《非暴力沟通》读后感15篇（优）
当细细品完一本名著后，大家对人生或者事物一定产生了许多感想，需要好好地就所收获的东西写一篇读后感了。可是读后感怎么写才合适呢？下面是小编帮大家整理的《非暴力沟通》读后感，希望能够帮助到大家。
《非暴力沟通》读后感1
终于花了大概两个月的时间认真读完《非暴力沟通》的理论篇与实践篇。很多书籍、讲座或许对别人有很大作用，对我未必，可能是这些知识、讲座对我不够新奇的缘故，可能是书上得来终觉浅的缘故，可能是作者根据不同年代、不同地理位置、面对不同人群写的缘故，可能是我与作者生活背景相差甚远的缘故，可能我的需要与别人需求不同的缘故......
总之，书认真读就好，至于能否有收获及其大小，那就随缘，又反而想哪怕只有一个启发也是不错的。所以读书的宗旨不要信赖什么权威，只要可以让自己变得更完善、更幸福的书都是有益的书。
《非暴力沟通》的理论篇介绍了：什么是爱、什么东西蒙蔽爱、体会与表达爱、倾听的力量等；实践篇介绍了：在亲密关系中如何表达真实的自我、如何修复关系、如何表达愤怒等。其实两本书的内容很多书籍都有，并不是作者的独创，只是作者结合长期咨询工作的实践第一次提出“非暴力沟通”，并形成一套系统的理论与实践的操作指南。从这个角度说来，每个人都有机会在自己熟悉的领域里形成一些理论与方法，它是最鲜活且有意义的。
非暴力沟通是作者基于对爱的理解与对爱表达的渴望而提出的一种和平沟通方式，从书中看到，它不但适用于两性之间、亲子关系之间，也适用于发生冲突的国家之间。作者认为我们每个人的内心真实需要对别人而言是一件礼物，通过表达各自需要，我们增强彼此的理解，从而传达了爱，真爱也只有在了解与满足对方的需要中得以实现。
作者强调了非暴力沟通中的几个要素或者叫几个步骤：
一是要察觉自己的需要，即内心的真正需要，它往往被其他因素如评判所代替或掩盖，特别是我们处于消极情绪如愤怒时更难以察觉。
二是学会倾听，不仅了解对方话语的内容，还要知道对方话语背后的内心需要，这种需要同样有时是被愤怒所掩盖，即作者认为的“愤怒是一种未被满足的需要的悲哀表达”。了解对方的需要，要应用到同理心，即与别人在一起，理解对方的感受，不是大脑所谓的理解而是心里情感的理解，更不是指同情心。
三是非暴力沟通提倡正面地表达需要，而不是采取否定的表达形式，这样的需要因为对方更明确而更容易被满足。这里碰到一个心理的坎——表达需要总被认为是极其困难的。为什么呢？因为对需要的理解存在误区或者因为我们在表达需要时常常受到过对方的拒绝，这使得我们羞于或害怕表达内心需要。
关于误区，作者写到：大多数人认为表达内心需要是自私、依赖或懦弱的表现，如果这是误区，这该是多大的误区啊！关于对方的拒绝，作者认为拒绝恰好是了解对方需要的重要途径。当然这样高理智高情商的沟通，我认为只有大人参与的沟通才可以实现，对双方都是低幼的儿童不适合。
怎样做到非暴力沟通，特别在我们出现愤怒情绪时呢？我们一般人会认为愤怒是因为某个外界事件没有满足我们的需求导致的，认为这是别人的错。作者认为，外在事件是诱因，自己内心的需要没有满足特别是对事件的负面评价才是导致我们愤怒的真正原因，这个观点与埃利斯创建的ABC情绪疗法是一致的.。当然真正愤怒的根源有时是很难找到，这就需要我们静下心来，倾听愤怒，做到“闭嘴”——我认为这本书处理愤怒最简易最实用的方法。这样看来，愤怒就有了价值——找到愤怒的原因，察觉内心的需要。
怎样做到非暴力沟通，特别在面对孩子的家务活问题时，这几乎是所有家长都烦恼头疼的问题。我们常常的做法是“要求、命令、甚至是强迫”，作者认为这些手段能在一定程度上起到立竿见影的效果，但从满足内心需要角度上是极少的。孩子们也许会因为羞愧、内疚、压力等负面情绪做家务——这是我们不希望看到的。在孩子的家务活上，作者认为更好的沟通方式还是非暴力沟通，即表达我们的感受，提出请求、从而才有可能被满足需求。比如说我会希望孩子做家务，我会提出我的感受与请求，孩子一旦发现自己没有被剥夺自由选择的权利，发现可以为别人带来幸福，应该会更愿意做家务活。
比如在面对亲密关系时，对方责怪我们忘记做他交代的事情，一瞬间我们也是很来气，这时安静下来，闭嘴，透过对方的愤怒看到对方的需要，也觉察自己的需求，然后表达出来，理解了对方，对方就会更好地理解自己，这时再来表达被责怪的感受。当然恕我很难做到！
又比如妈妈们一看到孩子的玩具扔了一地，一瞬间也是很生气的，按以往会责骂，这时觉察我们真正的需要——我们对于整洁环境与孩子良好习惯养成的需要。表达这个需要，采用请求的方法，那样我们的需要是更容易满足的，当然这也是很难做到的。
之所以很难做到，而还要生气愤怒，是因为认为那是对方的过错，抱怨就是这样产生的。
所以说，我如果有什么收获，那就是更学会了“说”与“不说”。“说”就是更会表达自己真实的需要与请求；“不说”就是适时的闭嘴，尽可能的倾听，可能闭嘴更简单易行些。
《非暴力沟通》读后感2
暴力！这个听起来就很暴力的词！
沟通！这个社会交际必备的技能！
理解中的暴力就是动不动就动手打架、大声吼叫，甚至是战争等等，总之就是不和谐，很不文明，让人很不舒服的行为方式！而用这种方式去与人沟通，那无疑是非常不好的一种方式。其实，我们每个人都非常清楚她的不妥之处，但是，我们身边乃至于我们自身却经常如此，那些无情的语气话语即使不动手却伤人更深！唉，无比的感慨！多少次，自己也陷入这个冷暴力的漩涡当中！
幸好，幸好我是一个相对理性的，给自己点个赞！在绝大多数情况下自己都能够快速脱离这个冷暴力的氛围，然后自己保持清醒的头脑！真的非常庆幸读到这本书，非暴力沟通真的是爱的语言！只要在沟通的时候注意规避道德评判、进行比较、回避责任、强人所难，多现在对方立场考虑问题用心去感受爱的语言，那么，沟通的.效果势必会比想象中好很多，幸福指数也会提高不少！一定要学会区分观察和评论，体会和表达感受，去深刻感受爱的根源并请求帮助，那么你就将成为非暴力沟通的高手！
书中总结12个关键字——懂观察，讲感受，谈需要，提请求！营造好沟通的氛围，学会使用爱的需要！
《非暴力沟通》读后感3
阅读了《非暴力沟通》前四章，学到了非暴力沟通的前两个要素：观察和感受。“观察”就是普普通通的观察，不带任何感情色彩，观察就是看到客观事实。“感受”就是站在对方的角度，把自己当做对方，感受他的感受。
首先来说观察，要区分观察和评论，观察就是描述看到的事实，不能带有任何主管判断，有了主观判断就是评论了。想想我们自己，如果别人对你评头论足，我们会高兴吗？所以，与人沟通的时候，只描述事实，不妄下评论。当然，刚开始会感觉这个度很难把握，需要不断的练习，与人沟通过程中，怎么表达才是描述事实，怎么表达是评论呢？还需要自己不断的探索。不过，有了《如何说》、《父母效能手册》的积淀，再通过《非暴力沟通》的学习，再加上不断的实践，相信自己会在与孩子的沟通中不断进步。
其次说说感受，感受就是把自己当做对方，甚至有时候要相信自己就是对方，站在对方的角度考虑问题，“己所不欲，勿施于人”，自己都不想做的事情，为什么要强迫别人自己去干呢？我想如果这样考虑问题了，会化解生活中的`绝大部分矛盾。
最后，和大家分享一下上周我在与孩子沟通方面的一段不理智经历：
儿子在上一个英语辅导班（我可能没把它当成是一个辅导班，只是想让孩子多与同龄的小朋友沟通沟通，感受一下不同的教育理念，学的好坏不重要），每天会有一篇英语绘本的阅读，需要孩子发段录音。绘本很简单（我认为），但对孩子来说不容易，为了让孩子能读下来，我们两个整整学习了5个小时。这5个小时中我不断的用一些不理智、挖苦、冷嘲热讽、妄加评论的话语刺激儿子，比如，“这么简单的一段话，我们都读了100遍了，你怎么就读不下来啊”、“笨死了，其他的小朋友怎么能读下来，你怎么不能”、“我要睡觉了，我不想见到你，别来打搅我，因为你连一段简单的话都读不了”、“你想干什么就干什么吧，我对你很失望”......
当我说完“我很失望”的时候，其实我后悔了，很后悔。他还只是个孩子，我认为很简单的东西，对他来说可能就很难，读不下来又能怎么样呢，我为什么就没有站在孩子的立场上想想呢？孩子最后还是把这段话慢慢的读下来了，但可以看出他是非常不情愿的，还好第二天儿子没把这段经历记在心上，一觉醒来，还是快快乐乐的，但我必须要跟他说一声“对不起”。
《非暴力沟通》读后感4
国庆假期热闹、嘈杂，除了走亲访友外，还做了一件有意义的事――和孩子一起阅读《非暴力沟通》这本书。在电子产品，娱乐短视频充斥的当下，自认为爱好阅读的我也是多以财经杂志为主，鲜有连续阅读整本书的体会了，一口气读完后，受益匪浅！
爱自己的孩子是每位母亲的天性，把最好的东西给孩子，只要力所能及，愿意满足孩子的一切需求，自认为达到了物质层面的.满意度，但为何孩子表现出来的不是感恩、欣喜，善解人意，相反时常表现出：任性、敏感，缺乏自信。从书中我找到了答案：怎样的沟通是有效的，如何区分观察和评论，如何表达感受和愤怒。
非暴力沟通的第一要素是观察而不是评论，先细心观察，用心感受，有意识地使用语言既诚实清晰的表达自己，又尊重与倾听他人。自己在和成人沟通时多能注意，但和自己孩子沟通时，往往无法做到。当孩子兴高采烈描述一个场景时，往往会被我不耐烦的打断，给出幼稚、无聊的评价，经历几次后，孩子就不再愿意分享，拒绝沟通，我还会责怪孩子不懂事，难以沟通，其实是作为家长的我先行关闭了聆听和沟通的大门，还倒打一耙，实属不该！
孩子虽然小，也是独立的个体，有自身的喜怒哀乐和情感需求，我们可以提出各种要求，但无法强迫孩子按我们的期待生活，初衷是美好的，但因为沟通方式的不恰当，往往起了反作用，一个拼命塞，一个拼命躲！青春期的叛逆少年，多是因为与父母缺乏有效有爱的沟通，走向了鸡飞狗跳的境地！
这是一本值得反复阅读、体会的心灵著作，现在开始改变为时未晚，当我们与孩子能顺利进行非暴力沟通时，孩子也能潜移默化地与他人进行有爱有效的沟通。
《非暴力沟通》读后感5
9月初的某个周末，我参与了阿肆专场的黑暗听歌会，在活动开始前，每个人需要推荐阿肆的一首歌，当时我推荐就是这首——致姗姗来迟的你，这首歌有一种潇洒的意味，和阿肆本人的气质也很像，自由自在。
我很喜欢这首歌，因为我觉得这首歌传递理念的和我自己的秉持的一个理念是很像的：一个人在进入一段亲密关系之前，首先要有独处的能力，能和自己相处甚欢，当和自己建立了一个好的连接后，才更有可能与ta人建立亲密的连接。
这次读到的是《非暴力沟通》的第六章——请求帮助。这也是非暴力沟通的一大要素。书中开篇提出，在表达观察、感受和需要后，我们以什么样的方式提出请求，更容易得到积极的回应呢？这也是我十分好奇的问题。
书中提出要清楚地告诉对方，我们希望对方做什么，提出具体的请求。作者分享了一个自己参加电视辩论的故事，因为很紧张，作者只是提醒自己要避免出现什么，而没有提醒自己应该主动做些什么。
结果在辩论开始后，作者努力控制自己不按照原来的方式进行回应，于是作者辩论的效果非常差，这次事情让作者明白了：如果我只是提醒自己要避免什么，而不清楚自己可以做什么，会有怎样的后果。
作者分享到使用抽象的语言还会使我们无法深入了解自己。请求ta人采取具体的.行动将揭示我们的动机。作者举了一个他为父亲和儿子提供心理咨询服务的例子。在咨询过程中，这个父亲对年仅15岁的孩子说：“我只是希望你能有一点责任感。这个要求难道过分吗？”
这时，作者请他说明怎样做才算是有责任感。于是，他就向我解释他对孩子的期待。最后，这位父亲说：“当我说我希望他能有点责任感时，我实际的意思是，他要听话，而不要固执己见。”
作者相信，我们在和另一个人说话的时候，总是希望有所回应的。有可能，我们只是需要ta人的理解，希望ta人倾听并了解我们的处境；有时候我们期待对方如实的反馈；有时候我们希望ta人采取某种行动。当我们对自己认识的越深刻，表达越清楚，就越有可能得到称心的回应。
作者接下来提出在我们提出请求的过程中，请求对方的反馈是重要的，因为有时候我们的意思和别人的理解的我们传递的信息可能是不一致的。在对方给予反馈的时候，我们需要表达我们的感激。
那当我们通过请求反馈已经确认对方明白我们的意思后，我们还有可能会想关心对方的反应，主要内容通常分为这3类：对方此时此刻的感受；对方正在想什么；对方是否接受我们的请求。
作者在本章的最后分享了“请求”和“命令”的区别，之所以要分享这点，是因为一旦人们认为不答应请求会受到责罚，就会把这当成命令，读后感那人们就不会乐意满足我们的需求。作者是这样对请求和命令进行区分的：请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。
这不由的让我想到了我和我妈在某些时候的相处状态。我妈，大概是我这辈子能最轻松地说出请求的人。记得有次我心情不好，我说：妈妈我心情不好，是因为什么什么，我想和你聊下。
她同意了，然后她用觉得可以安慰我的方式在和我聊，但并没有让我感觉好起来，反而有种并没有被理解的感觉。我心情更差了，我记得当时我内心的观点是，你是我妈，你应该比其他人更懂我才行。那如今以非暴力沟通的观点来看，这时候我对她的请求其实就变成了一种要求，也没有尊重她的感受和需要。
而这并非非暴力沟通倡导的。
本章的最后，再一次重申非暴力沟通的目的，不是为了改变ta人来迎合我们，非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。
《非暴力沟通》读后感6
非暴力沟通是听了同事的推荐买来这本书看。相信读了这本书的人都已经熟记：观察、感受、需要、请求。
至于讲到非暴力沟通的各种作用，如果所有人都能心平气和的，理智的来思考问题，那么各种问题自然能够被更加容易的解决。我觉得有几个问题：
1、是不能期待谈话的对方会听你在讲什么，每个人的教育水平和理解事物的方式千差万别，别指望他们会配合你剧本。
2、是我在读书的过程中会感受到诸如“听起来，你有些不耐烦，你希望每个人的意见都能得到倾听？”这类句子。听起来只会让我更生气，因为说话者好像把自己放在一个很高的高度在俯视你。如果是在本就有矛盾的情况下，这种感受更会被放大。
3、是虽然人性是相通的，但中美文化有差异，中文和英文的表达方法也有差异。如何能用中文来表达出相同的.意思是我们在应用非暴力沟通的最大障碍。如果按照文中直译的表达方式，只会让人以为在看译制片。
我对书中所表达的关注他人和自身的感受和需要还是非常赞同的。
看完出到能运用，还是有很大差距的。希望能看到更多适用于本国文化的案例，从中体会。
求，人们感受到生气的根本原因是需求没有得到满足，我们不该用责备自己或他人的形式来宣泄不满，这无助于解决你真正想解决的问题。最后说出自己的请求，明确自己需要什么，而不是不要什么，更利于直面解决问题。
我们是凡人，皆有七情六欲，在生气时会自然而然的批评、埋怨他人，这种发泄并不利于我们解决问题，有时候发泄完还会有自责情绪，让生活更糟糕。可以试试在今后的沟通中用到“观察—感受—需求—请求”四步法，在情绪爆发前给理智留一点思考的时间；“打雷听声，听话听音”，真诚的倾听他人的感受，进行反馈。
很高兴你能看到这里，这说明你已经开始准备做出改变了不是吗？祝愿你既能摆脱情感的束缚，又能不麻木可憎，成为生活的主人，遇见更美好的生活。
《非暴力沟通》读后感7
豺狗语言远离了内心的连结与合作，切断了人们与自己以及他人的连结。眼界狭隘，思维单一，还会让我们把自己所做的错事当成理所当然。也会破坏家人之间和谐有爱的关系。家是一个讲爱的地方，我们应该多用长颈鹿语言，它会让我们的胸怀远见，彼此坦诚，满足家人的需要。
读家庭会议这几页让我找到了怎样跟儿子沟通的技巧，因为儿子在很多事情上不愿意跟我讲（之前我跟儿子谈心方式错误的原因）。我打算多准备几个笔记本，写下我们对彼此的需要。
安全感我自己一直都没有，所以也不知道怎么给儿子，导致他胆子特别小。后来我遇到老公以后从他的身上我慢慢的找到了，他也会教我怎么给孩子安全感。现在我在老公和儿子跟前都像个小女生一样，我会随时跟他们两个撒娇，儿子也会像大人一样保护我。这样做以后儿子的安全感好像比以前多了，还学会了保护我。对现在的生活我很满足，也希望可以一直这样走下去。
读《非暴力沟通》读了这么长时间关于怎么和孩子相处的书，感觉自己也进步了一些，只是有时候还是控制不住自己，还会对他发脾气，生气最多还是因为：我心里你的‘应该’，比如出门呀你所有的事情应该是准备好的，放学回来不用我说你应该是主动去写作业的，晚上睡觉你应该是我们规定的`时间就要睡觉的。我们规定的几点写完作业你就该写完的等等，孩子只要没有做到，我就非常生气，还很痛苦，总感觉自己的孩子不如别人家的，还没有自觉性。我的定力还不够，我要继续努力学习，争取做一个合格的好妈妈。
如果孩子们相信他们的的需要对你很重要，也会更加放松，更少的出现习性反应。他们无需摆出防御姿态，提防父母用高压手段胁迫自己做事。随着这种信任的建立，你将会体验到一种奇妙的惊喜：你的孩子将会乐意跟你合作，满足你的需要。找到在一起和谐的生活方式。
如果我们的家是一个充满尊重与合作的地方。如果你深深地渴望连结与和谐，那么你就正在带来这一切。在这个家里我们每个人都能试图理解其他人行动背后好的理由，在这里，你和孩子都深信，你们的需要都会得到考虑和关照。你们会用充满尊重的方式关注需要而不是批评、指责和惩罚。在这里，我们一家人协力让彼此的生活变得更加有趣而精彩。
读了一段时间书以后，自我感觉自己进步很大，首先不对孩子动手了，其次不用暴力语言对孩子说话了，有的时候还会现学现用。以前我家里就像战场一样，现在火药味几乎没了，我偶尔还会跟儿子撒娇示弱（不包括学习）。我和儿子吵架最多的是因为他没有按我说的做，我语言暴力，他叛逆委屈，气急了我都想把他再塞进我肚子里，没生出他多好。那时候我很少找自己的错，就算是心里知道也不会承认，还常常劝自己为了他好。最近这段时间我好多了，我会静静地坐在距离孩子不远的地方陪学习，也会陪他玩游戏，看着他脸上天真的笑容，我才知道自己错过了多少孩子开心的时刻。至少现在还不晚，我会写下我想陪孩子一起学习一起玩，一起开心的意愿，朝着这个方向努力走下去。
《非暴力沟通》读后感8
原来合作是双向的，往往逼迫孩子去做我们想让他去做的事情，有时孩子很不情愿，遭到反抗，最后导致责骂，批评，这是我经常做的事情!应该和孩子建立良好的合作关系，多倾听孩子的感受和需要!能够正确的辨别孩子的需要，给他足够的帮助和关心!家长也有需要，还身有体会，当工作很忙，没时间放松时，会产生很大的负向情绪，对他喊叫和斥责!孩子觉得委屈时，只有调理好自己的情绪，才能静心面对孩子!现在通过学习，渐渐的学会了尊重孩子，多沟通，亲子关系得到了有效的改善。
现在快节奏的生活，很难陪孩子一起玩玩亲子游戏，畅所欲言，很多时候都是让他一个人玩，或是陪同的时候都是我捧着手机!孩子其实是需要大人一起相互的陪伴的!给孩子贴标签是自己最大的遗憾，往往会拿好的孩子和他对比，像好的学习什么，这其实是伤害他的自尊，时间长了会让他产生自卑!
本章学习了养儿育女，首先要确定自己的目标和孩子建立好合作关系，自己言传身教，为孩子树立榜样，才能帮孩子成长!孩子大了，要学会倾听孩子的想法!有时候我往往把自己的想法硬逼给孩子，他有时候会反抗!现在学会了，要鼓励孩子做自己的选择，并从中学习经验!我们只要确保安全的情况下，可以让他尝试自己的想法，有时候会帮我炒菜，有时候会帮我烧水!给孩子多点独立自主的能力!
当孩子犯错时，正真需要的是倾听，接纳和理解他们!而不是去责骂他，这样他才会和你有更好的沟通!就像今天张一凡把新买的铅笔盒丢在了传达室，回到家才发现，他哭着很小声的跟我说，我先没有听清楚，我知道此时，他是很害怕的，我并没有责备他，而是耐心的听他说清楚，之后陪他一起去寻找!在路上，我就跟他说：如果找不到了，我们就继续用旧的!这个时候跟他说道理是最有效的!所以说，孩子犯错了，不要第一时间去责骂他、惩罚他，而是去学会倾听然后去分析事情的严重性给他指导，孩子也更愿意和你把心打开!了解孩子背后的真正需要所在，才能有好的解决方案!
孩子的安全感来自于你对他的尊重，倾听他内心的想法!每个孩子都有自己独特的个性，发现自己孩子的长处，扬长避短，鼓励他，找到适合自己的学习方法!和孩子建立真诚的联结，了解孩子真正的需求和感兴趣的事!很巧，昨天晚上老公给我们开第一次家庭会议，我觉得挺好的，一家人畅所欲言，互相监督，提出意见，共同学习和改正错误!还说每周举行一次家庭会议。
日常中我往往对孩子物质上给予，觉得给他买了什么礼物就是对他的爱!而忽视了语言上的给予才是最重要的!常常忽视了孩子对我的给予，孩子的给予是单纯的，可能是一个拥抱和一个亲吻!这是给我最好的礼物，而我有时候却嫌弃他，觉得长大黏人，这是对他的奉献造成了伤害!跟孩子沟通，语言真的很重要!学会长颈鹿的语言，去表达和倾听!就像书上说的，当我在打电话的时候，孩子在旁边吵闹、捣乱。我会用斥责的语气对他说：你这小孩怎么这么没素质呢!而书上现在教会了我如何回答!可以提出“可执行的”请求!这样孩子也更愿意去改变。
孩子在成长同时，我们也要不断学习成长。同时和孩子建立起合作关系，遇到问题一起做决定，一起解决问题，培养他的合作能力，增强他的自信心!在成长中学会满足自己的需要和帮助孩子满足他的需要，这样我们的坏情绪就会减少，和孩子就更加的亲近!解决冲突最好办法是，先要学会冷静，不能冲动，和对孩子大声指责，谩骂!自己学会成长了，孩子也就学会了成长!
在家庭中多用长颈鹿的语言，少些豺狗的.语言，夫妻就会少了些争吵!对孩子才就会有更多的爱!很多时候人与人的之间，就是因为说话语气和方式不对，带来了不必要的争吵!要有宽大的胸怀和远见，并且倾听他人的感受和需要!要有一颗感恩的心，接受家庭中每个人对你的爱，用感恩的心对待别人，收获会更多!长颈鹿的文化全面细致的介绍了，如何更好的去经营好家庭中的关系和处理好自己的情绪!受益匪浅!
学习如何把评判解读成需要，让我学会了换位思考，站在对方的角度，感受对方的需要，还有感受自己的需要，这样才会和对方联结，和平!本节把产生愤怒的想法说的那么的细，以后可以参考，自己是因为什么而愤怒，而适当的调节或让他人做改变，这样才会和平相处!明确7把钥匙，一个一个的学习!
通过了学习这么多，我感觉用倾听建立联结，效果是特别好，孩子需要更多的是感受他的需要，不是对他喋喋不休的批判!这样他才会愿意把心打开沟通!以前总是用“应该……”“必须……”，孩子应该有自己适当的选择!自己冲动想发火时，学会跟自己的感受联结!非暴力沟通给了我具体的技能，坏脾气也越来越少了，即使有也要学会控制了，以后会慢慢把学到的加以运用!
《非暴力沟通》读后感9
暑假看了《非暴力沟通》，“非暴力沟通”理论是美国心理学家马歇尔?卢森堡提出的，该理论解决了现实中许多的矛盾和冲突，其中甚至包括国际层面的争端，这也让他成为世界顶尖的非暴力沟通专家。这本书让我真真切切感受到语言的魅力。
这本由三个重点内容组成，一是从表面上看平等的交流是如何演变成暴力行为的；二是，在暴力行为的背后，隐藏着什么样的深层次原因；三是如何运用非暴力沟通的四要素，来改变自己的人生走向？其中我认为前两个重点是本书与其他有关解决“沟通”问题书籍的最大区别之处，是暴力沟通的本质所在，一切暴力行为都源于我们内心“性本恶”的影响。
如何避免暴力沟通，进行平等有质量的对话呢？本书也给我指出了方向。沟通的四要素：观察、感受、需要、请求。道理看似简单，实践起来却不那么容易，我们需要好好练习，特别是我们容易混淆的表达感受和表达想法，而这恰好也是最容易把沟通变成为暴力沟通的因素。在表达感受的时候，我们要把“我的感受”和“你的行为”分开，这很难，因为我们通常认为你的行为引起我的感受，这就是为什么我们在沟通中老抱怨指责对方，导致沟通无效甚至争得面红耳赤，大打出手。
在阅读此书之前，我是这样的。当看到学生说小话，我会说：“你真是一个不听话的孩子，你让我太失望了。”现在我才知道，原来我一开口就把学生放在对立面，把孩子评价为“不听话的”孩子，没有客观地去观察孩子讲小话的行为。这样直接的批评不仅让孩子在公众场合丢了面子，没了自尊。想必我在孩子心目中地位也是低下的。我不是一个好老师，我没有用“爱的语言”让谈话在舒服的环境下有效地进行。虽然小A迫于威严怕了我，没有继续讲话，但这种让孩子不得不做的命令实则让我们的距离越来越远。现在，如果再让我处理类似的学生问题，我会更加从容有艺术，与家长的沟通也会更顺畅。
看完书，最直接的实验对象就是家里人。以往我总觉得作为我的.另一半，他要懂我，要知道我喜欢什么，不喜欢什么，要时刻了解我的内心，跟我站在同一阵线上。现在我知道想要对方做什么，需求可以说得更具体更清楚一些。想要喝水不要只说“我渴了”，而要说“我渴了，可以帮我拿杯温开水吗？”累了想要家人帮忙不要说“我都快累死了，你们就不能帮帮我吗？”而要说“我今天上班好累，晚上我想休息会，你能帮我洗个碗吗？”我们不要带着埋怨、带着情绪去指责别人，如果这样，我们从一开始就把对方放在了我们的对立面，自然我们也就不能取得想要的结果。
不管是工作中与学生的沟通，与家长的沟通，还是生活中与家人、朋友的沟通，从这本书中我都能受到启发，希望自己能沉下心，再好好研读并在实践中慢慢摸索，改进自己的沟通技巧，提高自己的语言艺术，构建有质量的沟通。
《非暴力沟通》读后感10
《非暴力沟通》一书，由美国的心理学家马歇尔·卢森堡博士所写，这是一本很神奇的书。我一直以来比较排斥读外国人的书，尤其是 第一个故事，讲的是作者去难民营中的一个清真寺讲解非暴力沟通时，遭到一个穆斯林男子的怒吼，许多听众随声附和，现场一片混乱，尴尬至极。可是，作者神情自若地与该穆斯林男子进行非暴力沟通，对话持续了近二十分钟，“穆斯林”的情绪稳定下来，作者与之成为了好朋友。一个小时后，这个原先称作者为“谋杀犯”的男子竟然诚恳地邀请作者去他家享用丰盛的斋月晚餐。真的'是太神奇了，刚刚还是水火不容，转瞬之间“化敌为友”，这就是非暴力沟通的奇效。我认为，作者的成功之处，在于专注于彼此的观察，用心倾听对方每一句话所包含的情感和需要。并顺势引导对方认识到：美国人有很多，善恶并存，而“我”是来帮助穆斯林的。站在对方的角度去表达，让别人看出我们的善意，这是非暴力沟通的前提条件。
第二个故事，讲的是圣·路易斯地区的一个女教师，因为帮助学生学习，而下班迟了。空荡荡的教室里，她正在收拾东西。这时一个陌生的男子闯进来，大声吼道：“快脱了衣服”，意欲强暴她。这位女教师急中生智，用非暴力沟通的方式与之交流，那位男子每听一次她的反馈，冲动的欲望，就减弱一点，最后竟然感觉很羞愧，灰溜溜地逃之夭夭。这个女教师幸免遇“难”，启发我们，在危急时刻，神情慌张，剧烈反抗，反而会激起对方的怒火，悲剧难免会发生。反之，运用非暴力沟通法，倾听对方的需求，并给予适当的肯定和赞赏，从对方的立场出发，为对方着想，那么矛盾就会迎刃而解。这真是一种神奇的沟通方式啊！
像这样的例子还有许多。总之，运用非暴力沟通的模式——观察、感受、需要、请求，可以化解很多一触即发的矛盾冲突，在生活中具有广泛的应用价值。作为一名教师，每天的工作就是与各种各样的学生沟通，如果沟通能力强，各方面力量就会调动起来，形成合力，班级就会和谐发展。反之，就会怨声载道，矛盾丛生，工作无法开展。所以，我建议大家多读《非暴力沟通》，提高自己的沟通能力，正如一位南京大学一位教授所说：“优秀的班主任都是沟通高手。”
《非暴力沟通》读后感11
“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。生活中的暴力沟通非常常见，人们经常站在道德的制高点对他人进行评判，一味的比较，威胁他人，以不得不为幌子来回避责任，造成情感和精神上的创伤甚至比肉体的伤害更加痛苦。
最近读了一本书，是美国著名的马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》，书中用切实可行的方法，并列举了大量的案例来教导我们如何避免出口成伤。
第一步是观察，讲事实而非评论。“你根本不照顾这个家庭”比“你一周有五天都晚上十一点才回家”更容易引起对方的反弹，让沟通失控。基于事实的沟通是尊重，也是人类智力的最高形式。第二步是感受，设身处地地体会对方现在可能有什么样的感受或者清楚的表达出自己的感受。
第三步是挖掘感受背后的需求，人们感受到生气的根本原因是需求没有得到满足，此时不该用责备自己或他人的形式来宣泄不满，这对解决真正想要解决的问题没有什么帮助。最后说出请求，明确需要什么，而不是不要什么，更利于直面解决问题。
我们都是普通人，都有各种各样的情绪，在生气的时候会自然而然的将错误归结给他人，这种无谓的发泄并不利于解决问题，有时候发泄完还会有自责情绪，让生活更糟糕。看了《非暴力沟通》这本书之后，我觉得可以试试在今后的沟通中用到“观察—感受—需求—请求”四步法，在情绪爆发前给理智留一点思考的时间。
通过对这《非暴力沟通》一书的`阅读，我在慢慢改善自己与其人的沟通方式，对于与其他人在沟通中出现的一些暴力沟通，也能够站在一个旁观者的角度来分析原因，并且及时调用自己学到的知识，使自己的内心更加平和和坚定，学会感恩，学会爱自己。非暴力沟通，需要时间来践行。要把非暴力沟通作为工作、生活中的一项修炼坚持下来，做一个平和的人。
《非暴力沟通》读后感12
因为读书会要组织《非暴力沟通》专场活动的原因，这周又重新翻一遍这本书。也许是在听了很多次对它的分享，抑或上次读后又经过一段时间的生活和阅读的积累，尤其是这段时间在工作中出现了沟通问题的情况之下。重读这本书，发现了很多有趣且有用的细节。
第一点，是作者个人的简历。听过的分享者都极少注意到作者马歇尔卢森堡也是一位临床心理学的博士，而且是在书中也多次提及的是著名的“人本主义心理学”创始人卡尔罗杰斯的学生。不难看出，非暴力沟通的核心思想，在双方沟通之中要尊重对方的感受与需求同时也要真诚表达出自己的感受与需求，是在罗杰斯的“以患者为中心”的心理治疗理论的发展而来。此外，马歇尔强调非暴力沟通中的不带成见的观察与罗杰斯强调在心理治疗过程中的深度倾听也是相同的方法。人本主义强调人的正面本质和价值，而并非集中研究人的问题行为，并强调人的成长和发展。非暴力沟通同样强调沟通过程人的正面性和沟通产生价值，以解决而非分析问题为导向。此外在非暴力沟通中最关键的是正确提出自己的需求和认识对方的需求，无法正确表达自己的需求和无法真正认识到对方的需求，都会造成沟通的失败。这也是在基于另外一位人本主义心理学家的马斯洛的需求理论之上的发展。马斯洛将人的需求分为六个层次：生理需求，安全需求，社会需求，尊重需求和自我超越的需求。因此，非暴力沟通的理论核心是人本主义心理学是不容置疑的。
第二点，作者多次提到不能机械的运用非暴力沟通的形式，而忘记了他的目的。所谓非暴力沟通的形式正是非暴力沟通的四个要素：观察，感受，需要和请求，详细点说，就是不带偏见的观察，充分表达和引导对方完全表达内心感受，明确自己和对方的需要，正确提出自己的和引导对方提出请求。形式看似简单，在实践中却非常困难。主要原因大概就在于，我们过于注重非暴力沟通作为工具的形式而忘记了使用它目的。非暴力沟通作为一种沟通方法，它的核心仍在于沟通。人与人之间需求沟通原因是双方存在不同的观念和行为模式需要达成一致或者相互理解，沟通的过程就是交换双方的不对等的信息从而双方可以改变观念或行为。因此在使用非暴力沟通四要素时要时刻记住沟通的目的，不然就达不到沟通的最终结果。
第三点，作者提到了异化的沟通方式，也就是暴力的沟通方式，主要有四种形式：道德评判，对比评价，固化责任和强迫威胁，源自于等级社会或专制社会。虽然作者在文中没有提及，但是可以从中推断出的是，非暴力沟通只适用于自由和平等地位的双方，或者双方虽然处于不平等地位，但沟通仍然平等的。一旦双方是地位不平等的，一方统治甚至奴役另一方，那主要沟通方式便会是异化的沟通方式。因为这种情况下沟通的目的要让一个人服从另外一个人的意志，服从者的个人的自由意志是被拒绝的。这是一种压倒性的信息传递方式，是命令而不是非暴力沟通中的请求。作者也多次提到非暴力沟通的应用对于家长，老师和公司管理者而言，是非常困难的，因为地位的优势，这些人不愿意作出请求，或者作出的请求被理解为命令。但在异化的沟通情境中，处于弱势的一方要改变局面，最好的方式仍然是采取非暴力沟通的方式，如果也是采取暴力的方式，如拒绝和反抗，只会造成强势的一方使用暴力的程度增加，而非暴力沟通的方式可以减轻暴力带来的伤害。
第四点，非暴力沟通最主要的是强调人的本体和主动性以及人的同理心，这些都是人本主义的核心理论。人的感受是自己决定的，外界只能刺激和影响它。面对他人的不当的.指责，我们可以下意识地感到内疚和自责或者立刻反驳对方，也可以有意识的去体会对方的感受和需要和发现自己的感受和需要。如果采取后一种方式，我们就不会被对方的情绪牵动，而是专注于对方和自己的感受与需求，从而可以真正解决沟通的问题。另外对于很多因为社会因素，我们必须承担的责任，很多不得不去牺牲个人自由完成的义务，如果从主动选择的积极角度出发，我们会将这些不得不做的事情转变成是我们所自由选择和愿意的承担的事情，这样对于个人而言，同样的行为带来的幸福感会大于痛苦感。
第五点，是语言的局限性。非暴力沟通相对于暴力沟通，在语言表达上明显的更丰富和复杂。暴力沟通中的一句简单的道德评判，非暴力沟通中却要划分为观察，感受，需要和请求四个部分。而且非暴力沟通要求观察的客观与准确，感受表达的充分与完全，需要和请求提出的明确与完整。缺少其中任何一项的语言表达，都不足以成为非暴力沟通。所以，马歇尔开篇就提到，语言是窗户，也是墙。语言有它天生的局限性。例如中国人一直不喜欢直接表达感受和需求的原因，个人认为，一方面是传统文化要求谨言拒绝巧言，另一方面是我们的语言在表达感受方面缺少一种自然性。中国语言里就找不到i’m
sad 的表达。另外作者提到语言是静态的，而我们的世界是动态的，静态的语言无法与动态的世界匹配，其中也会产生很多由语言产生的问题。
最后，引用译者结语的话“藉由这本书，依稀间遥望到梦寐以求的美丽心世界，并且知道，生活永远等待人们以一己之身去领略生命的美和神奇”，所表达的是，非暴力沟通的世界是一个理想的世界。非暴力沟通的世界是一个人人自由和平等的世界，但现实是到处都有压迫和统治，有压迫和统治的地方就有暴力存在，面对暴力的世界，我们可以选择以暴力的方式回击，但是结果是暴力变的更泛滥，压迫和统治也会更严重，也可以选择以非暴力的方式去应对，一方面减少暴力对我们的伤害，另一方面暴力也会因此而减少。如何应对，完全取决于我们自己。
非暴力沟通最终全部实现虽然是要在更大的社会层面，但是需要从每一个个人开始。正如歌唱的那样，只要人人都充满爱，这世界将变成美好人间，这也是马歇尔书中隐藏的愿望。现实虽然是美好人间遥不可及，然而包括马歇尔在内每个个体追求它的过程也是同样美好和有意义的。
《非暴力沟通》读后感13
在生活中，大家都会尽量用自认为和煦、亲切、谦卑的语调和刚认识的朋友、同事沟通，尽量避免去用那些尖锐、针对、冰冷的词汇伤害到他人或让他人在与自己的沟通过程中感到不适，因为这种心存善意的营造和谐氛围的沟通方式，让我们为双方创造了良好的初印象。当我们渐渐地彼此熟识，语言的魅力可能就变得不是那么重要了，也许在沟通的过程中，我们并不认为自己的谈话方式是‘暴力’的，只是在就事论事，但往往就是这种无感知的语言会引发自己和他人的'痛苦。
俗话说“良言三冬暖，恶语六月寒”，在愤怒的情绪到达临界点时，应该如何让理智占据主导，化解精神暴力？那就让我们一起来看一下著名的马歇尔·卢森堡博士，如何通过一本书来传达他的情绪，让愤怒的人安静下来。
非暴力沟通主要有包含以下4个要素：
观察
我们要观察什么呢？我们要留心于导致即将和他人产生语言交流的那个人或事，不管你喜不喜欢，因为观察到了一些事情和行为促使我们产生了一些思考，从而导致了我们沟通的欲望。
感受
当我们在脑海中进行了或深或浅的思考后，势必会萌生出一些情绪，它可能是喜悦的、开心的、愤怒的、害怕的、情绪化的、亦或是身心受到伤害的，不同的情绪会左右说话的方式，如果将这些负面情绪毫无保留的释放，那将带来的是情感和精神上的创伤。
需要
产生负面情绪其实并不可怕，人非圣贤，心绪又怎么会一直波澜不惊，现在我们要做的就是清楚的表达自己观察到的结果，避免描述事件时携带着个人色彩，做到客观诚实而不是批判或评估，这件事让我感觉难过且没办法减弱这份感受，负面情绪也在愈演愈烈，我们要做的就是告知对方我需要什么，得到需求上的满足才能够舒缓当下的情绪。
请求
最后，为了改善现状，我们可以告知对方是否愿意在这件事上做些什么，让对方能够感知到，我很期待他采取这样或那样的行动来满足我们。
我们可以结合一个例子去理解这4个要素。忙碌了一天的母亲回到家，发现厕所的地板上全是积水，这些水渍来自于家中的小孩，他使用完厕所后并没有及时清理地面，这个时候妈妈说：“我看到厕所地面上满是水渍，我不太喜欢家里的地面总是湿哒哒的，我喜欢干净清爽的卫生间，你是否愿意花一点点时间把测所收拾成使用前的样子呢？”。在整个沟通的过程中，妈妈看到不喜欢的事情发生时并没有暴跳如雷，而是合理的选择4要素来建立和孩子的联系，用不带伤害的方式化解了和孩子之间的冲突。回到现实生活中，我们是不是也可以在合适的时间套用4要素呢。
非暴力沟通这本书旨在于让我们转变沟通和聆听的方式，在每一次的沟通交流中，语言不再是那道筑起的高墙，学会说话，我们的语言神经不会再有应激反应，学会传递心中之爱，让爱融入于生活，那么你我之间链接的将会是一扇窗户，打开窗，互相倾听内心深处的呼声，让爱自然流露。
《非暴力沟通》读后感14
《非暴力沟通》，沟通话题的经典著作，非常经典，也很震撼人心。近期拜读的《关键对话》、《可复制的沟通》、《高效演讲》等书籍很多内容都来源于此书籍，可见这本书影响之深远。说实话，这本书只是走马观花的看了一遍，期间的很多篇幅按照自己的理解一带而过，后期有机会再仔细认真读一遍，相信会有更深切的理解。
现将本书的脉络和主要内容进行整理
第一部分：非暴力沟通的本质
非暴力沟通就是爱的语言沟通，倡导用自然流露出的爱进行沟通；尽管人们之间的爱经常就会被道德评判、比较、强人所难、回避责任等因素蒙蔽，但是我们依旧要相信爱，用非暴力沟通的方式加强人与人之间的连接。
第二部分：非暴力沟通的四个要素
非暴力沟通主要包括四个要素：观察、感受、需要和请求。书中对以上要素进行了重点描述，并列举了非常详尽的例子。
区分观察与评论：对应《关键对话》和《可复制的沟通力》中的陈述事实部分，因为不加评论的观察最能够引起人的注意，而不致被人反感。
感受：要明确表达出自身的感受，理解他人的感受，对应于《关键对话》中的帮助他人摆脱困境那一节
需要：需要即是感受的根源，人们会产生各种各样的感受，就是人们有各种各样的需要。在与人沟通时，要分辨出感受背后的真实需要。
请求：要提出具体的可以实施的要求，便于他人更好的.理解。《可复制的沟通力》中对此也提出过观点。
第三部分：技巧和应用
非暴力沟通中的技巧包括：倾听，应用主要在：爱护自己和充分表达情绪
倾听是很重要的技能，人们在吐槽聊天时并不是为了得到建议，只是需要一个倾听的人，要注意倾听的作用
非暴力沟通可以培育对自己的爱，表现不完美时，我们和自己进行非暴力沟通，看清个人成长方向；评价自己时，我们可以看清自己的需要，让爱引导我们学习和成长，让爱引导我们去拥抱生活。
当要表达愤怒时，先停下来-想象为什么生气-体会自己的需要-表达感受和尚未满足的需要。
如果沟通不能进行，那我们就可以采取必要的强制措施，远离沟通（非惩罚），仔细分析双方的需要，冷静下来后再沟通。
当表达赞美时，包含以下三个部分：对方做了什么让我得到了改善？我的哪些需要得到满足？我么的心情怎么样
以上就是《非暴力沟通》的脉络框架，整体还是以这样的一个逻辑框架：
什么是非暴力沟通？-非暴力沟通的组成要素？-怎样运用非暴力沟通
很经典的一本书，后期将会继续拜读，加油！
《非暴力沟通》读后感15
作为一名教师，沟通，我一直认为是很重要的事。和孩子们进行有效的沟通，无论对于师生关系还是孩子们对于本学科的喜爱程度都是有许多益处的。可是该如何沟通，要通过沟通去解决问题是个技术活，而且是很难掌握的高深技术，但当我《非暴力沟通》这本书，我发现沟通是可以学会并运用的。
这本书首先是帮助我意识到了一个问题：人们以为平和的谈话方式其实可能是“暴力”的，这种暴力可能引发自己和他人的痛苦。大多数人都是站在自己的立场上说话。比如：你为什么不好好学习？你为什么不做作业？你上课为什么总是说话？你不好好学习，长大能干什么？我们总是认为自己说的话很客观，其实完全不是。
那么，我们发现了问题该怎么解决呢？从说话方式上可以做一些改进。非暴力沟通模式有四个要素：观察、感受、需要、请求。举个例子：一个母亲看到处于青春期的儿子房间里乱糟糟，如果直接指责儿子太懒惰就完全没用，但是可以换一种表达方式跟儿子说话：我看到桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看中整洁，你是否愿意将袜子拿到房价或放进洗衣机？这样一来儿子就能注意到母亲的感受，知道该怎么做了。方法是好的，但是谁能做到时刻站在对方的立场考虑呢？这很难的。我读到上面的方法时，一开始觉得挺好，后来觉得不对。我看过非暴力沟通，知道怎么表达，但还有很多人没看过，要是对方不好好说话怎么办，那我也是有脾气的，无法做到时刻冷静。作者也考虑到了我的疑问，我在书中也找到了比较满意的.答案。
如果关注别人的需要很难，那就不妨从关注自己的需要开始。我会生气愤怒的原因是什么，我希望别人理解我，那么好，指责是无法让别人理解的，我必须说出我真正的需求，了解了自己然后才会想到去了解别人。我们有时难免会批评学生，有时可能会因为言语互相伤害，我们便可以试着用非暴力沟通的方式思考自己为什么愤怒，第一层想法是我们感觉孩子不重视我们的意见，交流看法时很抵触；第二层想法是我希望他能重视自己的意见；第三层想法是，我们知道学生只是个孩子，所以觉得很着急希望能做点什么帮助他们。到这里我们可能就会想明白了，其实我最终目的是希望孩子们可以好好学习，所以我不再指责对方，而是尝试去理解他，以一种温和的方式去表达自己的看法，这样一来沟通会顺畅很多。
这本书并不是教人如何说话的工具书，只讲方法治标不治本。关爱自己，关爱他人，理解自己，理解他人才是非暴力沟通的精髓。从心底认同这个看法，才能真正做到非暴力沟通。所以我打算从自己做起，改变与他人的沟通方式，尝试在自己的身边构建起一个有爱的世界，提升自身的幸福感。
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