楚如何更完善自我，再看到把身边的人当成伙伴，做到“他者贡献”，即“能帮人处且帮人”。这样就能怀着愉悦的心情完成一次次的自我超越。
着眼当下，再度剖析自我。我会发现我缺少实干精神。就比如说，面对时间规划，我会瞻前顾后，左思右想。对于最终目标的能否实现有着诸多的自我怀疑。甚至是，在执行计划的过程中，由于种种“对能否达到满意结果”的怀疑，而轻易地更改与放弃原计划。这种心理状态最直接的影响是，耽误了我很多时间，错过很多机遇。也让我不断丧失自信，往深里说当然就是没能畅快的活出自己。
正是如此，书中有些观点让我产生醍醐灌顶之感。哲人说“不要把人生理解为一条线，而是理解为点的连续”。我们要活在当下，不要去过多的在意结果。让此时此刻足够充实，把过程当成结果的运动。好比登山，我们要做到登山的目的不是登顶，而是登山的过程本身。并且在遭遇困难时，一定要“向前看”，去找解决方法，而不是一味地纠结于原因。
最后引用哲人精炼的语言来结束我的碎碎念吧。
哲人对青年说：“我们要像跳舞一样认真过好作为刹那的‘此时此刻’，既不看过去也不看未来，只需要过好每一个完结的刹那。没必要与谁竞争，也不需要目的地，只要跳着，就一定会到达某一个地方。”
被讨厌的勇气读后感4
读这本《被讨厌的勇气》有种相见恨晚的感觉，也让我在书中遇到了未知的自己。这整本书里面，是一个哲人和一个青年之间，慢慢寻找规律的过程。他用了五个晚上的时间一起去讨论规律是什么？我是谁？我将如何改变自己？改变我跟这个世界之间的关系？
伟大的文豪泰戈尔说过，世界上最简单的事情就是指责别人，那么最难的事情呢？就是改变自己。
觉得从小到大，我们每个人脑力会有一个自己的理想世界，在那个世界里，人应该是什么样子，亲人朋友应该是什么样子，爱情事业应该是什么样子，社会环境应该是什么样子…
但现实世界其实是截然不同的另外一个样子。当我们的“理想世界”，遭遇“现实世界”，对于普通人来说，自己的“理想世界”大大受挫，比如说感觉到亲人其实没有那么爱你，恋爱你还喜欢对方却被分手，朋友交了新的朋友，同事抢了你的业绩，你讨厌的人看不起的人过得比你好…
但自己却没有能力去“纠正”现实世界，甚至没有办法在现实世界中大声呵斥这些你觉得“不对”的行为。只能在网上找到跟挫败自己的现实同质的人或现象去讨厌，来抒发自己在现实生活中无法抒发的“正义”。
比如说讨厌我的人，可能是在现实中遇到和我在某个方面同质或者同想法的人，并在对方身上受挫，而且还没有能力制裁对方，于是把这一部分的不满发泄在互联网上素不相识的我身上。种种……
想到这，其实当下已经对这类的“怨恨”释怀了，但觉得，当现实世界遇到什么问题，其实是需要解决的，每个人都必须去面对自己人生，去解决自己生命中遇到的课题，与父母、与朋友、与同事、与过去的恋人…发生不如我们预期的事情的时候，我们是需要调整自己的想法或者做事的`方式的。
读后我想我可以用它的方式、思维角度去给目己有“面对的勇气”和“坚持的动力”拒绝原因论，让目己更坚强。“命定的局限尽可永在，不屈的挑战不可须或缺”—史铁生。没有所谓“过去怎么样所以自己现在才怎么样”生于困难的人价大多随波逐流成了“理所应当的样子”，可总有人逆流而上打破局限。拒绝原因论，让目己更坚强。
被讨厌的勇气读后感5
在周末的一个晚上，心情不佳，因为在生活上的一些琐事，找到我的高中同学汤振森聊了差不多好几个小时，我向他吐诉最近生活不顺，烦事扰心的种种情况，他便向我推荐了一本书，书名便是--《被讨厌的勇气》，他说看完这本书肯定会对我有所帮助，我已经很久没有认认真真读一些这种感觉类似于心灵鸡汤的书，可读完之后发现它并不是我想象的这样，它只是在讲一些很普通的道理，只是我们常常很容易忽视了，下面我就简单介绍一下这本书。
该书主要讲述了如何能够在繁杂的日常琐碎和复杂的人际关系中用自己的双手去获得真正的幸福，它的中心思想主要是阿德勒思想--目的论思想：所谓目的论就是事物的一切都与其原因无关，它关注的现在，是现在应该怎么去做，它是一种与先天论完全相反的思想，正因为如此，它是一种非常积极向上的思想，是非常适合做我们年轻人的航标。
书的内容首先分析了我们生活中的"不幸"的最终的起因：人们通常自己下定决心"不改变",举个例子：一位年轻人他自卑，性格内向，对自己的容貌和学历都极度的不自信，因此，他每天都把自己关在屋子里，不管怎么样，他都不愿意出门，那是什么原因导致他这样的呢？是因为他自卑，不自信吗？不，正是因为他不愿意出门，不愿意接触他人，不愿意改变自己，所以导致了自卑，不自信。这里就牵扯到了人际关系问题，人际关系在这个世界是很复杂的，书中提到了人际纵向关系与人际横向关系，人际关系如何做到平等：于是需要尽量的发展一些横向关系，即使你与他人之间可能存在纵向关系，那怎么去让人觉得是横向关系呢？举个例子：一位妈妈因为头发乱了，需要梳子，而她的小宝宝知道后便帮她拿了一把梳子过，有的.妈妈便会对孩子说："你真棒，你最厉害了。"这种夸赞方式就会给孩子觉得是一种上下级的纵向关系，拿梳子这事妈妈也会做，而且很轻易就能做到，但是她却对孩子这种类似较夸张的称赞，这就会给孩子产生一种纵向关系的感觉，如果把称赞改成："谢谢你了或者感谢宝宝帮妈妈拿梳子"这种话语，便会存在一种横向关系，一种双方地位平等的感觉。
书的最后还讲到了人要在生活中找到自己的价值，人生的意义由我们自己决定，追寻价值要从现在做起，要活在当下。我记得有一位日本马拉松队员在一次世界大赛上夺得了冠军，赛后记者问他是怎么做到的，他说很简单，我每跑一段都会给自己定一个小目标，比如跑到哪个路口，然后再跑到哪个路口，跑的过程我的目标不段地实现，这样我就觉得轻松多了，正如我们人生一样，不需要给自己定一个非常远大的目标，先给自己定个小目标，然后从今天做起，从现在做起，朝着这个小目标前进，这样便能切身体会到自己的价值，自己人生的意义。
其实这本书里面也有很多内容我自己并没有认同，我觉得它描述的有些思想并不是一种乐观，积极向上的思想，所以我在这篇里也没有提到。我想表达的是，我们要获得别人的爱，首先要学会爱自己，要自己给自己信心，人生路很长，它并不是百米赛跑，它是一场马拉松，跑累了，就停下走一走，喘口气，只要不倒退，你就是成功的，你便能从中感受到你的价值，感受到属于你的幸福。
谨以此用勉励自己，勉励正在奋斗的人们。
被讨厌的勇气读后感6
昨晚，自去年的一次深夜读书，又一次凌晨四点入睡。只因为，今天下午的读书会，群主要求我分享还未读完的《被讨厌的勇气》，于是为了这一安排和对读书会的期待和喜悦，我做出了应允的勇气，因此开夜车一气读完。下面是本人对这本书的浅薄认识，和大家共享，也希望感兴趣的朋友也拿起这本书，以便我们更多更顺畅的交流体会和收获。
这本《被讨厌的勇气》是一本基于阿德勒哲学思想的心理丛书，是由两位日本作家及哲学家编著，他们分别叫岸见一郎和古贺史健，俩人以一位年轻人和一位禅师即哲人的五个晚上的对话形式，对阿德勒“世界极其简单，人人都可以获得幸福”加以分析，里面告诉人们：一切的烦恼都来自于人际关系，所谓的自由就是被别人讨厌。而人际关系的起点是客体分离，终点是共同体感觉。
他用家长怎么对待那些不爱写作业、不爱学习的孩子来阐释客体分离，用“可以把马带到水边，但不能强迫其喝水”的谚语告诉家长，学习、工作甚至结婚生子都是他自身的事，孩子也是一个个体，不是家长的附属品和全部，因此家长不能强加干涉。他还强调孩子既不应该批评也不应该表扬，是用糖还是用鞭子，产生的结果都是在操纵孩子。
而他还说：共同体感觉是指把他人看成朋友、伙伴，并在其中能感受到有自身的位置，人只有能感觉自身有价值的时候才能获得勇气。
人生课题分为：工作课题，交友课题，爱的课题。而这些课题里，强调“我为别人做了什么而不是要求别人为我做了什么”！
人生是一连串的刹那，我们只能活在此时此刻，我们的人生只存在于刹那中。计划式的人生不是没有必要，而是根本不可能。起决定作用的既不是昨天也不是明天，而是“此时此刻”，让我们不停的舞动人生，活出精彩。最后，阿德勒哲学论对人生的意义做了解释，他说：人生的意义由你自身决定，并不存在普遍性的.人生意义。
就此，我理解的人生意义是：我是个凡人，我活着的意义就是被需要，说白了，做一个对社会有用的人。老娘说，生我那天早晨，生产队分谷子，虽然我刚降生，也给家人分了一份，因此，我觉得，为家人奉献，是我的最大享受，这样挺好！这本书，建议作为案头书阅读，因为里面的道理不是一遍俩遍，一天俩天明白的，专家说，从现在起，要再用你岁数的一半才能参透悟懂，因为一个人的生活方式的改变不是一蹴而就的。
感悟：你的人生意义是什么呢？你有思考过吗？
被讨厌的勇气读后感7
人生课题：
人生课题指人作为个体在社会性成长过程中所产生和不得不面对的各种人际关系，包括了工作课题、交友课题和爱的课题，其中爱的课题是难点，爱的课题中有浪漫的红线（两性关系）和坚固的锁链（亲子关系）。
书中阐述了两性关系中不管是“恋爱关系”或者“夫妻关系”，如果难以继续维持，可以选择分手。而原则上亲子关系就不可以如此，假如恋爱是用红色丝线系起来的关系话，那亲子关系就是用坚固的锁链连接起来的关系。而且，自己手里只有一把小小的剪刀。亲子关系难就难在这里。读到这里，我们就不难知道，为什么作为家长的我们为娃总是操不完的心了。
课题分离：
“基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涩或者及的课题被别人妄加干涉。”而如何进行课题分离呢？“我们必须从“这是谁的课题”这一观点出发，把自己的课题与别人的课题分离开来。”那又要如何辨别“这是谁的课题呢？”文中提到辨别谁的课题的方法“某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？”
如果孩子“不学习”这个选项，那么由这种决断带来的后果——例如成绩不好、无法上好学校等——最终的承担者不是父母，而是孩子。也就是说，学习是孩子的课题。那么，学习是孩子的课题，就意味着父母真的要放任不管吗？当然并不是这样，在孩子想学习的时候随时准备给予帮助，但绝不对孩子的课题妄加干涉。在孩子没有向你求助的时候不可以指手画脚。
话说回来，我们真的想要做到以上所说的坦然与淡定，只有不断学习，不断修炼才能达到的境地。
我的课题分离之路：
了解了人生课题和课题分离的概念后，让我的思维开阔了许多，不在纠缠在一些养育孩子中出现的各种琐事。
我曾经焦虑过老人给孩子的宠溺会造成孩子诸多不良习惯。前两年的吃饭喂饭时候，我每每看到老人端着饭碗跟在后面说“吃一口，吃一口”的时候，我怒火轻轻就被点燃，分分钟就要爆了，因为我很担心和焦虑孩子养成坏习惯。但当我了解了课题分离的概念时，我认识到老人们宠溺他们的孙子辈不是我的课题，而是祖孙之间的课题。因为我想干涉，所以造成了自己的困扰。现在我这种焦虑和担忧缓解了，我的紧张的心态以及坏情绪也溜走了。直到有一天，我看到孩子主动拒绝老人的.帮助，说“我自己可以”的时候，瞬间我更坦然了。我需要相信孩子有独立判断的能力，因为他是最知道自己需求的个体，而不是“怕他饿，怕他冷，怕他热........”的爷爷奶奶姥爷姥姥爸爸妈妈们。
我曾经也为孩子的性格内向、不善言辞感到焦虑和恐慌，因为我认为能言善辩是现代社会人际交往的加分项。我的焦虑致使我去给他报他根本没有半点兴趣的主持人班，我想帮他加强短板。那时的我还不知道他喜欢什么，学习什么，那是他自己的课题，而他现在已经足够掌控自己的这个课题了，而又是我想干涉他的课题，从而导致他成为主持班课堂上的异类，最终中途退学。现在我只能庆幸自己能够及时悬崖勒马，帮他发展自己的兴趣。
《被讨厌的勇气》帮你面对繁琐的生活的乏味，化解复杂人际关系的疲惫，理清越来越清晰的人生意义，用自己的双手去获取真正的幸福。愿你我都拥有被讨厌的勇气，踏出属于自我的人生之路。
被讨厌的勇气读后感8
最近刚看完《被讨厌的勇气》，书中有两个点，我觉得有点难以理解。
01.过去的经历对人产生什么样的影响，取决于当事人如何看待。
阿德勒的理论是不看过去，不看未来，关注于当下。不要因为过去的生活影响甚至限制你现在的生活。
因为过去的已经过去，你无法改变。对于过去你要如何定义，完全取决于当下的你。
看到这里的时候，我就不住地感慨，这个对很多人来说是不是有点残酷呢。因为它不认可环境会对人产生影响，全依赖于当事人自己怎么去看待这件事。
忽然想到电影《素媛》中的主角，明明发生在她身上的事情，对她产生了非常恶劣的负面影响。但按照阿德勒的理论，应该与过去的事情分离，那已经过去无法改变，应该积极地看待这件事，如果因此而苦恼，那是因为你还没有勇气与过去隔绝。
虽然这个道理是正确的，但对于当事人来说很残酷啊！已经遭受了残酷的事情，还要靠自己积极地走出来，如果没有，那是因为你不想走出来，可能有其他的目的。
可能对于一般经历的人来说，这个理论蛮好的。可以帮助我们更好地关注现在，活在当下。但是对于那种经历过比较深的痛苦，比如经历过X侵，家暴，童年虐待的人来说，完全靠自己的力量解脱出来，比较难。主要是这个理论认为，如果不能从过去的经历中解脱出来的话，那是因为当事人有其他可能自己都不清楚的目的。这点有点残酷。
也就是如果你遭遇不幸，但要能自己走出来，不然就是自己不想走出来。
02.他者信赖。无条件地相信别人。
“请你想象一下这种情况。在某个家庭里，晚饭结束之后，餐桌上满是餐具。孩子们回了自己的房间里，丈夫坐在沙发上看电视。只有妻子（我）在收拾。而且，家人都认为这是理所当然的，没有一个人打算帮忙。如果按照常理考虑，这种情况下，妻子（我）就会产生“为什么不来帮我？”或者“为什么只有我干？”之类的怨言。
但是，这时候即使听不到家人的“谢谢”，也应该一边收拾餐具一边想“我对家人有用”。我们应该思考的不是他人为我做了什么，而是我能为他人做什么，并积极地加以实践。只要拥有了这种奉献精神，眼前的现实就会带有截然不同的色彩。”
“也许会被欺骗、被利用。但是，请你站在背叛者的立场上去想一想。如果有人即使被你背叛了，也依然继续无条件地相信你，无论遭受了什么样的对待依然信赖你。你还能对这样的人屡次做出背信弃义的行为吗？”
这个观点也是无法认可。屡次做出背信弃义行为的人是存在的。而且对于上文中提到的案例，当妻子在收拾餐盘时，应该乐观地想，我是在为这个家庭做贡献的。而不要去想“为什么总是我？”这样就会有价值感。
但是如果确实承担了更多的家庭义务，可以这样安慰自己，但另一方面也会不会助长了对方偷懒的意识呢。并不是所有人都会主动看到你的付出而感动，而有可能把别人的付出当做理所当然。
信赖他人，才能赢得别人的信任。但这个假设的前提是每个人都是善良的。阿德勒也确实这样认为，他认为没有人想做恶。
以上是两点我有点不能接受和认可的地方。
总体来说，这本书对于我是优点大于缺点的。读完收获还是蛮多，甚至帮我解决了一个心魔。简单地罗列一些阿德勒理论的一些观点：
1.重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。
2.人的一切烦恼皆源于人际关系。
3.无论是走在前面还是走在后面都没有关系，我们都走在一个并不存在纵轴的水平面上，我们不断向前迈进并不是为了与谁竞争。价值在于不断超越自我。
4.在恋爱或夫妻关系中，过了某个时期之后，有时候对方的任何言行都会让你生气。吃饭的方式让你不满意，在房间里的散漫姿态令你生厌，甚至就连对方睡眠时的呼吸声都让你生气，尽管几个月前还不是这样。
这是因为那个人已经下定决心要找机会“结束这种关系”，继而正在搜集结束关系的材料，所以才会那样感觉。对方其实没有任何改变，只是自己的“目的”变了而已。
5.在赏罚式教育之下会产生这样一种错误的生活方式，那就是“如果没人表扬，我就不去做好事”或者是“如果没人惩罚，我也做坏事”。是先有了希望获得表扬这个目的`，所以才去捡垃圾。并且，如果不能够得到任何人的表扬，那就会很愤慨或者是下决心再也不做这样的事情。很明显，这是一种不正常的想法。
6.学习是孩子的课题。与此相对，父母命令孩子学习就是对别人的课题妄加干涉。如果这样的话，那肯定就避免不了冲突。因此，我们必须从“这是谁的课题”这一观点出发，把自己的课题与别人的课题分离开来。
7.为了满足别人的期望而活以及把自己的人生托付给别人，这是一种对自己撒谎也不断对周围人撒谎的生活方式。
8.不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是激流勇进，这才是对人而言的自由。
9.表扬这种行为含有“有能力者对没能力者所做的评价”这方面的特点
10.以前有位作家曾引用过这样的话，“上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的；给予我勇气，去改变我能改变的；赐我智慧，分辨这两者的区别。”来自一部小说。
11.无论你过着怎样的刹那，即使有人讨厌你，只要没有迷失“他者贡献”这颗引导之星，那么你就不会迷失，而且做什么都可以。即使被讨厌自己的人讨厌着也可以自由地生活。
共勉！
被讨厌的勇气读后感9
读《被讨厌的勇气》这本书引发了我对勇气、人际关系和自我成长的深刻思考。书中提到人际关系中的平等和尊重。每个人都有自己的闪光点，值得我们尊重和学习。在与他人交往中，保持谦逊、平等的`态度，不再把自己的想法强加于人，这样才能构建和谐的人际关系。而这样的人际关系是我们成长过程中不可或缺的支撑。同时还提到自我成长是一个不断挑战自我的过程。我们应该勇敢地面对自己的缺点，不断挑战自己的极限，从而实现自我完善。这种勇气让我们不再畏惧失败，而是把失败看作是成长的契机。拥有被讨厌的勇气，让我们在人生道路上勇往直前，不断追求卓越。
总之，《被讨厌的勇气》这部书告诉我们要有勇气坚定地走自己的路，同时尊重他人的选择。在人际关系中，保持平等和尊重，学会接纳自己和他人。在自我成长的道路上，勇敢地面对挑战，实现自我完善。
被讨厌的勇气读后感10
《被讨厌的勇气》是对阿德勒哲学思想的解读，以类似《理想国》中的对话形式，通过青年与哲人之间关于人生问题的讨论，对阿德勒的心理学做了很好的诠释和示范。
这本书通过青年和哲人五个夜晚的讨论，透过生活中各种烦恼的表象，朴实平直地阐释这些束缚产生的原因，并试图让我们读者从这些束缚中解脱出来。
第一夜
我们的不幸是谁的错？
面对变化带来的"不安"和不变带来的"不满"，大多数人会选择后者。同样，面对市场竞争和更新迭代的压力，传统行业在转型和战略调整上，总显得有点儿力不从心。
企业过去的业绩与经验、一贯以来的工作方式、内部的改革阻力，也让不少企业止步不前，无法在瞬息万变的市场环境中攫取新的成长机会，甚至走向衰落。改变，需要壮士断腕的决心。改变，也是从不幸中解脱出来的第一步。
改变不幸的第一步是要理解现状，自身找出问题的答案。通过选择改变的勇气和决心，摈弃"保持现状"的安全感，改变与世界的沟通方式，甚至改变自身的行为方式，重新选择自身的生活方式，掌握幸福的主动权。
第二夜
一切烦恼都来自人际关系
在人际关系中，大多数人太害怕被他人轻视或拒绝、害怕在人际关系中受伤，看到身边的人活跃幸福的姿态，容易心生嫉妒或者感到非常焦躁，进而产生一种强烈的自卑感，而选择缩在自身的壳里，避免与人发生关联。适度的自卑感，如果处理得当，也可以成为努力和成长的催化剂。追求优越性，并非是要尽力超越他人甚至通过排挤他人来取得晋升，而是积极地看待自身与别人的差异，接纳自身的不足，利用自身的长处，与"理想的自身"相比较，不断前进，不断超越自我。
生活中尤其是网络上，常常见到年轻人怨天尤人，用父母的社会地位、经济能力或者儿时的经历作为自身糟糕境遇的借口，将自身当前的窘境归咎于他人。例如"我因为学历低因此无法成功"之类的"因为有A因此才做不到B"的理论，将原本没有任何因果关系的事情解释成好像有重大因果关系一样，却根本不考虑"因为我学历低，因此更要付出加倍的努力"。自卑感源于我们的竞争或胜负意识，因为常常拿自身跟别人相比就会产生"优于这个、步入那个"之类的想法，自卑情结或优越感就会随之而生。
竞争或胜负意识，不知不觉就会把他人乃至整个世界当成"敌人"。而因为这种竞争关系，人一旦确信"我是正确的"，就会步入权力之争，通过发怒、责难对方，试图让对方屈服，想要通过获胜来证明自身的力量。夫妻关系是如此，父母兄弟姐妹之间是如此，同事之间甚至上下级关系更是如此。如果遭人辱骂或者公然挑衅，我们不妨退一步想想对方的隐藏目的是什么。"不由得发火"之类的话，其实是借助发怒来进行交流，借此让对方屈服。一旦破除这种竞争关系，我们就能克服自卑情结；直面人生课题，不给自身找借口，才能摆脱人际关系烦恼的摆弄。
第三夜
让干涉你生活的人见鬼去
首先我们要了解"课题分离"的概念，即把自身的课题和别人的课题分离开来，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉，或者自身的课题被别人妄加干涉。而辨别究竟是谁的课题的方法非常简单，只需要考虑"某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？"过分追求别人对自身的认可，满足别人的期待，不想被任何人讨厌，常常会扼杀我们选择的自由。在人际关系中，自由的代价就是被别人讨厌。毫不在意别人的评价、不害怕被人讨厌、不追求被他人认可，如果不付出这些代价，那就不能贯彻自身的生活方式，也就无法获得自由。
在中日韩这几个推崇赏罚式教育的国家，几乎所有人都会采取"满足别人期待"这一手段，来得到别人的认可，因为做了恰当的事情就能获得表扬和奖赏。对于年轻人来说，父母的认可和希望，较大程度上决定了他们所学的专业和从事的工作。身边有个朋友重点大学毕业，毕业后开了家餐馆，虽然工作辛苦，但干得特别充实，每个月也能净盈利两万。但朋友的家人对他开餐馆一事特别反对，认为餐饮是低级的工作，三天两头跑去店里找他吵架。朋友最后迫于压力，把餐馆转让了出去，去当地一家小有名气的企业干起了文员，每天郁郁寡欢，觉得相当痛苦。
第四夜
要有被讨厌的勇气
如果说分离课题是人际关系的出发点，那"共同体感觉"就是人际关系的终点。对于幸福的人际关系，获得共同体感觉极为重要，即把对自身的执着变成对他人的关心。这也就要求我们意识到自身是共同体的一部分，而不是中心。一味在意"他人怎么看"的.生活方式其实是只关心"我"的自我中心式的生活方式。只有直面工作、交友、爱之类的人际关系课题，积极主动地去面对，参与和融入共同体，思考"我能给别人带来什么"，才能在共同体中找到自身的位置，获得归属感。
第五夜
认真的人生"活在当下"
人生中最大的谎言就是不活在"此时此刻"。人们纠结过去、关注未来，把微弱而模糊的光打向人生整体，自以为看到了些什么。过去和未来根本不存在，起决定性作用的既不是昨天也不是明天，而是"此时此刻"。
《尼布尔的祈祷文》里有一段很有名的话："上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的；给予我勇气，去改变我能改变的；赐我智慧，分辨这两者的区别。"活在当下要求我们分清能改变的和不能改变的，通过为他人做点什么，发掘"我有能力"的意识，更积极地与社会和谐共处，从而达成共同体感觉，赋予人生以意义。
阿德勒的心理学，通过对简单案例的讨论，把读者从过去、人际关系和未来的羁绊中解放出来，而且让我们意识到，真正让自身裹足不前的，原来正是我们自身。
被讨厌的勇气读后感11
《被讨厌的勇气》一书的思想核心是阿德勒心理学中的关注个体的人格完整和社会需求。阿德勒重视个人的主观能动性，强调如何促使心理层面的改变发生，所以容易被运用到教育和心理治疗领域。在如今人文主义盛行和“上帝已死”的时代，《被讨厌的勇气》的两位作者——岸见一郎和古贺史键，希望复活阿德勒在一百年前提出的理论，帮助现代人找到精神的安身之所，寻获生命的喜悦和幸福。
兹以为，该书的核心论点就是——向内求索，方是找到幸福的唯一出路！因为世界变化莫测，他人不能把控，我们能做的只有向内延展，自我改变，寻求内宇宙的终极平衡！
《被讨厌的勇气》谈及“有趣的目的论”，在鞭策我们，过去不能决定现在的你，“因为过去的伤痛所以现在我滞步不前”是根本不成立的'！所以，你休要以过去为借口而放逐现在的自己。过去发生了什么并不是现在的核心重点，你如何诠释才是眼下要事！从前的不幸，诸如被父母苛待、被同学欺负，皆是已经发生过的既定事实，它的性质全由现在的你决定。它只是一段尘封往事？或是现在成长的启蒙？还是激励自我加速的经历？无论难易，决定权掌握你自己的手里，我们的人生不该由他人摆弄！
所以，如果你明明到了可以掌舵的时期，却要把偏航抛锚的事故归咎于别人，那实际上是为达逃避问题的目的去操演自己的不幸！
但是，在生活中，把自己的人生权柄交给别人的现象比比皆是，比如在学习上，将学习的重心完全寄托于课堂，寄托于老师，自己课后并不付出更多的时间……
《被讨厌的勇气》也谈及“课题分离并不是人际关系的最终目标，而是入口。”阿德勒心理学否定寻求他人的认可。根本没必要被别人认可，也不要去寻求认可。此前我一直以为，人是脱离不了别人的认可的，像我们这样小时候缺乏父爱母爱的孩子，长大之后，虽然状态各异，但都在用自己的方式拼命获取认可。关于自己的人生你能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”。另一方面，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。
别人的爱与认可根本无法强求，我们要做的是自爱与自我认可！我付出以后，对方是否回报我，如何回报我，那都是别人的课题，我无法干涉。我究竟想过一种怎样的生活，这也都是我的课题，与别人无关。
每个人都可以对自己完全负责！
我们要对自己的课题百分百负责，不让别人干涉，也要做到不干涉别人的课题。
被讨厌的勇气读后感12
人可能会在不同的时间里重复怀疑自己，但你永远可以重读这本书找回自己。
《被讨厌的勇气》是一本我反复多次阅读的书，每次都能找到力量和不同的感悟。很适合深陷自卑，受困怀疑自身价值感，觉得不快乐不自由，对于生活感到迷茫，没有改变的力量且敏感的人看的书
本书像是一个看不见的朋友，时刻提醒你不要受自我意识的羁绊，赐你突破自己的力量：要有被别人讨厌的勇气，从别人的束缚的眼光之中解脱出来，这个世界是什么样子都没关系，重点在于你是什么样子，你想活成什么样子
作者「岸见一郎古贺史健」主张“世界极其简单，人们随时可以获得幸福”，要想获得幸福则需要改变，而一切改变追其根源就是从自身出发，从自己身上找原因而不是从别人身上。只要你有了敢于被别人讨厌的勇气，不活在别人的眼中，你就可以做真正的自己
书中的青年即作者，与哲人禅师通过具体的例子并采用对话的方式，让读者时刻置身其中与智慧对话，非常通俗易懂
有一种与佛学的修行有种不谋而合：人的终极目标其实是修真，见到本我真心，便是见道，见道就是见性，见性起修，一修一切修。诚不一定真，但真一定诚，所以有了＂真诚＂二字
一切都在于自己的心态的改变，及转变。
Part1
你之所以抑郁不开心，是因为没有脱离过去的自己
如果一个青年因为从小被周边的小朋友欺负，从而产生畏惧后足不出户。我们经常会给的答案是：因为青年小时候被欺负过所以有创伤，因为有理由所以有这样的结果。这是我们常陷入的原因论
而阿德勒主张的是目的论：这个青年因为先有了不想出门的目的，才会有了“我出去会被别人欺负”这个理由
即：如果青年鼓起勇气迈出家门，那他就不会再被“我会被欺负”这个自我意识所羁绊
所以“经历”本身不会决定什么，而我们自己赋予了它什么样的意义，则会直接影响我们的生活。我们选择跨过也就可以摆脱了过去对我们的影响，而一味关注过去只会一直给自己找理由，便会陷入：“与其陷入窘境，还不如一开始就不要与任何人有关联的逃避恶圈。”
人其实并不受过去的原因所左右，任何事情不要与过去捆绑在一起，因为再怎么找原因，也没法改变一个人，假如轻易就可以改变，那么人们也就不会特意去期待改变
受害者状态下的人，就是故意选择不幸的境地从而获得更多人的怜悯，从而创造出对自己有利的环境，人会相信宿命其实也是出于怯懦的逃避，因为相信宿命就可以不必在有益的人生方向孜孜砽砽
Part2
做好人生的课题分离，建立横向关系，你就可脱离一切烦恼
人的一切烦恼皆来源于人际关系，我们无法改变且摆脱与人的连接。没有人是单独来到这个世界上的，任何时候任何事都会与人有牵绊，也只有在社会的环境之下，“我”才能成为“个人”；在此不可逆转的条件下，我们人类共同体就需要去实现个人的“自立”和社会中的“和谐”；而这背后则包含了“工作”“交友”“爱”三大课题是需要我们毕生去完成的功课
工作课题
工作的本质是单纯有趣的，我们之所以会讨厌工作，其实不是事物本身，是讨厌事物给我们带来的标签，若在工作课题中受挫后选择逃避，导致的结果将是所有的伙伴都不再是伙伴，潜意识中会将这个人的某个缺点与整个人格去进行相关联，为反对其缺点而无意识的上升到对其人格，为反对其人格而搜集并反对其缺点，这也是人与人之间能不能轻易建立起链接的重要因素，一切只能从自身改变出发，而不是把问题归咎于他人
无形之中也在呼应：有没有一个共同的目标，决定了能不能形成一个共同体
交友课题
是指脱离了工作，更广泛意义上的朋友关系，没有了工作关系之中所谓的这样那样的强制力，也就更加难以开始和发展，所以真正的交友更多该考虑的是关系的距离和深度
爱的课题
恋爱关系和与家人关系
两个人如果在一起感到苦闷或紧张，那即使是恋爱的关系也不能称之为爱，如果是束缚，关系很快就会破裂，束缚是想要支配对方的表现，也是一种基于不信任感的想法，因为与一个不信任的人处在一个空间里，根本就不能保持一种自然状态
真正的爱应该是这样的：感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱，既没有自卑感也不必炫耀优越性，最终保持一种平静而自然的状态
亲子关系
是特殊的关系，不能像恋爱关系跟长年夫妻因为种种原因可能选择“分手”，想要和谐的生活，就应该把对方当成平等的人，不形成赏罚教育，如果没有别人的表扬，小孩就不会去做好事或者如果没人惩罚，我也没做坏事这样的错误生活方式
于亲子之间应该形成启发式教育，不过分干涉孩子的生活，做到随时提供援助支持并告知后果，由他自己主动选择并承担所后果承担他人的人生，不仅对受害者有益，对于施教者，也更能最大化去发挥价值和得到理想的结果
小结
本书的人生课题分离，更多指的是懂得人际交往的界限，建立横向关系，且每个人都是要自己去完成独立的人生课题。不要过于在意他人评价，也不要过多参与他人生活，做好自己的事情，但是不要完全隔离世人，更多的是说要注重人与人之间的距离，把握好这个“度”，不是事不关己高高挂起，坦诚不会赶走别人，也能去更轻松的做自己，不评价别人是一种修养，不活在别人的评论中是一种修行
Part3
自我接纳才能摆脱自卑感，才能开启幸福
每个人都有各自的三大课题，没有一个人能迎合所有人的需求和喜欢，“希望不被别人讨厌”是我的课题，但是“别人讨厌我”是别人的`课题
人的烦恼皆来源于人际关系，怕不被认同，怕被排挤，不够优秀，所以产生自卑感。我们首要做的是先自我接纳，其实自卑感本身并不是什么坏事，是基于对无法实现目标或理想，就会越自卑，志向越远大就会越产生我还不熟练不熟悉，所以我们应该要做的是：学会逆向思考及利用，把它转化为动力然后去实现。
也是回到前面提到的，我们对于事物赋予它什么价值就会产生什么结果，而赋予意义也需要适度，因为过分的赋予会造成优越感，就会逃避不去做，然后演变成自我欺骗，最后自我毁灭
自卑感不等于自卑情节，自卑感可以促成努力和进步的契机，自卑情节则会把某种借口当成使用的状态，比如我学历低所以无法成功，我长得不漂亮所以结不了婚，如果大肆宣传所以成了借口，便会回到前面提到的原因论这议题上
而幸福感的主要源头则是人际关系的深度，当你能够跟别人，尤其是跟自己喜欢的人去构建深度的交往关系时，幸福感是绝对爆棚的
现实生活中人总是很难平衡好人际关系，如果只索取而自己不改变，关系便会出现失衡，不支持绝对的付出，也不能一味的索取，保持平衡是人与人相处幸福感的最优配置，自己便会慢慢获得真正的自由，最重要的一点是一开始我们就应该要把对方当成伙伴关系去交往，而不是从敌人的角度去出发
Part4
人生的终极目标：活在当下
人生其实大部分时间是在路上的，所以永远是过程大于结果
我们生活中的每时每刻，就是组成整个人生与个人性格的碎片，一些暂时获得的成就也是碎片，不要把现在贬低成是实现未来的工具，因为你唯一能拥有的就是此刻，你想要成功也是要倚靠此时此刻，你会发现当实现了梦想后，生活其实还是原来那般！
当以结果为导向时，我们时常觉得成功的过程都是光明美好的，失败时过程则变得不值一提，其实把对结果的专注投放到过程中才是我们最该去做的
最后，没有比你现在更年轻的时候了
所以，让我们好好去享受任何事情的过程吧!
被讨厌的勇气读后感13
这里的“原因论和目的论”是针对心理学中一个人的当前状态的理论，原因论并不完全等同于这个世界真实的“因果律”。
佛教中理解世界是无常的.，这里的无常就是指的“时间”，从宇宙大爆炸的那一刻，空间在膨胀，时间在流逝，正是因为无常的时间，因果则是在时间线上不同时间点的关系。
如果我们仔细观察小说、影视作品就会发现有多条角色线，一条角色线对应的就是一条时间线，也是故事遍在不同人物的时间线中展开，比如权力的游戏中雪诺、龙妈、三傻、二丫等等，然后不同的时间线相互作用，构成了故事的万千世界。
在时间线上的每一个点都是主、客观决定的好的，而哲人所说的决定论和目的论就如同半杯水引喻，如果你相信决定论那杯中只剩半杯水，如果你相信目的论那杯中还有半杯水，而哲人所说的世界是简单的是因为无论你如何看待这半杯水，它都是存在的，不以人的意志为转移的。
被讨厌的勇气读后感14
终于看完了这本书《被讨厌的勇气》。
这本书是以一个迷茫青年和哲人探讨对话的形式书写，其实还蛮创新的。看到后来才发现，原来当初希腊的哲学家苏格拉底也是这样跟人讨论哲学书写文章的，不过也让我们读者更清晰的看到问题并找到答案，因为很容易就把自身代入到这个迷茫的青年人身上。
虽然不完全赞同哲人的观点，可是想一下能找到完全相同观点的人，又有几个呢。而且韩寒的那句话我一直很同意，学过那多道理还是过不好这一生。
其实我特别同意哲人说的关于人际关系的`观点，就是关于课题的观点。
很多烦恼都是来自人际关系的牵绊，这个真的是深有感触。我们一直都在要求自身去迎合别人的要求，就算有时候并不是我们愿意做的事情也是。这个倒是跟我之前参加面试的时候的观点很相似。
当初面试的时候，老板问我：你觉得什么是社会责任感？确实当时我也蒙了一下，我是来应聘做客服的，需要懂这些吗？因此当时我的答案是：做好自身的本职工作，不影响他人。不知道老板对我的回答印象怎么样，不过他倒是一直强调要帮助同事，一定要相互帮助。这个在团体中是必然的，因为一个团体一定要相互帮助才能进步的。但作为团体里面的个人，做好本职工作是前提。一个人连本职工作都做不好的话，那他再去怎么帮助别人也是一个不合格的员工。因此各司其职就是这个意思。
所谓各司其职就是我们各人的课题。我们首先要做好自身的事情才有精力和时间去帮别人，要不然的话还要求别人来帮你，那你就是给团体拖了后腿了。
而另一个比较深刻的观点就是目的论了。我们现在的样子行为，并不是归咎于过去的影响，而是我们潜意识里有某种目的才会做出这样的行为。例如说我现在在熬夜写文章，并不是我白天没时间，而是我本身就觉得晚上写文章思路会更清晰。过去的影响其实在于我们怎么总结经验，除此之外没有任何意义的。追究过去的错误，并不会使时间倒退来消除这件事的发生，但总结反省过去的错误，却可以使人变得聪明。因此我们之因此是我们，并不是因为过去的影响，而是对于现在所作出的反应。
人的一生都是有无数个瞬间组成的，跟物理学中的概念说物体都是有无数个离子原子分子组成的概念差不多，只是空间和时间的差别吧。哲人主张我们不需要考虑过去，也不需要张望将来，只需要过好每一个现在的瞬间，那这一生就可以无愧于心了。
我们过得这么苦恼迷茫，埋怨这个埋怨那个，从来的不是因为缺失机会，而是缺失勇气。人都是因为总结改善才有进步，那从现在开始，给自身勇气去过好每一个瞬间吧。
被讨厌的勇气读后感15
本书最重要的一个关键词就是勇气。勇气是获得自由的前提，是获得幸福的基础。
在我看来，把别人的课题跟自己的课题分离开来，就是会让别人讨厌，不被别人认可，毫不在意别人的评价，是获得自由的代价。
说说本书对我来说有几个重要的启发。
第一，阿德勒心理学考虑的不是过去的原因，这和弗洛伊德和荣格的思想是最大的区别。
他只考虑目的，针对此时此刻的情景去创造未来，也不存在心理创伤，过去的经历就是过去的经历，至于过去的经历是什么？是事实，但是不同的人会赋予它不同的意义。
如果我们一直依赖以前的创伤，那么我们就会止步前（我倾向于相信这种观点，过去皆是序章，过去已是资源，至于创伤和痛苦，某种情况也可以转化成资源和天赋）
第二，情绪，感情是我们捏造的。
有的时候是为了我们做出某种行为，而且创造出来这种情绪（这个对我而言还是有些震撼的，为了发怒而愤怒，不过事实好像也是如此，哈哈）
第三，我们觉得自己不幸，不是因为生来就不幸，而是我们选择了不幸。
选择不幸，对我们来说是一种好的选择，尽管改变可能会发生很奇妙的事情，但相比于现在的情况，不改变仍然是更为舒心，更为安心的选择。
（这些内容我反复读了好多遍，觉得如果只要改变自己选择的话，那是不是就可以幸福了？
但事实上好像也没有这么简单，自己认知的这种模式不太容易改变，在趋利避害的本能下，只有发生了比较大的变故，才会主动的寻求改变。
但如果知道了自己拥有这种选择的主动权，还是蛮幸福的，虽然有些沉甸甸）
第四，人的烦恼都是来源于人际关系的烦恼。
如果不如别人，我们就会讨厌自己，厌恶逃避人际关系，会自卑。
人际关系的矛盾都起源于对别人课题妄加干涉或者自己的课题被别人干涉，如果能够分离开这种课题，烦恼也就放下了。
但如果换一种角度来看，人际关系并不是权力斗争，人们都是自己的伙伴，我们处于一个共同体。
我是共同体的一份子，我并不是自世界的中心只是其中一部分，这样就解决了这样的烦恼，不存在比较。
（课题分离的这个概念，比较容易理解，但是生活中做的时候不是特别容易，干涉和被干涉是永远存在的，上下级的关系，公司的关系，权力斗争的关系，会导致我们倾向于发展一种纵向关系，就是控制与被控制，平等尊重的这种横向关系，不太容易发展，但是值得尝试，不管是父母与孩子，老师与学生，亲密关系都可以尽量发展成为一种横向的关系，把彼此的课题分离开，我做好我的，你的由你自己决定）
第五，活在当下，接纳自我，信赖别人，甘于平凡
（这个世界上最简单关系就是我跟你的关系。只有我充分接纳我，我又充分的信赖依恋你，关系才会变得更加深刻）
第六，计划式的`人生根本不可能，人生是刹那间的串联。
做好这一刹那的事情就好了，享受这一刻，这个有一些享乐主义的味道，但对于阿德勒的理解来说，并不是这样，我们每一时，每一刻，都是一个点。
人生并不是一条线，因为每个点跟每个点之间的联系，我们并不知道。人生只是一连串瞬间。
并不存在真正的目的地，旅行从刚开始出门那一瞬间就已经开始了，并不是非要到达某个目的地，才是最终的目的，过程本身也是一种结果。
我们每个人都想看到未来，其实根本就不存在未来。
人生好似一张白纸，你可以按照自己的意愿来画。
并没有故事，如同人生也没有意义，人生的意义靠自己来决定。
那如果真的需要一个方向，就是：他者贡献，只需要过好每一个完结的刹那，没有必要跟谁竞争，也不需要目的地，就会走到此时此刻。
第七，要想获得幸福，本质上就是要对他人有贡献，对他人有用（这个和需要别人的认可还是有分别的，需要别人的认可，是从别人的角度出发，满足别人。而获得幸福是自己发出的这种能量，认可的欲望就会消失，不存在别人的评价。）